書名|情緒勒索: 那些在伴侶、親子、職場間, 最讓人窒息的相處
作者|周慕姿
出版|寶瓶文化
02.1/甚麼是情緒勒索？
情緒勒索，是利用人的罪惡感，利用威脅、逼迫、利誘等手段讓你做你不願意做的事，以達成他的目的與期望，勒索者不必為自己的情緒負責，因為在他心目中，那是被勒索者的責任。
「我花這麼多錢栽培你，你怎麼可以選這個科系？」
「你現在不出來見我，我們就分手。」
「我為這個家犧牲這麼多，你怎麼能讓我是失望？」
以上這些話，都是情緒勒索。
02.2/不知不覺就成為了情緒勒索者
作者從勒索者的角度出發，向讀者說明為什麼總是有些人習慣用情緒勒索的方式達到目的。
情緒勒索經常發生在親密關係中：伴侶、父母對子女，這些關係中都有愛，所以情緒勒索與想像中那種箭跋弩張、充滿惡意的情況不同，相反的，很常聽到「你不這麼做就是不愛我！」或是「我這麼愛你，你怎麼可以這麼做？」這樣以愛為名，行勒索之實的話語。好像不這麼做，一個人對另一個人的愛就一筆勾銷，但真實的愛，不應該成為要求個人聽話的武器。
就是因為有愛，所以情緒勒索才總是特別有效，但承如書中所言，這樣的言語與行為是在消耗對方的愛，當有一天情緒勒索不再有用時，也意味著愛已耗盡。
看了這本書後，我反省自己原來也在不知不覺間成為勒索者。情緒勒索不僅指惡言相向，冷暴力也算。在面對關係中的爭吵，我很習慣冷戰，短則一兩天，長則一個月，我可以一個月都不跟同住一個屋簷下的人講話，只為了逼對方跟我道歉。
我利用對方對我的在乎、對我的不捨與愛，去逼他認錯，達成我的目的。「因為不理你會讓你痛苦，所以你得來跟我道歉。」這是不折不扣的情緒勒索。我一直覺得冷戰很有效，直到看了這本書，才知道自己是在消耗對方的在乎。
比較好的方法是，爭吵時冷靜過後，再針對問題好好談過，這才能讓對方感覺到我也在乎你（而不是勒索時的只在乎自己），也才能避免問題持續發生。（勒索得到的道歉雖然能和好，但問題還是沒解決啊！）
02.3/自我價值感低落的被勒索者
談到被勒索者，作者說明自信與自我價值感是不同的。
💡自信是由達成的成就、種種客觀事實來證明個人能力，因為受到他人的肯定，所以漸漸相信自己能做到、自己有用。
💡自我價值是你相信你就算什麼都不做，你不用努力成為某個樣子，你也能被愛、能愛自己，而且相信自己是有價值的（其實很難，對嗎？）。
自我價值感低落的人，很容易淪落為情緒被勒索者。他們很常是大家口中的”好人”，因為他們相信只有自己被需要、被肯定時，自己才有價值，如果對他人的要求說不，強烈的罪惡感就會襲來，壓得他們喘不過氣，而這個害怕拒絕的罪惡感，就成為勒索者逼他們就範的武器。
該如何提升自我價值？作者說：從覺察情緒開始。（詳細方法請參考書）
唯有你開始在乎自己、願意關照自己的情緒，你才能對自己的情緒負責。不要假裝不在意，不要壓抑，請好好關照自己，因為你才是最重要的，你很可貴，你值得好好被善待。
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