Annabelle 1 & 2. (Com SPOILER pra caralho)
O que assusta é só o valor do ingresso.
Pensa numa enorme decepção… pensa no alívio de não ter gastado dinheiro indo ao cinema assistir a nenhum dos filmes… agora pensa na felicidade em escrever essa resenha para vocês. É e a mistura de sentimentos que este ser que vos fala está sentindo neste momento.
Vamos lá… sobre o primeiro filme, UMA BOSTINHA, mas que passou batido pois, a galera ainda estava no hype do The Conjuring, filme que na época, para mim foi o melhor terror do ano. Aí os caras na fome de arrumar mais uma grana, saíram inventando spin-offs até da cabeça da minha chapeleta. Daí, apareceu esta desgraça de filme.
A história é meio contada com a bunda… O começo até da uma esperança de que você vai cagar nas calças, mas, na boa… Minha esposa com fome assusta mais do que essa boneca de voodoo escrota!!
O filme começa com uma cena bem maneira de um assassinato em família ao melhor estilo Suzane Von Richthofen. A rapariga faceira possuída pelo ragatanga chama seu boy magia para matar seus pais a base de facadas. E como toda cidade pequena do interior dos EUA é sempre muito tranquilo, só o casal que mora ao lado da casa ouve algum murmúrio… Normal pra caralho, 2 horas da manhã e nego berrando feito bezerro… mas, segue o baile.
A mina então enche o saco do marido para ele ir até a casa do vizinho para ver se está tudo bem… e como todo marido muito afim de dormir, o cara vai até lá para ver que não tem merda nenhuma e a mulher deixar ele dormir.
A merda é que tem…. tem uma retardada possuída e seu namorado cabaço cometendo um homicídio qualificado por encheção de saco. O cara leva uma lambida (facada) e já cai fedendo… isso tudo por causa da esposa que não se contentou em só pegar o telefone e chamar a polícia…
Normal… você ouve um tiro, chama a polícia?? não…. Vou lá ver!!! Você ouve um lobisomem uivando… chama a polícia ou a carricinha?? não…. Vou lá ver!!! PORRA!!! Esse povo não assiste filme de terror!!!
Segue o baile e a mulher, resolve ir na casa do vizinho pois seu marido estava demorando… chegando lá… já sabe, a possuída e o boy magia resolvem fazer um ritual com a mulher que estava gravidinha (ó as ideia)… mano, se eu to grávido, não saio de casa nem pra ver se foi minha mãe que caiu no quintal… imagina averiguar barulho de briga na casa do vizinho, sempre tem briga no vizinho!!!
Não me lembro direito o que acontece (como sempre, não assisti ao filme antes da resenha), mas o casal magia do ano acaba se fodendo de alguma maneira, acho que a polícia chega e larga o aço neles, ou eles se matam e tal, foda-se!! O que eu sei é que, a retardada possuída morre, e o boy dela também… mas isso depois de passar a lambida na moça grávida.
Segue o baile, muda a cena, e a gravida já ganhou sua neném, está morando em um apartamento bem bonitinho longe do antigo lugar traumático e tudo mais (típico). Adivinha o que ela ganha de presente??? Um boneco do fofão de saia… sim a porra da bonequicha, não… A porra annabelle.
PS: dessa vez não é piada, eu sei que eu sempre falo dos meus primos e tal, mas, dessa vez é sério… EU TENHO UMA PRIMA QUE SE CHAMA ANNABELLE!!!! (kkkkkk) hoje ela marcou no facebook que estava assistindo ao segundo filme. (KKKKKKK)
O problema do filme é que ele tenta passar uma certa realidade nas paradas, então, não é a boneca que sai andando matando ou puxando o pé das pessoas, mas sim o K-peta, o tinhoso, o mochila de criança, o para preta, o puxador de escola de samba, o mão esquerda, o cramulhão, o vereador, o TEMER, sua sogra…. Sim, a boneca não “”se move”” um espírito maligno usa ela como canalizador para todo o mal, ele fica levando a boneca de um lado pro outro e fazendo as pessoas tomarem susto. Resumindo, pois o filme é tão ruim que nem tenho muito a falar…
O Zé bode fica atormentando a vida da mulher pois a retardada que morre no começo do filme havia prometido uma alminha de criança para ele, e a alminha que ela havia oferecido era a alminha da pobre criança que estava na barriga da nossa mocinha. OK, isso é motivo pro tinhoso vir já de Jaboatão dos guararapes para buscar uma alminha?? Não sei, mas que a história não cola, não cola… E foda-se, se quiser saber como termina, ou entender melhor, assiste… vai perder umas horas de vida que você poderia estar por exemplo, CAGANDO, mas talvez você goste do filme.
ANNABELLE 2.
O primeiro não foi suficiente.
Fazer histórias de ORIGENS já é meio complicado quando se tem uma origem estabelecida, vide Wolverine. Agora pensa no problema que deve ser você fazer uma historia de origens de um personagem derivado de um derivado.
Annabelle saiu de um filme, teve seu próprio filme e agora ganhou um filme de origem, que, talvez até funcionaria se não fosse o fator que eu mencionei acima, o problema é que a boneca não faz nada!!!
Sim, você vai me falar — Ah tio, mas é baseada em relatos reais, e a gente sabe que bonecos de verdade não matam ninguém, mas sim os espíritos que o possuem. — Sim, jovem pentescopéio, porém a boneca não faz nada!!!
Lembre-se da primeira vez que Annabelle apareceu nas telas, foi numa cena que eu me lembro até hoje… ela estava no colo do tal espírito que estava atormentando a família do filme, e aquela cena foi foda para um caralho, pois a porra da boneca, olha para a câmera, e quando a câmera levanta, a velha fedorenta também está te olhando, e isso tudo acontece sem o famoso e fedorento JUMP SCARE, que é a ferramente mais usada nos filminhos de terror meia foda de hoje em dia.
Em Annabelle origens, não existem jump scare, porém é um terror morno, que não te prende, fui cagar duas vezes no meio do filme e não aconteceu nada enquanto estava no banheiro. Pensa num filme bobo (kkkk)
vou ser breve, pois tenho mais o que fazer!!
Em relação ao primeiro filme, SIM, Annabelle 2 é melhor (pra tu ver como o primeiro é bosta). Mas, não conseguiu ainda ser um bom filme, ao menos o roteiro foi mais trabalhado, e as cenas de terror também. Exploraram menos a figura do espírito possessor e focaram um pouco mais na boneca. Acho que o motivo disso foi o fato de o espírito usar mais a figura de uma criança para assustar. Existem uns certos picos de tensão no filme que te deixam esperando uma cena caralhuda, e do nada (bá) não acontece “”porranenhuma”” e você fica com raiva do filme por isso.
O filme tenta explorar o fato de a menininha principal ser deficiente, para tentar te passar uma expectativa de que a qualquer momento ela vai se foder bonito, e quando isso acontece, é tão sem graça que você até torce para que ela tenha morrido. Bom, eu torci, não sei vocês(kkkkk).
Depois disso, os caras pegam o balde de chorume e jogam na tela. Te bombardeando de cenas muito bizarras de sustos, suspense e “”porranenhumice”” fedorenta.
SOBRE O ENREDO.
O filme conta a historia de um construtor de bonecas que perde sua filha em um acidente de carro, a garotinha é atropelada enquanto ele estava parado no acostamento trocando o pneu furado do seu carro. (A CENA MAIS FODA DO FILME É ESSA, E SÓ)
Depois desse dia, ele sua esposa, numa tentativa desesperada de rever sua recém falecida filhinha, fazem pedidos a todo tipo de força que possa realizar este desejo, e adivinha só, o mochila de criança resolve atender o pedido. Certo dia, a esposa andando pela casa, vê a sua pequena (e já falecida) filha brincando na sala, e o que ela faz? Corre? Se caga? Chama um padre? Não, a besta fica feliz e ainda chama o marido. Depois de algum tempo, ela percebe que o que está ali não é a sua pequena filhota, e sim algo maligno que entrou na casa com sua permissão e está ali, de boa….
Feito isso, num lapso de “”porranenhumice”” ela resolve por conta própria tirar o intruso de casa com uma cruz e uma bíblia. Ela entra na porrada e ainda perde um olho. Depois disso, o marido resolve chamar o padre, e os dois trancam a boneca em um quarto da casa, eles fazem uma especie de tranca espiritual no local com folhas da bíblia e tudo mais.
Normal para caralho isso, tem um zé pequeno na minha casa e eu vou trancar ele no quarto vazio. Eu dava era um tiro no safado e ainda tacava fogo na casa com ele dentro (kkkk). Mas, filme a gente sabe como é, se não for para dar merda mais pra frente não é filme.
Feito isso, e alguns anos mais a frente, um grupo de jovens moças que moravam em um orfanato se mudam para a casa, a convite do pai que acreditava que aquilo seria bom, pois eles teriam uma boa convivência com novas pessoas em casa.
OK, aí o filme começa. Como já mencionei, uma dessas meninas é deficiente, e muito curiosa. Ela resolve entrar no único quarto que estava trancado na casa, e que por sinal, foi o único comodo da casa que o homem havia pedido para ninguém entrar. (porra, mais clichê que isso, só se a casa fosse construída sobre um cemitério indígena).
Aí o resto vocês já sabem, né… A regina casé acorda, e começa a aprontar na casa. Coisa básica de filme de terror.
Mas como eu disse, por mais que filmes tenham clichês, se eles forem bem explorados acaba ficando legal. Mas nesse caso, a formula do primeiro filme ainda estava fedendo bastante no segundo, o que não ajudou em nada.
O final do filme é exatamente o inicio do anterior, e a rapariga assassina da primeira cena, é justamente a garotinha deficiente deste filme, que, consegue fugir, vai parar em um outro orfanato, troca seu nome para annabelle, e acaba sendo adotada pelo casal que ela viria a assassinar no inicio do primeiro filme.
Bom, deixando todo o chorume de lado, acho que lave a pena assistir, pois com certeza você assistiu ao primeiro filme, e não vai querer perder algumas explicações que ficaram soltas, mas se prepara pois o segundo filme deixa mais pontas ainda.
Assistam a essa merda!!!
Paz e beijos no coração ❤
