依戀類型:自幼形成的親密關係框架
心理學家認為,伴侶之間的互動模式與其早年照顧者的互動有著投射作用,形成我們對處理親密關係的「框架」。比如在兒時以緊張焦慮、渴望控制對方來應對忽冷忽熱的父母,成年之後也會以這種焦慮和渴望控制的方式與親密關係的伴侶相處,這也造成有些人會覺得不斷地與不同伴侶陷入相似的糾葛。
四種依戀類型
心理學家Kim Bartholomew,依人們在關係當中的「焦慮感」和「迴避感」,將成年人的依戀類型劃分成四種不同行為 ,下面我們討論四種類型的行為以及形成因素,以伴侶未接聽自己的電話的反應為例:
安全型
若在幼年時父母能及時有效地回應孩子的需求,且給予關愛,孩子成人後更可能成為安全型依戀的人,對親密關係較少感到焦慮,且不排斥保持親密,被認為是最為健康的類型。
當伴侶未接聽電話時,會想對方有事暫時無法接聽,稍後再聯繫吧。
癡迷型
在兒時父母可能忽冷忽熱,偶爾能得到回應,時而不理不睬,使孩子開始擔心父母是否在身邊,對何時回應自己的需求感到焦慮,渴望父母能滿足自己、害怕被忽視。癡迷型依戀者對依賴和承諾有較強的渴望,也常過度擔心自己會失去對方,無法真正相信伴侶的愛,需要反覆去確認。
當伴侶未接聽電話時,可能會認為對方不愛我了,因其較渴望能掌握對方去向,甚至可能不停打電話直到對方答覆。
恐懼型
通常在童年時期始終得不到父母的回應,被忽視和冷落,發展出害怕和迴避與人親近的特點,將童年的經歷以「羞恥」的感受記憶下來,認為自己不夠好、不能被好好對待,成人後恐懼依戀型的人容易擔心自己會被拋棄或拒絕(認為自己不夠好),未能表達感受而變得疏遠和冷漠。
當伴侶未接聽電話時,也會懷疑對方,也可能會故意疏遠對方,當回電時會表現冷漠並且不承認自己的情緒。
疏離型
與恐懼型相同,在童年未得到父母的回應,但將經歷以「憤怒的」感受記憶下來,認為家庭不夠好才遭到忽視,在成長過程中壓抑這種感受,為了凸顯自己的獨立,漸漸封鎖了這些感受,產生一種非意識性的防禦機制去接收情緒,疏離型的人通常不向伴侶表達自己的感情,也不希望伴侶過度在情感上的依賴,甚至較少花時間去關心彼此的關係,容易形成一種假性親密關係。
當伴侶未接聽電話時,抱持無所謂的態度,較不會認為自己被忽視,甚至可能懷疑對方試圖博取關注,而刻意不主動聯絡對方。
那成年之後有可能改變自己的依戀類型嗎?
越來越多研究者認為,依戀類型不是絕對唯一的,人們並非只會屬於某一種特定的類別,而是在座標軸裡偏向何種,其也可能是變化的。這也意味者,當人們在情感和成長經歷變化時,自身感受到的迴避和焦慮感可能發生改變,而依戀類型可能也隨之變化。
研究表示,相信依戀類型可以在成年之後改變的人,通常更能透過自身的努力獲取更安全的依戀行為,所以你必須先相信依戀類型不是絕對的,先認識自己的類別、保持自我檢查、有意識地主動地學習更好的相處模式,而那些通過努力獲得安全的人與從小就是安全型依戀類型者,在親密關係的滿意度相差無幾。
知識引用:「所以,一切都是童年的錯嗎?」一書