Газлайтинг: как распознать эту форму психологического насилия?

Что такое газлайтинг? Как выявить эту манипуляцию в ваших отношениях? Что делать, если вы стали жертвой психологического насилия?

Газлайтинг — психологическая манипуляция, поддавшись на которую человек начинает сомневаться в собственной адекватности. Точнее задумывается: правильно ли, объективно ли он воспринимает окружающую действительность (свои мысли, желания, ощущения)? Специалисты относят газлайтинг к разновидности психологического насилия и вопрос этот более серьезный, чем может показаться на первый взгляд. В семейных отношениях явление встречается довольно часто как форма взаимодействия между мужем и женой, родителями и детьми, а также манипуляция может проявить себя в паре, дружеских и рабочих отношениях, взаимоотношениях психоаналитика и пациента.

В голливудском кинематографе есть замечательная экранизация пьесы П. Гамильтона “Улица ангела” (1938) — триллер Джорджа Кьюкора под названием “Газовый свет” (Gaslight, 1944), получивший 7 премий Оскар. Именно от названия фильма произошел термин, которым пользуются психологи и психотерапевты для определения проблемы. По сюжету фильма героиня стала жертвой газлайтинга со стороны мужа и начала считать себя сумасшедшей.

Как выявить манипуляции в ваших отношениях?

Есть два главных признака газлайтинга:

· отрицание важных для партнера фактов и чувств;

· сомнение в нормальности партнера.

Жизненный сценарий разыгрывается двумя людьми: манипулятор считает себя “Адекватным”, в то время, как партнера назначает “Ненормальным”. Выводы, мысли и впечатления “Ненормального” партнера не воспринимаются всерьез, иногда сходу отвергаются. Манипулятор не просто имеет отличную от жертвы картинку мира, но и старается изменить восприятие реальности другого человека. Иногда эти методы просты, иногда довольно изощренны — это часто приводит к психологическим расстройствам у угнетенной стороны, которая стремится, как любой нормальный человек, получать подтверждение своей нормальности, нужности, адекватности.

Типичные приемы манипулятора — это обесценивание и игнорирование. Вот как они могут проявляться в повседневности:

· “Решать тебе”. Если жертва начинает обсуждать проблему, манипулятора это мало волнует. Он ничего не будет делать, если его все устраивает, и вынудит разбираться партнера в одиночку.

· “Не сейчас”. Когда партнеру нужно высказаться, манипулятор ищет повод увильнуть от разговора под предлогом неподходящего момента, неуместности темы.

· “Я тебя услышал(а)”. Если жертва психологического насилия все-таки попыталась достучаться и выдала длинное эмоциональное обращение с надеждой на ответ, она услышит краткое “хорошо, я подумаю” или просто “ОК”.

· “Работай над собой”. Часто в манипуляциях задействуют гендерные стереотипы о поведении. Например, “настоящая женщина (настоящий мужчина) себя так не ведет”, “если ты будешь меняться, проблема исчезнет сама собой”.

· “Я тебя понимаю”. Слова и действия манипулятора расходятся. На словах он выявляет сочувствие, непрошенную жалость, однако игнорирует суть проблемы и не пытается ее решить или хотя бы помочь в решении.

· “Ты ухудшаешь (разрушаешь) наши отношения”. Обычно претензия высказывается не прямо, а намеками: якобы партнер своими попытками прояснить ситуацию ставит под удар отношения в паре. Любые расспросы и сомнения жертвы ставятся ей в вину.

· “Ты замечаешь только то, что хочешь видеть”. Обычно эта фраза бросается в ответ на попытки жертвы прояснить ситуацию. Партнера обвиняют или в преувеличении проблемы, или в неадекватном восприятии реальности вообще.

Что делать, если вы жертва газлайтинга?

Во-первых, понять мотивы манипулятора. Совершенно необязательно он делает это преднамеренно, со злым умыслом; он может искренне не понимать разрушительных последствий своих действий на вашу личность. Отношения, связанные с психологическим насилием, часто переносятся из детства партнеров.

Во-вторых, необходимо отличать газлайтинг от аргументированного несогласия. Если человек видит мир и отношения иначе, лучшее, что он может сделать — это потрудиться и объяснить свою позицию, не прибегая при этом к обсуждению личных качеств оппонента и не переходя на личности. Игнорирование проблем, нежелание их обсуждать может периодически встречаться в жизни каждой пары. Однако если человек никогда эмоционально не вовлекается в проблемы отношений и избегает совместного принятия решений любой ценой, при этом выдает свое поведение за нормальное, а усилия жертвы как отклонения от нормы — есть повод задуматься о психологическом насилии.

В-третьих, разберитесь, что лежит в основе газлайтинга. Если ваш оппонент проявляет черты социопата или нарцисса и действует в соответствии со своим планом, направить отношения в здоровое русло почти невозможно. Однако более вероятно, что манипулятор причиняет вред неосознанно, при этом подсознательно испытывает сильнейший стыд, боится признать свое несовершенство и свою роль в возникновении проблемы. Вот такие малоприятные переживания выливаются в реальные проблемные отношения, которые превращают совместную жизнь в маленький ад.

Выход: если вы замечаете, что в отношениях нет места вашим эмоциям, что партнер не ценит ваш внутренний мир — завершайте эти отношения. Только так можно вернуть ощущения самоценности, веры в себя и свои чувства. Если вы выберете отказ от своих настоящих переживаний и ощущений в угоду удобству и комфорту манипулятора, это будет означать полную вашу капитуляцию, хоть и с надеждой на то, что вас наконец признают “нормальным”. Поэтому жертве газлайтинга стоит расставить личные приоритеты: что важнее — мнение одного человека или собственные взгляды на реальность, отношения и чувства? Во втором случае остается шанс встретить понимающего и тонко чувствующего партнера с походим внутренним миром.


Originally published at sophplay.com.ua.