Wat te doen tijdens een Franse moslim slachtpartij

Eindelijk. De Franse roverheid publiceert instructies over hoe te handelen indien u zich opeens te midden van een moslim slachtpartij zou komen te bevinden. U weet het, ik weet het, het kan elk moment raak zijn tegenwoordig. Wat kunnen we uit dit fraaie initiatief afleiden? Wel, vooraleerst dit: Niet al uw gestolen belastinggeld wordt gespendeerd aan professionele slachtoffers en steuntrekkers, en het bewijs ligt voor u: Een fraaie, multicultureel geïnspireerde terreur-instructie van uw grote vriend de overheid. Dus opgelet belasting-vee; dit zal niet eindeloos herhaald gaan worden.

Omdat jullie allemaal minstens twaalf jaar staatsonderwijs door jullie strot gedouwd hebben gekregen, moet worden aangenomen dat jullie een heleboel plaatjes en kleine woordjes nodig zullen hebben, dus laten we direct van start gaan:

Rennen

Om te beginnen is het natuurlijk gewoon rennen geblazen. U ziet het goed: rennen is blauw. Rennen is goed. Neem niet de trap, maar vorm een menselijke ketting vanuit het raam naar de begane grond. Vraag me niet waarom. Vertrouw nou maar op de cartoonist, vertrouw op Hollande, dit is hoe het moet. Dames eerst natuurlijk, er gaat niet onder rokjes gekeken worden. Er zijn potverdomme ernstige dingen gaande. Wanneer u veilig en wel beneden bent aangekomen is het zaak om dekking te zoeken achter een muur. Verzeker u ervan dat hij ongeveer een meter hoog is, zodat u voorwaarts kunt kruipen op een wijze die uw vernedering en ontreddering op zijn best tot uitdrukking brengen. Kom niet boven muren uit. Als u dat doet loopt u kans te worden doodgeschoten, verkracht, gemarteld, onthoofd of tot pulp gereden te worden door vrachtwagens met onbekende motieven. Ik vertel u niets nieuws.

OK, hier wordt het een beetje lastig. In uw opinie, Ja, ik vraag u even met me mee te denken hier: Wat is dat met die terrorist die daar van rechts komt? Waarom loopt hij waarschuwend op Veronique en Luc af, terwijl die duidelijk al in de goede richting liepen? Is hij een paniekzaaier? Wil hij hen terugdrijven in de armen van de schuimbekkende idioten vlak echter hen om de hoek? Is hij een van die lichtgetinte verwarringsmannen waar we zoveel van horen? Wat moeten de lieve schatten doen in deze situatie? Moeten ze terug naar binnen rennen en zich verschuilen? Zich laten vallen en dood spelen? Hem omver rennen? Een welkoms-bord omhooghouden? Ik ben het even kwijt.

Verschuilen

En als je het spoor bijster bent is je verschuilen gewoon een super goeie optie. Goed gezien, dat is de gele optie. Ja hoor: pis u zelf gerust onder, net als uw volksvertegenwoordiging. En kruip maar weg zoals het een cheese eating surrender-monkey betaamt. Liefst achter een hele massa burgers, in een goed bewaakt landhuis. Als je zelf toevallig zo’n burger bent en deze optie dus niet tot je beschikking staat verzeker je er dan van dat je kunststof voordeurtje op slot zit. En dat je je fijne meubeltjes er tegenaan hebt zet. Veel van jullie doen dit misschien zowiezo al tegenwoordig.

Maar. Er is vandaag iets anders aan de hand. Al je consumenten elektronica is verdwenen. Gewoon weg. Wat is er aan de hand? Welnu, dat wordt snel duidelijk: in de woonkamer ligt vlak voor het raamkozijn een onbekende Noord Afrikaan op de grond te schuilen voor de kogelregen. Dat verklaart alles, en op die plek kun je nu dus even niet terecht. De deur van je gekraakte kluis is een goed alternatief.

Telefoneren

En dit is waar ik echt de draad een beetje kwijtraak. Ik kijk nu naar de rode sectie. Zodra het je gelukt is jezelf in tijdelijke veiligheid te brengen moet je dus bellen naar 112. En dan … tsja, dan is het voornamelijk een kwestie van afwachten, en een aantal dingen niet doen dus.

Ren niet op de politie af. Maak geen plotselinge bewegingen. Die gender-neutrale politiewezens daar met haarknotjes en gigantische strap-on dildo’s zullen je omver schieten zonder met hun ogen te knipperen. Ik herhaal: ze vermoorden je als je een beweging maakt. In plaats daarvan moet je het volgende doen:

In de tijd tussen je telefoontje en hun komst moet je er voor zorgen dat je een krulletjes kapsel krijgt. Zorg dat het voor elkaar komt, het staat in de instructie. Verzin iets. Of zorg van te voren dat je een pietenpruik in huis hebt, en houdt hem in de buurt. Vervolgens: sta heel stil met je handen open en omhoog. Wanneer correct uitgevoerd zal deze combinatie van maatregelen je kans per ongeluk te worden neergeschoten door agenten zo klein mogelijk houden. Zoek de getallen maar op als je me niet gelooft. Dat kun je bijvoorbeeld doen terwijl je staat te wachten tot de politie arriveert, want dat gaat best een tijdje duren.

Vrienden, wees voorzichtig allemaal. Better safe than sorry.