Фразы дирижеров

Как ругаются интеллигентные люди. Текст не новый. Но в свете ваших писательских амбиций крайне полезный.

— Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

— Остались всего три репетиции до позора!

— Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

— Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

— Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.

— Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

— Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

— Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

— Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

— И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

— Не захлебнитесь в собственном таланте!

— Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

— Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

— Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

— Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

— Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

— Уберите свой маникюр с грифа!

— Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

— Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

— Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

— Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

— Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

— Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

— Мне не место с вами в одной музыке!

— Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

— От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

— Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

— Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

— Вам бы вместо саксофона — бензопилу “Дружба” в руки. Звук тот же, а денег больше!

— Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

— У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Рекламная пауза! На телеграм-канале “Хемингуэй позвонит” говорим о теории, разбавляем практикой и жизнеутверждающими цитатами великих. Пишете книгу или просто хотите научиться писать классные продающие тексты? Приходите!
One clap, two clap, three clap, forty?

By clapping more or less, you can signal to us which stories really stand out.