ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ. КАК НЕ ИЗДАТЬ КНИГУ (НИКОГДА, НИГДЕ, НИ ЗА ЧТО)

Только сегодня и только для вас уникальное предложение от канадской компании. 10 секретов, которые сделают вас настоящим писателем. Результат гарантирую (правда, не скажу, какой именно)

Признаюсь, есть у меня один грешок — текст, который я хочу издать. Поэтому я пошел на лекцию, послушать умных людей, чтобы они мне раскрыли пару секретных приемов, как издать книгу. В результате я понял то, что понимать не очень-то и хотелось: важно книгу не издать, важно, чтобы ее захотели читать. Но мы сейчас не об этих всех читателях-шметателях. У нас есть конкретная задача: издать текст, и хай йому, как говорится, грець!

Так что ловите. Только сегодня и только для вас! Уникальное предложение от канадской компании. Простые истины, которые сделают вас писателем. Результат гарантирую (правда, не скажу, какой именно).

Итак, вот вам 10 писательских секретов-шмекретов:

1. Если бабушка (сестра, девушка, друг, прапорщик, соседка) сказали вам, что писательство — это прям ваше призвание, то так оно и есть. С этого момента не думайте больше ни о чем. Бросьте работу, езжайте за вдохновением в Непал, спите на асфальте под голым небом. Ешьте, молитесь, любите. В общем ведите богемный образ жизни. Вы рождены быть писателем. Нет, лучше так: ПИСАТЕЛЕМ. Теперь просто ждите. Признание настигнет вас само.

2. Без вдохновения не садитесь за текст. Нет вдохновения месяц, два, полгода — не беда. Зато когда уж накроет — то мало не покажется. Будете писать, как заведенные, без сна и еды, пока не напишете гениальные пять тысяч знаков. А потом можно еще полгода передохнуть — а то, неровен час, испишете весь свой талант. А не для того вам призвание дали. Не для того, так сказать, мати квітку ростила.

3. Вы обязательно изобретете свой уникальный стиль, жанр, направление. Да что уж мелочиться. Вы дадите толчок целому культурному явлению, которое назовут в вашу честь. Оксановщина. Ивановское движение. Культурное объединение имени Петровича. Эпоха возрождения Сидоренко. Розовый период Шматько. Правда, звучит?

4. Издатель — это злобный ушлый тип, который только и думает о том, как бы так вас нагреть. У него в принципе больше нет никаких забот — только сидеть в кустах и высматривать, когда же подойдет очередной литературный самородок. Наивный гений. Шедевральный Буратино. Чтобы выманить у него его гениальный текст — и брысь опять в кусты, подсчитывать ваши барыши. Отсюда и пятый миф.

5. Каждый только и думает, как украсть вашу гениальную идею . Серьезно. Ведь она, безусловно, уникальна. Это же вы придумали сюжет про несчастную любовь двух юных созданий, которые вынуждены проходить через череду испытаний, чтобы быть вместе? Или про парня, несправедливо брошенного в тюрьму, смыслом жизни которого станет месть? Что сказать, быть лучшим непросто. Крепитесь.

6. Вы автор, и вам виднее. Не позволяйте им менять ни одной буквы в вашем шедевре. Просто стойте на своем, они все — папуасы, один вы — Д’Артаньян. Дайте этим убожествам немного времени, и они смогут наконец оценить ваш шедевр по достоинству. Возможно, посмертно. Но что такое жизнь для настоящего гения? Только миг между прошлым и будущим, верно? (Извините, украл последнюю цитату из вашего романа, не сдержался)

7. Издатель — это Цербер , который сидит, пуская слюну и рыча, на пути к Вашей Славе и Мировому Признанию. К вашему Пулитцеру и Нобелю. Потому берите хитростью. Берите измором. Шантажируйте. Подключайте свекра-генерала и кума-эсбэушника. Давите и угрожайте. Ведь главное — пройти Цербера и все, вы уже на вершине успеха. А текст-шмекст не так уж и важен, уж поверьте.

8. Договор для слабаков. Настоящие союзы издателей и писателей рождаются на небесах. А все эти формальности только мешают Настоящему Творчеству. Права-шмрава. Пенсия-шменсия .

9. Утром, сразу после выхода вашего шедевра в печать, вы проснетесь знаменитым. Серьезно. Вот только вчера вы выпили чаю перед сном, а утром звонок в дверь — и вот уже курьер доставил вам миллион долларов. Наличными. Купюрами по 20. Не из одной серии. Просто распишитесь, а то курьеру надо срочно бежать — ведь на пороге толпятся журналисты. Они уже успели подраться за право взять у вас эксклюзивное интервью. И не спешите в ванную — там наверняка уже засели папарацци, отсвечивают линзами из-за шторки в душе. Звездная жизнь — она другая.

10. И под конец. Как издать книгу? А никак. Сделать это просто невозможно. У нас нет ни рынка, ни нормальных издательств. У нас жадные ленивые читатели, которые любят все и на шару. И вам придется так много работать, что вы будете не рады, что связались. Потому просто бросьте эту идею, оставьте эту надежду и займитесь чем-то по-настоящему продуктивным. Например, выращивайте органические огурцы — на них спрос просто бешеный.

В общем, если уже решили стать Настоящим Писателем, то распечатайте эти секреты и повесьте на стену. Они заряжены на успех. Включены в протокол сионских мудрецов. Читайте их трижды в день — и книга будет издана в течение полугода. Ну за 12-ть месяцев максимум. А если нет — то можете вернуть советы мне назад, абсолютно бесплатно.

Спасибо Центр літературної освіти за возможность избавиться от парочки мифов и получить взамену пару полезных контактов, которые я теперь усердно беру штуромом, измором и шантажем

Show your support

Clapping shows how much you appreciated fkrykun’s story.