BRAINDEAD. A melhor coisa que assisti na minha vida!!!
Nessa primeira resenha maravilhosa, vou falar um pouco sobre esse filme que eu particularmente AMO (ui). Vai ter Spoiler, o filme é velho e se você ainda não assistiu, não vou chorar por você caso você morra durante a leitura.
Braindead ou Dead Alive (Fome Animal (título no Brasil) ou Morte Cerebral (título em Portugal)) é um filme da Nova Zelândia de 1992, considerado um dos mais marcantes do estilo trash, ao lado de The Toxic Avenger. Dirigido por Peter Jackson e escrito por Stephen Sinclair, é considerado uns dos filmes mais sangrentos e grotescos (gore) da história. (Obrigado wikipédia). A parada já começa estranha quando o título do filme em Portugal faz mais sentido do que o título brasileiro, mas tudo bem, a gente tem o Belo, que não é belo.
O filme conta a história do virjão Lionel, um gurí meio bobo que ainda mora com sua mamãe em uma casinha bonitinha em algum lugar bem bonitinho também. Ele se apaixona por uma rapariga chamada Paquita. Porra, quem bota o nome da filha de paquita?? Nem a Xuxa pôs o nome da filha de paquita… ela fez pior!!
Mas voltando aqui ao que interessa. O virjão se apaixona pela Paquita(kkkkk) uma mocinha prendada que trabalha na vendinha dos pais e que por sinal era a pretendida de um meliante boa pinta da cidade. Porém como toda boa moça que vai ao bosque… (porra, isso é de outra história). Bom, como toda boa moça de bom coração, ela também se encanta pela virgindade saliente do jovem Lionel, o que desperta a ira da mamãe super protetora do jovem, que, além de amaldiçoar o relacionamento do jovem príncipe com a bela plebeia de nome duvidoso, passa a persegui-los. E é em uma dessas perseguições alucinadas que o filme começa.
O jovial resolve levar sua namoradinha até o zoológico da cidade para ver os bichos. Tem bichos no zoo então as pessoas vão lá, ver bichos. A anciã metida a detetive fica de olho nos dois por traz das moitas do parque, até que acidentalmente ela tropeça e esbarra na jaula do animalzinho mais fofo do zoo, o MACACO RATO DE SUMATRA… ou seria RATO MACACO?? Bom, a ordem vocês vão saber quando assistirem ao filme (ASSISTAM!!)
O amistoso bichinho então, dá uma bela duma mordida no braço da velha que deixaria o Drácula com aquilo roxo. Daí o filme mostra sua verdadeira face.
De uma possível historia de amor como Romeu e Julieta, o filme se torna uma bagaceira linda de mais, a quantidade de tosqueira é infinita, mais infinita que a ignorância humana. O jovial Lionel fica cuidando das enfermidades de sua mãe por um tempo, até descobrir que algo não está certo, e com ele descobre isso? Bom, depois de ver uns pedaços da cara de sua mãe caindo, tipo, a orelha (kkkk) ele só se dá conta que deu merda, quando a velha come… repito, A VELHA COME o cachorro da Paquita. e não é um Pincher, é a porra de um pastor alemão que parece uma vaca!!! A velha não come o cachorro igual aos zumbis dos filmes atuais, ela engole o cachorro todo (kkkkk eu amo essa cena) fica só o rabinho do bicho pra fora!!!
Acho que depois disso, eu tacaria fogo na casa com a velha dentro, mas como todo bom filho, que a essa altura do filme já não deveria ser mais virjão, ele continua cuidando da mamãe.
O filme continua com essa narrativa super cômica até o final, a proposta não é assustar ninguém, e sim divertir com uma obra prima da sujeira que te brinda com um padre descendo a lenha em alguns zumbis enquanto diz a frase “ EU CHUTO TRASEIROS EM NOME DE DEUS”. A história por mais simples e direta, prende o expectador pelo simples fato de você ficar curioso para saber que merda vai sair disso. Economia de bizarrices não existia no vocabulário do Peter nessa época, e quando você pensa que as coisas não podem ficar mais engraçadas, rola uma cena de coito entre dois zumbis. A cena é algo muito engraçado, não por ser um coito entre zumbis, mas, como as coisas acontecem é que torna tudo muito engraçado. E o mais legal é que… A PORRA DA ZUMBI FICA GRAVIDA!!!! Sim, ela fica grávida e nasce uma criança bem parecida com uns primos meus, não em aparência, bom, também, mas sim no fato de ser um catiço… O moleque deixa o Lionel de cabelo em pé. Mas também, só nesse filme mesmo que um idiota acredita que seria legal levar um bebê zumbi ao parquinho para brincar com as crianças.
A coisas continuam acontecendo da maneira mais tosca que o ser humano pode imaginar, até chegar ao ápice do filme. Um tio ganancioso de Lionel resolve dar uma festa na casa de sua falecida irmã, que na verdade não faleceu porra nenhuma. Esqueci de mencionar antes, mas vou mencionar agora. O idiota do Lionel, mantem os zumbis que sua mãe transformou enquanto ele tentava cuidar dela tudo no porão da casa. O padre, a enfermeira, os punks, talvez até um certo senhor de olhos meio caídos que existe aqui no brasil devia estar escondido por lá. E como toda ação no filme é o prelúdio de uma gigantesca avalanche de treta e tosqueira, sabendo que possivelmente daria merda, repito, ele achava que possivelmente daria merda, Lionel em um rompante de genialidade mesclada com burrice resolve matar todos os zumbis do porão, e como ele faz isso? com uma injeção letal de alguma coisa que eu não lembro agora. (É eu não assisti ao filme outra vez antes de fazer resenha).
Ok, população do porão, 00. Tudo pronto para o arrasta pé do titio, mas, isso aqui é Braindead, não é filme teen de zumbi gamado em menina, isso aqui é o prelúdio de toda a tosqueira humana.
No decorrer do baile, um dos potes de adubo concentrado de Lionel cai no chão, bem no local onde ele enterrou os zumbis que havia escondido no porão. Então o resto já é bem fácil de adivinhar. DEU MERDA!!
A festa é invadida pelos boys and girls decrépitos que tocam o terror, mordendo, decapitando, desmembrando e sacaneando todo mundo. A bela horda formada no final do filme é a coisa mais linda desse mundo, sangue, bundas e tripas para todo lado. Até o bebê zumbi que havia sido deixado de lado por um tempo no filme reaparece dando um olá que eu digo com todo o meu coração. Queria fazer o mesmo com alguns idiotas que conheço kkkkk
O final do filme está próximo então os caras pensaram: A GENTE PODE DEIXAR AINDA MAIS TOSCO?? SIIIIIIIM!!!
Uma das cenas mais épicas dos filmes de terror/thrash/gore/tosco/que/eu/amo estaria por vir. Afim de salvar o dia e proteger sua cremosa, Lionel depois de ficar putasso encarando uma infinita horda de zumbis idiotas, munido de seu cortador de grama, protagoniza a linda cena que gastou cerca de 500 litros de sangue de porco para ser produzida. Sim, pensa numa enxurrada de sangue…. pensou? Multiplica isso ao nível de tosqueira que eu já mencionei antes nesse texto, agora multiplica por dois. Imagine um cara com um cortador de grama matando zumbis (kkkkkk). Foi com essa cena que Tarantino perdeu a virgindade.
E para finalizar, depois do dia ser salvo pelo jovem Lionel e seu cortador de gramas, todos os sobreviventes (2) felizes, algo acontece… o que seria?? Oh meu pai amado, o que mais poderia acontecer??
Se ligou que eu não mencionei a velha mamãe do Lionel nas últimas cenas do filme, né… então… ela volta… mas volta ao melhor estilo megazord!!! Pensa numa mãe super protetora do tamanho do satã goss!!!! Sim!!! o Boss supremo do filme é a mãe do Lionel overpower (risos)
(ainda rindo) Com todo o rebuliço na casa, outros potes de adubo ao estilo daqueles que seu vizinho toma na academia, caem no chão do porão, e upam o level da velha até ela ficar monstrona tipo o Leo Stronda, só que mais legal.
Como todo o filme deixa bem claro, a intenção da mamãe é proteger e cuidar do seu filho virjão, e, é claro que a versão 2.0 da velha não seria diferente. O bicho feio aí fica chamando o Lionel, afim de guarda-lo no fundinho de sua pancinha zumbi. O final do filme eu não vou contar, pelo fato de que eu quero que você assista a essa merda!!!
Braindead foi o terceiro filme da carreira de Peter Jackson, e por mais que eu ame a trilogia do anel (ui), esse é o meu filme favorito dele. Pois não existe compromisso com absolutamente nada!! É tudo feito com a bunda, e é isso que deixa o filme lindo, você não perde seu tempo analisando roteiro, fotografia, corte, continuidade, você simplesmente pega a pipoca, senta a bunda no sofá e se diverte!! PONTO!
Recomendo muito este filme, tanto a quem é novo nessa área de filmes de terror, gore, e afins, aos fãs novos de zumbis, e a todos que simplesmente não possuem a fatal frescura de não analisar os filmes como um todo, e sim como um conjunto de técnicas bem aplicadas. EU GOSTO É DA SUJEIRA!!! E esse filme é um MENU bem feito do que você deve fazer para criar uma obra prima da tosqueira!!!
PAZ, AMOR E BEIJOS NO CORAÇÃO.
