Живая жизнь

Insecurity, одиночество и влюбленность. Странное состояние. Живое.

Сначала больше insecurity, грустно. Она часто возникает вместе с влюбленностью. Чувствую себя беззащитной. Но в этом состоянии есть приятное, можно переключаться на другие его составляющие. Мысли о своей неполноценности могут казаться верными, но хочется переключаться на дружественность, желание удовольствия. И дружественность обычно является главным триггером — вдруг эта влюбленность становится глубокой, трехмерной, будто я переключилась на нее из двухмерного пространства. Так же неожиданно на месте беззащитности, “неполноценности” возникает восприятие силы, нерушимости. Мне ничего не нужно для себя. И это почему-то делает меня очень сильной.

Будто начала нужно к этом состоянию пробиваться, а потом оно уносит (смешной пафос, но переживается на самом деле очень похоже; так что я продолжу так писать с большой долей самоиронии, терминологией займусь потом).

“Там” у меня целый мир испытанных раньше оттенков, озфа — стоит только в него попасть, оно само себя усиливает.

Удивительно, что одновременно можно быть и влюбленной, и отстраненной: сосредоточенной на себе, на понимании, что это всегда будет только мое восприятие. Никаких “мы оба это испытываем”. Никакой опоры в том к кому я испытываю эту влюбленность. Что это всегда одинокий опыт, каким бы сближающим оно не казалось. Кажется, для меня не бывает ничего приятнее.

Мне никогда не приходит в голову сомневаться В ЭТОМ. Озадачиться тем, как бы это оценили другие. В этом смысле для меня меняется многое — обычно я в себе не уверена.

Никаких сомнений в этом состоянии не может быть. Это кажется таким интенсивным, как будто я могу его потрогать. Левитировать на нем). Я не поняла бы даже смысла — зачем в этом сомневаться?

*) мне ничего для себя не надо

*) До момента пика этого состояния происходит ротация нескольких восприятий: влюбленность — желание отдавать — ясность в своем одиночестве — отрешенность — пик отрешенности и дальше опять — влюбленность.

И бесконечность. Да, и она тут:). От сильной влюбленности в Бо я впервые в жизни испытала желание жить вечно. Я вообще не живчик. И испытать какое-то сильное желание, а тем более желание жить, и тем более вечно.. это вообще не мое. Я из тех людей, которым “жить не за чем”, которые не подскакивают с энтузиазмом после пробуждения; человек с большим количеством подавленностей, апатии и только теоретическим знакомством с понятием “сильное желание”.

К Бо я испытала что-то настолько сильное и “мне не надо ничего для себя” состояние (я называла это преданностью), что впервые не смогла смириться с тем, что это все закончится когда-то, и ничего не будет, не будет Бо, я не смогу его любить. И возникло сильное “самодостаточное” (?) желание жить вечно, бороться за это (что бы я под этим тогда не подразумевала).

Опять возникает привкус бесконечности. Будто у этого состояния не может быть “конца”.

*) После нескольких циклов влюбленности-ясности-отрешенности, подпитанных редкими, будто случайными появившимися из памяти озфа, когда оно усиливается, начинается поток воспоминаний, образов, моментов, когда я испытывала влюбленность и куча других ОзВ, которые возникают за ней. Они переживаются как в первый раз, будто никуда не исчезали. А то, что их много..:)? что они возникают быстрее, чем я могла бы их записывать.. :)? Это как виртуальная реальность, только намного-намного охуеннее). Путешествие круче любого путешествия. Как мне этого не хватало. Кажется вся жизнь в перерыве этого состояния — просто недоразумение. В отдельные моменты возникает привкус невыносимости, но быстро исчезает, будто не хватает чего-то.

*) после его завершения — больше не могу, “устала” непонятным образом; состояние возвращается в привычную плоскость — причем именно в нее — я чувствую себя примерно как после необычного Оса. Состояние настолько отличается, что я не помню его, сижу перед записанными словами и могу только логически заключить, что это на самом деле было.

*) И поэтому вечер и закат были раньше самым моим любимым временем — больше всего оно резонирует именно с этим временем. Пока все не поменялось, и я не начала испытывать только серость и чб по вечерам. Большинство озфа этого состояния — образы разных подобных вечеров. И еще большая часть — ранее утро, когда все еще спят.

Бодх, я люблю тебя.