Sonhei que Jesus voltou.

E soube que muita gente vê novela. Então, por via de um milagre, conseguiu ser escalado para um teste numa grande emissora de TV. Fazendo uma novela ele atingiria milhões com suas palavras. E era muito mais glamuroso que subir numa pedra pra se esgoelar ou passar o dia pra cima e pra baixo pregando com um bando de puta, viado e leproso.

Ele tem feições árabes, anda arrastando uma sandália puída, seu cabelo não vê xampu a mais de mil anos, a barba seca o faria ser tomado por terrorista com facilidade e suas roupas e se não fosse pelo cheiro da sujeira milenar, diria que foram compradas em alguma loja de vestidos em Moema. Carrega um leve sotaque entre o aramaico e o manézinho da ilha e tem o corpo cheio de casca de ferida.

O diretor que aplica o teste o cumprimenta sem tirar os olhos do celular e resmunga para ele se posicionar na marca.

- Oi, qual o seu nome?
- Jesus.
- Eheheh boa, mas seu nome mesmo, o da claquete.

Jesus mostra a claquete, está escrito “ ג’ובא “ ( JEOVÁ )

- Ah, é Jeová mesmo seu nome? É artístico né? Legal. Vamo lá, então, Jeová? Podemos gravar? Som…camera e…gravando.

Aí, Jesus começa a recitar uns mandamentos e o diretor, maravilhado como se houvesse descoberto a roda, sutilmente o interrompe e sentencia:

OK!!! TEMOS!!!

O diretor vai até Jesus, empolgado “ obrigado, Jeová, muito obrigado, hein !! Valeu mesmo!! Nossa, onde você esteve todo esse tempo que a gente não te achou? Boa sorte aí, cara! E ó, a gente vai tá te ligando!”

Jesus-Jeová mal bate a porta grossa que separa o estúdio da sala de espera e o diretor grita pra assistente:

PODE LIBERAR TODO MUNDO !!!

Ele pega o celular e digita, excitado:

- Alô? 
- Sim?
- Alô, Rodrigo? Rodrigo Hilbert?
- É ele.
- Seguinte, sei que cê deve estar ocupado aí com umas tarefas né rs rs, mas te liguei pq tenho o papel da sua vida, cara, e só preciso saber se vc consegue fazer umas coisinhas. Vamo lá: Ce cura leproso? Tá. E cego, também? Tá, pode ser um olho só, depois a gente vê. E será que tu conseguiria carregar uma cruz de madeira duns 100kg e 3 metros de altura? BE LE ZA. Agora, aqui. Tu morrendo, ressuscita em quantos dias? Sério? Perfeito! Valeu, Rodrigo ,um abraço! Beijo na Fê.

O diretor desliga o telefone e decreta a assistente, aliviado:

“FECHEI NOSSO JESUS!!”

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