TDAH

Empezaré pero les advierto que lo quiero hacer corto pero se que no lo será porque a la mitad se me olvidará algo…

Esto es un poco sobre mi día a día, mi pasado y como ustedes verán y yo mi futuro

Tengo un trastorno mental, nada grave al parecer, desde que nací se llama déficit de atención con hiperactividad, suena a mentira pero si, es un trastorno mental, acá unas dos imágenes resumidas que saqué de Wikipedia.

Terminando de leer eso ya mas o menos saben que guevona es, ahora empecemos con las historias, las cuales están escritas por cuando me acuerde y no por orden cronológico

Cuando me diagnosticaron el trastorno pensaban que estaba loco y tenía algo más grave en el cerebro, fue en el colegio y fui mandado por los psicólogos de ahí, mi abuela me lleva a donde se hace esa prueba, lo recuerdo muy bien porque quedó como un trauma, nunca me habían pegado unos chupones con electricidad (no se como se llaman esa mierda relamente y como lo escribí suena aterrador) por toda mi cabeza y cuerpo, me quedé quieto mirando a las luces, mientras pensaba que me estaban haciendo, el doctor le dijo a mi madre que era déficit de atención con hiperactividad y que es algo crónico, que no era nada grave y se podría vivir como una personal “normal” (en lo que cabe de la palabra) de ahí empezaron a tratarme diferente las maestras en el colegio, me ponían adelante (por mi mala conducta, porque me gustaba pararme del pupitre y hablar mucho) en media clase una de mis profesoras favoritas: Khaterine me daba Nestea sin hielo, para tranquilizarme. El doctor le recetó unas pastillas comestibles para mi y eso haría que me concentrase mejor, sin duda alguna me funcionaron pero tenía un efecto horrible que era el de mantenerme muy tranquilo, demasiado tranquilo, como se dice en Venezuela: Aguevoniao (con aspecto de dormilón) las tomé por un mes porque mi madre notó que me deprimía y no parecía feliz.

En mi casa siempre he tenido bastante mañas y entre esas son:

Lavarme las manos muchas veces

Morderme las uñas y los pellejos de los dedos

No agarrar nada con las manos sucias

Lavarme las manos antes de orinar y no después

Dormir abrazando la almohada

Acariciarme la chiva (Que no tengo)

Estirarme en cada parte

Molestar a mi mamá

Jugar CS moviendo mucho las manos (Apretando los puños o moviendo mucho los dedos)

Quedarme pensando en el vacio

Tomar agua en un vaso de Whisky. Etc (Por ahora no me acuerdo de más)

¿A qué las mañas? La gente con este trastorno creamos mañas ya sean involuntarias o para recordarnos de algo apropósito, mi madre sabe más o menos lidiar con mi déficit; una de las mejores cosas para hacerme recordar algo es volverlo un trauma (no todos los traumas son malos) o una maña, por lo menos para recordarme que debo llenar la jarra de agua mi madre me lo recordó una vez más de 10 veces a tal punto que me obstiné y discutí con ella para que se callara (un trauma) así que cada vez que veo la maldita jarra medio vacia, lo termino de vaciar y la lleno, así hago con todas las cosas de la casa que necesito hacer. Obvio si siento algo no se me olvidará ya que el sentir es algo que perdura, como las ganas de orinar

Esto quiere decir que aunque sea lo más importante para mi se me pueden ir muchos detalles o hasta fallar para ese algo importante por culpa del trastorno

A veces las personas conmigo creen que soy así porque quiero serlo y no es así, lo que pasa por mi mente es lo que vería una flor, siempre verá lo mismo y de vez en cuando una abeja, si en su campo visual sigue la abeja, no se olvidará de ella pero si esa abeja se llega a ir muy lejos la flor simplemente la olvidará hasta que aparezca o hasta que a la flor vea algo o sienta algo que le recuerde a la abeja, así me pasa con todas las personas, hasta con mi madre

Mi mamá siempre me dice “Papurri, avísame si llegaste bien, llamame cuando llegues, si vienes a dormir hoy, si te pasa algo” cuando voy a una fiesta y ando en la calle caminando después de terminada, termino en mi casa y nunca llamo, porque simplemente hay demasiadas distracciones para acordarme de eso y nada hace que me entrelace con esa memoria de avisar y por ende nunca lo hago, ya mi mami está acostumbrada igual que yo, por eso no me cree un trauma o una maña porque siempre sabe que ando bien en lo que tiene que ver mi integridad física

Otra cosa del déficit es que no hago cosas que no me gustan porque no podré concentrarme en ello así lo quiera, me pasaba con la tarea, me ponían en mi cuarto sin nada si no la tarea y me tardaba tres horas lo que tarda en realidad treinta minutos, porque me ponía a jugar con los lapices, a escribir “Petro” por todo el cuarto, a quedarme pensando en el vacío de mi cerebro esperando que pasara por la mente y de vez en cuando hacia algo de la tarea

Con eso refiriéndome a las personas, cuando una persona que quiero viaja, simplemente me olvido de esa persona, no me gusta estar pendiente de alguien que no está cerca por razones sentimentales-emocionales y por el hecho de que si discuto con esa persona y no llego hablar por un día o más, quedará de nuevo en el olvido, en ese olvido de campo visual sin conexión a menos que algo me haga acordarme de esa persona y es ahí cuando diré depende la situación o no, hola.

No ha sido fácil vivir con lo que tengo pero me ha enseñado bastante, si una persona quiere de verdad estar contigo en la situación que sea, te hará un “trauma” o buscará la forma siempre de que te acuerdes de esa persona, si obvio sabe sobre el trauma, si no solo será una persona más que creerá que soy indiferente y poco preocupado.

Una idea que me dieron hace unos días fue la de notas por todo mi cuarto, diciéndome que hacer y cuando hacerlo, con nombres de personas que debo acordarme y manías que debo adaptarme, me pareció bien de pinga la idea pero no me gusta mi letra y mi madre no lo hará así que seguramente será cuando tenga pareja, algún día si me acuerdo de las notas

En una conversación normal con cualquier persona casi nunca termino el tema principal y termino desviándome por subtemas y digo palabras mal dichas que a la final no tienen nada que ver con el principal (en serio estoy tratando burda que puedo concentrarme en este tema sobre mi y mi déficit) para mi se me hace difícil hasta en la misma conversación seguir el hilo del tema porque puede pasar hasta la más mínima cosa que me distraiga y diré: “¿Ehm… En qué estabra?” Siempre me equivoco en una palabra o la digo mal.. Solo en cuestiones de segundo, me pasa al leer, siempre termino buscando la linea en que me quedé y termino leyendo un poco de lo que acabo de leer hace segundo para retomar la lectura normal

También cuando ando en discusiones y me altero empiezo a decir lo que se me salga de la mente y es realmente malo en el sentido que no pienso lo que digo y soy muy hiriente, también me pasa si ando tranquilo pero más cuando ando discutiendo, muchas veces me frustro conmigo mismo por no saber que estaba discutiendo o por no poder hacer llegar lo que pienso de una manera fluyente, es el mismo sentimiento que siento ahora mismo tratando de escribir esto

Una parte muy mala del trastorno es que me deprimo con facilidad y de vez en cuando puedo llorar pensando en cosas bastante aleatorias a lo que esté haciendo, como por ejemplo, solo ando viendo Facebook y me viene la idea de qué pasaría conmigo cuando mi madre se muera, enseguida me entristezco, lloro y me seco rápidamente pensando en algo que me suba el animo, normalmente son depresiones rápidas y pasajeras, por eso siempre trato de mantenerme alegre y haciendo cosas que me gusten, las mayores depresiones solo las agarro cuando sale el solo y ando solo físicamente, esa depresión la llamo “hueco poético” y es donde normalmente solo pienso cosas del pasado que perdí gracias a mi trastorno, me pongo a escribir poesías por montones y cuando veo son las 8am que mi madre me hace dormir, por eso siempre evito el sol, un trauma de los malos

Eso de seguir normas nunca me ha dado, más bien odio el sistema y acato muy pocas reglas, si no me gusta no lo haré, trato de tomar el camino más cómodo para mi sin importar si es algo malo o bueno si lo hago.

Lo que he perdido con mi déficit ha sido:

Buenas relaciones
Personas que importan
Oportunidades de trabajo
Oportunidades de progreso
Salidas con gente
Sexo
Dinero
Llaves de la casa
Celulares
Cédulas
Ropa
Pulseras, collares
Billetera
Compromisos
Viajes
Poemas e historias
Tiempo, mucho tiempo
Y un buen porcentaje de felicidad

A mi me cae bien las personas que saben lo que tengo y siempre me andan recordando que debo hacer o que quería hacer o que dije, no esas que se lo toman a juego y tratan de ladillarme, tampoco pierdo la memoria por completo, solo no la encuentro cuando se debe

Se que me faltan muchas historias pero en verdad no me acuerdo.

Gracias por leerme otra vez y ahora saben por qué no se contar historias y el por qué de mis poemas tan aleatorios y desordenados, no es algo que me enorgullece tener pero al fin y al cabo nací así, no veo la razón para drogarme para dejar ser yo, esta es mi pura esencia

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