Внутренняя Исландия

История о том, как меня выкурила с лавки быдложенщина, а я, двадцатичетырехлетняя самостоятельная девушка, заплакала от разочарования.

Осторожно! Очень личное

Если вы читали мои предыдущие посты, то точно заметили, что я тот еще сверхчувствительный персонаж. Уже не уверена, что это здоровая реакция на окружающий мир, и от постоянного стресса у меня скоро, кажется, сгорит нафиг нервная система, но победить себя пока не получается. С одной стороны, мир, в котором я живу, полон впечатлений и эмоций, с другой — это постоянный маятник, от которого меня не то, что укачивает и тошнит, но от которого я уже устала и морально, и физически.

Сегодня был тот день, когда выходишь на улицу и сталкиваешься с реальностью. Благодаря людям, с которыми я общаюсь чаще всего, у меня сложилось впечатление, что я живу в мире, где все друг друга понимают, не судят по расовому, религиозному или еще какому-то признаку, где трансгендерность — не надуманная проблема, прогресс шагает здоровенным шагом, где люди заинтересованы с образовании и совершенствовании своих знаний и умений и все в таком духе. В общем, крутой мир. Когда мне приходится сталкиваться с бессмысленной агрессией и злобой, например теми же комментариями в том же ютюбе, людьми, бьющими пони кулаком по лицу, писяющими в лифте и всякими другими штуками, я не могу понять, как это так случилось. Неужели этот мир именно такой? Неужели это норма, а мой мир — это отклонение? Неужели это нормально, когда рядом кто-то плачет, пройти мимо? И не надо никому говорить, что к его пальто прилипла жвачка или что рюкзак расстегнут? (примеры очень простые) Поэтому меня сильно расстраивает недоброшенный до урны мусор или вообще заклеенная урна, матюкающиеся на детей матери, когда один человек улыбается незнакомому, а тот ему в ответ “че лыбишься?”, равнодушие, агрессия, закрытость, хамство и баснословное количество других вещей, на которые многие вообще не обращают внимания.

Внутри меня сидит училка, которая с самого детства пытается показать миру и окружающим, что вот это хорошо, что можно получить заряд позитива просто потому, что небо синее, абрикосы расцвели, сирень пахнет, а продавщица в ларьке восточных сладостей, красивая женщина в платке и со здоровым румянцем, так задорно рассмеялась, когда я не узнала миндаль в скорлупе, что весь мир будто на секунду преобразился. И вот я пытаюсь, пытаюсь, пытаюсь, а это такая капля в океане, это настолько ничего не значит для вселенной, что я выхожу на улицу и сталкиваюсь с реальностью, которой на меня и мои принципы вообще наплевать, от чего у меня опускаются руки, я становлюсь раздражительной, злой, разочарованной. И когда это происходит, окружающий мир меня дестабилизирует, потому что это не вписывается в мою парадигму вообще никак. И, кажется, с каждым годом становится только хуже.

Это не потому что я молодец, а все плохие. Это потому что я не принимаю реальность и мне кажется, что она может стать лучше, но многие не хотят стараться.

Собственно, ситуация.

Я шла по городу. Наткнулась на шкурку от банана, которая лежала в трех сантиметрах от урны и пять минут пыталась совладать с инстинктом поднять и положить ее туда, куда следует. Наткнулась на женщину странного вида с голубыми тенями до бровей, которая, при виде кадетов, в прямом смысле слова, медленно облизала языком губы и подмигнула. Наткнулась на бездомного, который докуривал чужие окурки, и которого пытались послать благим матом человека четыре. Наткнулась на женщину, которая наступила на ногу, а потом еще и обозвала. И вот это “наткнулась” скопилось во мне в комок под названием “зачем я вообще вышла из дома?”

А потом в магазине восточных сладостей, женщина в платке и со здоровым румянцем, так задорно рассмеялась, когда я не узнала миндаль в скорлупе, что весь мир будто преобразился. Я нашла родильный дом там, где прежде его не замечала. Вышла на залитую закатным солнцем улицу. Купила капучино у парня с большими грубыми руками, который явно только учился управлять кофемашиной и был до нелепого милым и обходительным. В кармане было немного свежего фундука. На площади было полно свободных лавок, но только одна размещалась так, чтобы солнце светило прямо в лицо и не пряталось за домами, и она была свободна. А еще порывистый ветер, который разбрасывает полы одежды и путает волосы, создавая воронье гнездо на голове.

И внезапно я почувствовала это крутое чувство, которое я называю Чувство Внутренней Исландии. Это когда тебе спокойно после длительного стресса, когда свежо, когда ветер и солнце в лицо. Идеальное чувство внутренней и внешней гармонии, не радости и не грусти, а ощущения здесь и сейчас. И вот тут я подумала — не такой уж и плохой этот город, не такие уж и плохие эти люди. ЧВИ не зависит от города и людей, оно живет внутри тебя. Эта лавочка, этот ветер, это закатное солнце между домами, горячий кофе, хрустящий орешек — фиг пойми, что это и как, но как же спокойно и просто. Хочу оставаться в этом ощущении так долго, как это только возможно, без маятника, без трагедий и радостей, быть в состоянии принятия.

И вдруг ко мне подсаживается женщина. Грязная, некрасивая, в солнечных очках, садится между мной и урной, хотя там было очень мало места и явно не предназначалось оно для кого-то, с вонючей сигаретой в зубах. Садится, смотрит на меня, и выдыхает дымок, который тянет на меня по ветру. Я растерялась. Она сидит, смотрит на меня и вальяжно курит, что называется, мне в лицо. Я спрашиваю — вы что-то мне хотели сказать? Она протяжно отвечает — Неееет и выдыхает. Я в растерянности. Она за секунду разрушила мое идеальное чувство. Я встаю с лавки и ухожу, потому что это уже не ЧВИ, а если я буду с ней ругаться, то будет еще хуже, я проиграю, потому что не понимаю ни язык, ни мотивы таких представителей человечества, которые бьют пони кулаком, писяют в лифтах, пишут слово ХУЙ на заборе и садятся на лавку без приглашения, выдыхая сигаретный дым человеку в лицо. Я не понимаю быдло и не вижу смысла вести с ними диалог.

И вот я встаю и ухожу, как вдруг замечаю трех таких же быдло-женщин, которые подходят к этой лавке. Они смеются что это было слишком просто, ахаха вот лохушка и все в таком роде. Меня аж трясет. Я прохожу чуть дальше, понимаю, что произошло, и я так разочарована и опустошена, что просто начинаю плакать.

Если посмотреть со стороны, то просто четыре телки согнали меня с лавки, а я отошла в сторонку и заплакала. Если посмотреть, что происходило у меня внутри, то получается, что я только-только смирилась с происходящим, на секундочку ощутила облегчение, принятие, не знаю, как правильно назвать, как вдруг эти представители выкурили меня не с лавки, а будто из этого общества, города, страны, мира, вообще отовсюду.

Я часто задумываюсь над одной мыслью — это я не подхожу этому миру или мир мне? Как принять происходящее и расслабиться? Я не борец. Я просто хочу делать то, что мне нравится, делиться этим с теми людьми, которые готовы это принять, и чтобы меня не трогали. Эта женщина и предполагать не могла, что у меня сейчас в душе такое происходит, что это процесс смирения, принятия, единения, она просто сделала то, что ей хотелось — села на лавку с подругами вне зависимости от обстоятельств. Для меня это значит в сто тысяч раз больше, раз я до сих пор об этом думаю. Это как сбить загрузку программы, хотя было уже 95%.

И вот так всегда. Я воспринимаю все очень близко к сердцу и пока не могу понять, как это изменить. Каждая весна для меня сочнее и зеленее предыдущей, каждый снег холоднее, каждый удар больнее, а каждая ветка сирени ароматнее. Будто отсутствует долгосрочная память и я воспринимаю все, как в первый раз.

Можно сказать, что я себе все надумала, и вообще мысли такие рождаются только у людей, которым делать нечего, вот если бы занималась нормальными делами, то не было бы времени на рефлексию, рожай детей — появятся реальные проблемы, понавыдумывала. И вот в такие моменты мне бы тоже очень хотелось быть именно таким человеком, который бы сказал — ишь как заморочилась, расслабься. Я хочу, но не могу. И понимаю, что следом за этим будет или эмоциональное выгорание, или алкоголизм, или какая-то фигня со здоровьем, но фигня у меня уже есть, алкоголь я не люблю, а эмоциональное выгорание, в моем случае, это ведь и не так уж плохо.

Или нет?