Um texto tão confuso quanto a minha mente sobre depressão e a pressão de ser adulta

Eu nao sei como começar isso, realmente não sei. A ultima vez que devo ter escrito algo “sério” deve ter sido em sei lá, 2013? 2014? Eu sinceramente não faço ideia.

Isso vai ser um desabafo? Um monólogo? Ou apenas só mais um texto entre milhares que passam despercebidos todos os dias nessa rede social?

São 06:41 da manhã, eu ainda não dormi, sinto dor nos meus olhos e pelo fone de ouvido eu ouço a minha namorada respirando enquanto dorme (sim, nós dormimos com o telefone ligado, pessoas que já namoraram a distância irão se identificar)

Estou deitada pensando no dia que eu tive, ou seria no dia que eu não tive? Basicamente eu acordei, levantei, fui pro computador, joguei um rpg aleatorio, conversei com minha namorada e aqui estou eu, deitada novamente. Mas que vida emocionante não é mesmo?

Eu não sei quando eu me tornei assim, tão reclusa, tão triste, talvez eu sempre tenha sido, mas de uma coisa eu sei: a chegada da vida adulta fodeu a minha cabeça de vez e botou todos os meus demônios pra fora.

Vamos lá: Eu não tenho um emprego, eu não tenho amigos, eu não tenho um hobby, eu não tenho nenhum talento, eu não tenho nada. Eu tenho a minha namorada, ela é ótima, a pessoa mais maravilhosa que poderia aparecer na minha vida, e eu não tenho nem palavras que descrevam o quanto ela é importante pra mim e quanta força ela está me dando nesse momento da minha vida sem nem ao menos perceber, sério. Mas bom, nós não podemos jogar todas as nossas frustrações e inseguranças nas costas de uma pessoa não é mesmo? Nós não queremos sufoca-la, nós não queremos afoga-las nesse mar de negatividade.

Eu tenho depressão e ansiedade, pelo menos eu acho que eu tenho, na real eu nunca foi diagnosticada, nunca nem coloquei meus pés em um consultório de psicologia, meus pais sempre acharam que era bobagem e agora que eu sou adulta eu sequer tenho dinheiro para bancar uma terapia. Foda.

Eu sinto uma tristeza sem fim, o tempo inteiro, e nada consegue me animar. Tem dias que mal consigo levantar da cama de tanto desanimo.

Vejo pessoas que são tão (ou até mais) tristes que eu conseguindo superar toda essa dor com algo, seja na música, no desenho, na escrita, enfim, nas artes em geral, e eu sinto inveja, sinto algo horrivel que toma conta do meu corpo e faz eu ter os piores tipos de pensamentos possiveis. Eu sinto raiva. Por que eu não me interesso por nada? Por que eu não consigo aprender a fazer nada? Por que eu não tenho talento nenhum? Por que eu simplesmente não consigo ficar feliz pelas pessoas?

É como se tivesse um vazio no meu peito, eu sinto que estou desperdiçando a minha vida inteira trancada dentro de um quarto e eu não consigo fazer nada em relaçao a isso, talvez eu nunca consiga.

Eu me sinto inútil.

Eu tenho exatamente 20 anos, esses últimos 2 anos da minha vida eu desperdicei deitada em minha cama. Eu me pergunto quando que eu irei descobrir o que eu realmente quero, eu me pergunto quando eu vou parar de me sentir um lixo toda vez que pensar em minha vida, eu me pergunto quando as coisas vão mudar.

Eu odeio ser adulta, odeio a sensaçao de impotência que eu sinto a cada dia em que eu passo sem ter nenhuma responsabilidade, odeio os julgamentos, as perguntas os olhares e as piadinhas que eu ouço toda vez que digo que tenho 20 anos e que estou desempregada e não estudo, e acima de tudo eu me odeio por não ter talento nenhum.

Será que existem outras pessoas com as mesmas dores e dilemas que eu? Será que isso é uma tipica crise dos 20 anos? Será que vou conseguir passar? Será que irei rir de toda essa crise de identidade futuramente?

São tantas perguntas e nenhuma resposta.

(No fim isso foi realmente um desabafo lol ¯\_(ツ)_/¯)