последний год я живу в состоянии, описать которое словами нереально, да и не нужно. все написанное будет использовано против меня во всех сплетнях и перемывании костей не в том контексте, в котором имелось ввиду.
за все это время я думала о суициде много раз. к сожалению или счастью, я слишком мягкотела для такого явления, как селфхарм, поэтому жива и относительно здорова.
будет неправильно, если я скажу, что все было настолько плохо. я хорошо сдала экзамены, поменяла несколько стрижек, у меня появился хороший телефон, который отлично работает и меня не бесит. нельзя отрицать, что это делает жизнь лучше. особенно пункт про телефон.
в цикле «денискиных рассказов» есть один, где мальчика спрашивают, что он любит и при рассказе упоминает много еды и прочего материального, в конце вспоминая про друзей, бабушку и собаку. не хочется показаться такой же, поэтому я признаюсь каждый день в любви единственному понимающему меня на все сто человеку и оставшимся в моей сумке успокоительным, которые хоть как-то спасают от того, что я чувствую.
что я чувствую? я не понимаю, что я чувствую. как я уже говорила, я не фанатка самодиагноза, поэтому просто скажу, что мне плохо и я ничего не могу с этим поделать, кроме как выпить очередную таблетку, от которой я уже не чувствую эффекта и расплакаться в телефонном разговоре самому дорогому человеку. последнего я стараюсь избегать и переживать все одна, но что-то в последнее время не получается. я чувствую поддержку, но мне почему-то хочется большего. это эгоистично и ужасно, но я не могу ничего поделать.
наверное, людям с нормальной устойчивой психикой живётся легче – они не могут проснуться от пьяного звонка в четыре утра и быть на пике счастья, окончательно проснуться в отличном состоянии в девять, смеяться до слез от компьютерной игры в час, а к четырём умываться слезами с диким тремором без видимой на то причины.
сейчас модно приписывать себе все это – депрессия, панические атаки, остальные психические расстройства. хочется сказать вам, что это не модно и не смешно – пытаться успокоить себя от того, чего попросту нет; чего-то, что заставляет бояться и пугает до слез.
