evoluciones.
Me desconozco y no paro de escribir, de intentar descibir lo que me pasa, de hablarlo, mejor dicho… de intentar traducirlo, porque es eso, nada más que un intento que queda ahí, no creo que sea posible ponerlo en palabras, es demasiado. Divago sobre una idea de metamorfosis que a nadie puedo explicar porque van a pensar que estoy exagerando, delirando o quién sabe qué cosa más, pero son periodos de cambio sumamente necesarios para mí, para mi ser.
Mis redes sociales se convierten en un diario de cotidianidades y a la vez, me aíslo, dejo las redes en las que si o si tengo que establecer conversación directa con alguien más, hablo lo justo y necesario, hablo con quien tengo que hablar, rio y lloro a montones, el cuerpo molesta, no puedo tener nada serio con nadie, tengo que tener una relación conmigo porque estoy cambiando de piel pero por dentro, no es el exterior, algo hace ruido, de nuevo voy a cambiar y así voy a pasar la vida entera, teniendo estos periodos que si no paso los anulo como deben hacer les demás, siento que tienen miedo de conocer quienes son realmente, a mí un poco también me asusta porque realmente no sé con qué me puedo encontrar pero de todas maneras, acá estoy, una vez más, doy lugar a que todo eso que siento, que el lenguaje me limita a explicar, se plasme a mi ser a como de lugar, no importa que alguien más lo entienda, me necesito entera, necesito crecer, no sé permanecer igual, estática, me aburre, no soy eso, vivo cambiando a nuevas formas que desconozco o capaz si, las niego hasta que me permito o tengo la valentía de poder aceptarlas.
Está bueno, aunque duela, disfruto de crecer, digo, de conocerme, de dejar la pantalla a un lado o usarla para ver series o leer, llenar el cerebro de cosas que vayan para otro lado, que no sean opiniones de alguien más que no me interesa escuchar porque en este momento mi cabeza no está para nadie más.
Necesito ser egoista para traducir todo eso que se movió y no pare un segundo a pensarlo, quizás ni lo pienso, porque no encuentro palabras ni para pensarlo, pero dejo que vaya saliendo afuera sin frenarlo, note que ahora digo lo que me molesta sin vueltas, antes no lo hacía, por miedo, es nuevo, de estos días, no creo en que la gente cambie, creo en que la gente evoluciona sobre sí y que van dejando atrás capas que no son necesarias, viejos yo que nada tienen que hacer, que ya cumplieron un ciclo y se tienen que ir, porque se murieron y no se puede tener un cadaver de adorno, podemos visitar la tumba de lo que fue, los recuerdos que quizás ahora hagan llorar, pero pienso que los cambios son para bien, la mayoria de las veces, que estos periodos son para avanzar.
Si me da miedo, sé que un montón de personas que me rodean puede que se alejen porque empiecen a desconocerme, de todas las veces anteriores, por primera vez, me tengo a mí y no necesito la contención de un ajeno a mi cabeza, me concilie con mis pensamientos y di tregua a la eterna guerra entre mente-cuerpo-sentimientos en la que estuve toda mi adolescencia, no me interesa gastar tiempo en pensar que no valgo la pena, soy todo eso que doy y un montón más, que reservo para mí, al menos puedo decir, que esta vez, la paz está en mí y no en un gil que me quiere destruir, son evoluciones del propio ser.
