Surto criativo sobre signos

Dia desses tive um surto criativo para escrever sobre signos.
“Surto criativo, Siouxsie? Você tá ficando louca de vez?” Confesso que não sei responder tal questão e prefiro responder como uma literal forma de expressão sobre vivências e sentimentos.

Lembro apenas, que cada pessoa possui lua, ascendente e sol. Portanto, meus amigos, sejam boas pessoas e não levem tudo ao pé da letra, combinado?

1- Áries

Áries ama uma bagunça e fica lá no meio curtindo a destruição.

Ah, o filhinho caçula! Esse ser humano é mais mimado do que um filhote preguiçoso de panda. E se me permite dizer, acha que tem razão de tudo! Ô sujeitinho chato quando quer!
Mas não tem um ariano que passou pela minha vida sem deixar marcas de felicidade pelo caminho do meu coração.

Sabe o que é engraçado? Ariano é chato! Quer tudo do jeito dele e não tem paciência pra nadica. Quer tudo no tempo dele! E quer saber mais? Ama uma briga. Ama muito. E você tem que mostrar que ama, mas que ama muito; e sempre, viu?, ou ele já acha que não é mais amado se você parar de dar atenção. Só não é pior que leonino; mas esse é outro tópico.

Só que quando o ariano ama, toda a chatice dele é revertida em carinho e mimo. Lógico, ele vai ter os seus surtos; e esteja preparado para eles, não são fáceis, não mesmo. Ariano quando gosta até muda algumas coisas da personalidade para ver o outro feliz, diz que ama sempre, pega no pé; de brincar o tempo inteiro e tirar sarro, mas é para mostrar que ama de verdade.

Eu tenho um amigo queridíssimo, aliás…não um. Tenho vários. Puts, já me enrolei! Ariano é ciumento! MUITO ciumento! Ele acha que o mundo gira em torno dele. Ele que chama atenção, ele que tem que ser amado e venerado. Só ele é importante no planeta, sabia? E viu, não deixa ele perceber que não é bem isso, que a bucha sobra pra você. Eu nem quero me arriscar a falar de situações que já passei com arianos, porque com certeza vão vir arranjar encrenca, como se eu não amasse eles. É. Ariano é assim. Chato e maravilhoso ao mesmo tempo.

E eu amo absolutamente todos que passaram pela minha vida.

2- Touro

Muito amor, companheirismo e bom gosto em um signo só.

Eu amo esse signo e juro que não é pelo fato de ser meu ascendente; é sério!

Sabe aquela calça de moletom velha e desbotada que tá no fundo do armário? Aliás, aquela que você usa para limpar casa e fazer arrumação. Deixa um taurino colocar ela e me conta a sensação. Essa porra de signo tem o dom de ser sexy apenas abrindo os olhos ao acordar.

Taurino é bem bobo, só gosta de coisa ruim! Já conheceu algum taurino que não gostasse de vinho? Então me apresenta, porque eu não conheço. E ele só não ‘gosta’ de vinho, ele sabe escolher, sabe um gostosinho que esteja no orçamento e ainda vai ter todo um charme na hora de abrir ou servir o líquido precioso dos deuses pra ti.
Vem cá, já viu taurino que não seja apaixonado por comida? Mas assim, não é qualquer comida. Não que ele seja fresco e não coma um simples ovo frito. Ele come o ovo frito sim, mas tenha certeza que ele vai colocar um queijo aqui, um orégano ali e quando tu ver, o vinho ou a cerveja já tá no canto esperando para ser saboreado.

E ama um dinheiro, hein? Ele sempre tem um dinheiro guardado, é impossível! Eu nunca vi alguém de touro sem dinheiro. Sempre tem uma economia aqui e ali. E do nada compra coisas! Um dia você tá de boa com ele, ouvindo reclamação de falta de dinheiro e puff! do além ele te diz que comprou um carro. Ué, mas não tava ruim? Queria ter esse dom!

Taurino tem uma coisa linda, de achar que amor dura pra sempre, que tudo vai dar certo e que o amor nunca vai acabar. Ele cultiva isso e não é rápido, viu? A lerdeza de um taurino pode matar muita gente e dar um fim em tudo. Mas sabe o que é? Ele quer fazer tudo direitinho, tudo perfeito, preparar tudo para que aconteça o ideal.

Mas touro tem coisa ruim também, sabia? Já experimentou irritar um? Não tenta. Ouve a tia que vai dar bom. E ah, lembra aquela coisinha dele ser sexy? É. Taurino gosta de sexo. E como gosta! Aí ele encanta a galera, é fofo, dá carinho e aí? Pois é. Ilude. E sabe o pior? Acha que tá tudo bem e que um vinho vai resolver.

Pensando bem, quem não gosta de um bom vinho?

3- Gêmeos

Quase dois em um. O problema é saber lidar com os dois lados.

Ai, senhor! Em uma conversa normal…

- Nossa, que gato!

- Não é mesmo, amiga? E ele é tão inteligente.

- Mas amiga, qual o signo do boy?

- É gêmeos! O que tem?

- Puts! Gêmeos não!

Quem se identificar com a situação acima, pode ir gravando uma frase que eu amo usar. É assim: “Odeio ser bipolar, é maravilhoso!”. Eu achava que tinha oscilação de humor até conhecer geminianos. Ô espécime confusa! Hoje ele te ama e não vive sem você, já amanhã…acho que não ama tanto mais, mas no outro dia grita para o mundo que tem saudades de ti. E prestenção meu bem, ele some; some mesmo e te faz sentir falta do carinho dele.

O geminiano é um filho da puta que te dá atenção, que te dá bola e faz tu se sentir amado. Usualmente são brincalhões e bem inteligentes. Nunca conheci um geminiano burrinho. Só gente que gosta de ler e que sempre está por dentro de assuntos que rendem conversa para dias! Mas ele faz isso para te conquistar! A conquista do geminiano não é barata. Ele não te compra com vinho, comida ou sexo; coisa que o taurino ama fazer. Ele te compra com inteligência, com papo gostoso e palhaçada. Pra fazer o quê depois? O quê mesmo? Sumir da sua vida e te deixar em posição fetal no meio do chão do quarto; eu me sinto assim quando um geminiano me abandona, sério mesmo.

Eu conheci muita gente de gêmeos que me conquistava e desaparecia na floresta negra. Não conseguia achar o cidadão nem com o mapa do maroto na mão; Se você não é fã de Harry Potter, pode ir ler essa literatura maravilhosa, obrigada. Chega um momento em que todo o amor que você tinha por aquele ser, começa a ser revertido em puro e agoniante ódio. E o curioso, você odeia…mas quer perto.

Odiei geminianos por anos luz! Quando descobria que era geminiano, já falava adeus! Até encontrar dois geminianos maravilhosos; eles sabem que são eles. Bom, quando encontrei esses dois, eu não soube a hora de dizer tchau; parafraseando Bonecas Trouxas. E não é que foi bom não dizer tchau? Eu descobri as coisas maravilhosas de um geminiano quando ele ama a pessoa de verdade.

Faz assim, tenta não se seduzir por um e ver no que dá, ok? Se ele gostar de você, ele fica; acho que pra sempre, viu? e vai te mimar loucamente, até você não viver mais sem ele; porque eu não vivo sem os meus dois. Se ele não gostar e te largar, procura um libriano. Procura um libriano, meu bem. É Good Game Well Played.

4 — Câncer

Sabe seu amigo que reclama de tudo? Ele é desse signo!

Todo mundo tem uma amiga que reclama que a cerveja não tá no ponto ideal. Ou então aquele amigo que coloca um defeito na mulher mais maravilhosa que você já conheceu. E quando a galera tá junta, feliz e aparece um filho da mãe para reclamar um pouquinho de uma coisa ridícula? Essa pessoa é de câncer.

Como é chorão! Mas calma, não de se matar de chorar, é de estar insatisfeito com tudo! Vai apresentar uma mulher gata pra ele? Relaxa, ele vai reclamar do esmalte dela. Quer levar pra jantar fora? Pode ir no Outback, pode ir no Starbucks, pode ter o melhor atendimento da vida; vai reclamar!

Nunca nada tá bom pra essa pessoa. Nunca tem dinheiro suficiente, nunca tem amor ou carinho suficiente, falta sempre alguma coisa e sobre reclamar, pode se acostumar; ele vai reclamar até você gritar chega. E quando você explodir? Ah, ele vai reclamar também!

Te traumatizei? Fica bem, fica na paz…sério! Pensa que quanto mais longe a caminhada, maior a recompensa — um adendo aqui, ficaria mais bonito trocar caminhada por quest, tá?.

Respira fundo porque a pessoa de câncer tem coisas para serem apreciadas também. O amor pela família é uma dessas coisas; eu nunca conheci um ser de câncer que nunca fica falando da namorada, da ex, do pai e de quanto ama a mãe. Ou seja, ele reclama, mas ama e mima. Tá bom, não?

Não. Não mesmo.
Ele brinca. Muito. Creio que ele tem a capacidade de entender o quão chato é ouvir reclamações e nessa situação acaba brincando; as vezes até demais. Resumindo o dia com uma pessoa desse signo: Reclamação seguida de briga e brincadeira para finalizar.
No geral, eu gosto das pessoas desse signo. Mas não consigo conviver diretamente; é preciso ter muita paciência!

5 — Leão

Saiam diabéticos, porque o docinho chegou!

Eu odeio esse signo. Odeio. Odeio. O-D-E-I-O.

Posso falar de novo que eu odeio? Ah tá, eu odeio esse signo.

Por qual motivo? Porque leão encanta! Já conheceu alguém de leão que não te encanta? Leão dá a sensação de segurança, de que sabe o que tá fazendo e que tem tudo sobre controle; mas lá no fundo, ele não tem noção do que vai dar, porque ele não calcula quase nada.

Leão bate o pé no chão e jura que não é mandão. E vem com aquele blá blá blá de “Eu não! Mandão? Eu sou super tranquilo.” É balela! É mandão sim, mas do jeito dele e as pessoas acabam nem percebendo. Essa porra de signo te encanta, te faz maravilhas e depois fica te persuadindo a fazer as coisas do jeito dele; e você, bem idiota, acaba fazendo porque já foi laçado por essa praga maravilhosa.

Sabe mais uma coisa? Leão é fofo! Só não é mais fofo do que libra; porque libra, ah…deixa pra lá! — um adendo: eu amo o signo de libra mesmo; grito pro mundo e nem ligo.

Eu já trabalhei com uma leonina. Como eu amo aquela mulher! Sempre muito atenciosa, responsável, entrava em todas as minhas brincadeiras e a bicha era guerreira; trabalhava que nem uma louca, fazia quase tudo por trabalho. Ela sempre entregava as coisas no prazo certinho e quase nunca errava nos textos que tinha que fazer. Outra coisa? Humor. Tinha um humor ótimo. Mas só depois de algumas horas de trabalho; antes de tomar o cafézinho matinal, o café preto mesmo…Sem ele? Senhor! a mulher parecia literalmente um leão fora da jaula.

Mais sobre leão? Quando ele gosta, ele muda de galáxia pra te ver. Um dos meus melhores amigos é leonino. Eu simplesmente odeio o humor dele ao acordar, odeio muito! Ele acha que eu sou obrigada a acordar quando ele quer! Vê se pode, né? E depois? Ah sim, ele volta a dormir. É só pra ter o prazer de me acordar mesmo. E quando vocês ficarem íntimos? Leão vai tirar sarro com a sua cara! Leão vai falar as coisas na sua frente e sem filtro; vai ser grosso sim, de uma forma que vai te assustar.
Leonino bravo é um cacete! Ele berra até não ter voz, soca parede e te olha como se fosse uma presa prestes a ser destruída. É sofrido ter alguém de leão na vida, porque é muito pé no chão essa porcaria de signo. E quando quer algo…ah, quando quer algo! Relaxa. Ele vai ter. Você querendo ou não. Não é você quem vai ditar as regras, é você que vai aceitar elas.

Tu pode ser ariano teimoso, aquariano livre, touro orgulhoso, virginiano metódico…meu bem, é um leão. Ele vai te domar. Nem adianta fugir.

A música que define leão (pelo menos na minha vida) é aquele pagodin “A paixão me pegou, tentei escapar…não consegui”. Eu fico zombando com essa música, fazendo piada…mas essa porcaria define perfeitamente. Qual o motivo? Eu odeio esse signo porque ele faz tudo que eu amo. “Poxa, Siouxsie. Qual o sentido de odiar?”. O sentido de odiar vem com o meme “Aseita que doi menos”, porque eu odeio ter que precisar dos outros; e eu não vivo sem essas pessoas de leão.

Resumindo? Eu odeio leoninos no mesmo teor que amo. E eu juro, não é pouco. Só é ruim aceitar o tanto que eu amo leoninos.

6 — Virgem

Ah, o senhor do tempo! E da chatice!

Senhor Jesus Cristo! Jesus, Maria, Jose! Deuses Nordícos! Como eu posso escrever sobre virginianos? Minha mãe é de virgem! Meu tio é de virgem! Eu já tive chefe virginiana! Tenho um amigo queridíssimo de virgem também; ele deve ter algo em gêmeos, porque ele adora sumir. Como eu vou pontuar todos os defeitos desse signo com esse tanto de gente me pressionando?

Lógico, esse é o momento que todos os virginianos começam a me xingar. Afinal, ele deve ter olhado no relógio e calculado o tempo que ia demorar para ler essa primeira estrofe. Com a pressa que ele tá, imaginou que só ler o primeiro parágrafo já ia falar tudo sobre ele e que ainda ia dar tempo de ir no banheiro, porque ele só foi quatro vezes ao banheiro hoje; ele precisa ir cinco vezes ao banheiro até o horário que ele mesmo escolheu, ou dá ruim.

Virgem é chato. Mas não é chato que nem o ariano, porque o ariano é teimoso e acha que está certo; além de ser mimado. O chato do virginiano é ter controle das coisas, mas esse controle não é em questão de ter tudo nas mãos, é em questão de tempo.

Combina algo com um virginiano e atrasa pra ver. Ele pode atrasar, tá? Mas atrasa você. Só testa. Fala pra ele que 21h vocês vão embora da festa e pede pra ficar mais; ele vai surtar. Sabe por qual motivo? Além de chato, ele é metódico. Se ele te disse que iria dormir 23h, certamente não é pra tocar o celular dele 23h01. E acordar com alguém de virgem? Que inferno! Ele vai tirar a sua coberta sim, ele vai te infernizar sim! E ainda vai falar que vocês tinham combinado tal horário e que estão atrasados; mesmo faltando meia hora para o compromisso, porque ele quer que seja tudo no tempo que ele planejou.

Virginiano é legal sim, mas só se você viver nos limites dele. Se você não se adequar ao habitat, meu amor…melhor fugir pra bem longe. E se você for virginiano e conviver com outro, eu não sei se devo rir ou chorar, porque um vai ter que combinar os horários com o outro.

Já experimentou tomar banho de ultima hora quando um virginiano for sair? Melhor não, viu? Ele acha que o banheiro é só dele e que todo mundo tem que se adaptar ao horário que ele quer tomar banho. E se ele demorar e você tiver um compromisso? Problema seu! Ele se planejou. Quem manda você não se organizar?

E ah, uma dica que pode ser considerada utilidade pública: Se adapta logo ou vira cabo de guerra.

7 — Libra

Ame ou ame! É muita maravilha para um signo só!

Para falar sobre libra eu até dei play em Game Of Love, canção de Santana e Michelle Branch. Eu nunca prestei atenção na letra dessa música, mas ela me remete a coisas boas; tipo amar os outros e receber todo esse amor de volta.

“Meu Deus, Siouxsie! Quanta enrolação pra falar de um signo!”. Não! É exatamente assim que você se sente quando tem uma pessoa de libra na sua vida. Você se sente amado.

Para quem já leu meus outros textos sobre signos, já sabe que eu venero librianos e librianas. A resposta desse amor é que eu sou uma pessoa carente e eu adoro que as pessoas sejam atenciosas; eu falo que nem uma matraca também, nem todo mundo consegue acompanhar, mas o libriano…ah! ele acompanha e responde na mesma loucura que eu escrevo ou falo.

O pior (ou melhor) de todo esse meu devaneio com esse signo, é que eu só converso (ativamente) com umas três pessoas de libra; me perdoem amigos librianos, eu tenho memória fraca e sou de humanas; se eu quisesse saber de números faria algum curso de exatas. Bom, só sei que as pessoas de libra são fofas. O nível de fofura dessa gente é uma coisa que deveria render algum prêmio; hoje em dia as pessoas são tão frias, não abraçam, não dizem ‘eu te amo’ e não dão amor aos outros; coisa essencial para ser feliz.

Tudo num libriano é maravilhoso! O jeito que ele fala; até mesmo as palavras, visse?, a forma que ele se preocupa com você; não quer dizer que ele não vá te dar broncas, ele vai te dar muitas broncas e vai dizer que avisou ainda!, a atenção que ele dá é uma coisa divina; é impossível ficar quieto do lado de um libriano ou libriana, ele sempre vai te responder com entusiasmo e amor, e…bom, posso falar de fofura de novo? Ok, deixa pra lá!

E como que a gente vive quando um libriano some da nossa vida? Bom, troquei a música. O play agora foi para Hole In My Soul, do Aerosmith. Porque é isso que eu sinto quando meu melhor amigo fica longe de mim. É um buraco. Tudo fica chato, tudo fica vazio, a essência da vida some, as piadas continuam…mas aí eu lembro dele e fico pensando como seria legal estar com ele naquele momento. Eu sou grudenta, eu sei. Parece drama, loucura e coisa de gente que não tem nada para fazer. Mas mesmo quando eu estava no trabalho, fazia uma coisa ou outra…pensava “Queria tanto que o Phell visse isso” ou então, “Será que ele já acordou? A gente precisa rir disso junto” e assim que se leva a vida quando tem alguém de libra por perto. Você acostuma tanto a ter alguém ali pra sempre do seu lado, que se ela some durante o seu sono, tu já sente falta!

Não que eu não sinta isso com outros amigos, eu sinto sempre, com todos! E eu amo ter isso com eles, porque mostra o quão importantes são para mim. Acontece que o libriano tem uma coisa diferente que eu não sei explicar! Raios e trovões! Estou inapta a explanar o sentimento de ter um libriano na vida.

Todo mundo que eu conheço que é ou tem o ascendente em libra já tem um espaço no meu coração; é sério mesmo! Porque eu sei a capacidade que eles tem de ouvir, entender, conversar e brincar sobre diversos assuntos. E o mais legal de tudo, libriano é calmo demais! Quando fica bravo, só fica meio quieto…mas ele não fala poucas e boas pra você, ele só dá uma comida de rabo estilo fast food e te faz ver que está errado; só dele ficar quieto você já sabe que tem algo errado. Só que o ótimo do libriano é que em poucos momentos ele deixa de ficar irritado contigo e já volta a te amar, a dar atenção e mimo; mas não pense que ele esqueceu, ele vai guardar aquilo no fundinho do báu! Ele vai ficar falando que tá tudo bem, que está magoado sim, mas que aquilo já passou; relaxa, ele vai lembrar daquilo.

E ah, o bicho é ciumentinho, viu? E ele diz que não é, ok? Ele simplesmente não aceita ouvir isso. Na realidade, ele quer que você dê a mesma atenção que ele te dá; então cuidado na hora de responder ele, se acostumar a responder rápido e ele souber que você não está fazendo nada de importante…ah, ele vai te cobrar, meu bem! ou simplesmente vai mudar com você.

Coisa ruim? Libriano? Não. Obrigada. Eu amo librianos mesmo

8 — Escorpião

É um signo maravilhoso, mas pega no pé dele para ver; ele vira um escorpião mesmo.

É complicado falar desse signo. É difícil.

Eu sinceramente não sei se tenho bagagem para falar sobre esse signo. É sério. Sem drama nenhum. Não conheço e nem convivi com muitos escorpianos, mas o que eu tive contato…bom, um foi muito importante na minha vida; muito mesmo, anos e anos eu passei com essa pessoa. Já o outro…esse é uma das pessoas mais importante da minha vida. Eu falo mesmo e ele sabe que é ele. Há anos essa pessoa é minha irmã e ela apareceu na minha vida da forma mais nada a ver da terra. E lógico, eu que puxei assunto.

A galera de escorpião me parece ser tão calma e quieta. Só que quando é tirada do sério, meio que se transforma totalmente; a ponto de dar medo, de tu querer correr e se esconder dela. E eu não sei se isso é o pior ou o melhor, mas quem eu conheço desse signo, nunca chegou a ficar realmente retardado de nervoso e ódio perto de mim; só vi irritado e já tive medo, imagina nervoso de verdade…tô fora!

Muita gente reclama muito de escorpião. Eu já cansei de ouvir e ler “Ai, escorpiano é fogo!”, sendo que eu nunca tive muitos problemas com eles. Eles são bonzinhos! Sabe bom coração? Eles tem, de montão! Inicialmente com todo mundo eles são assim: maravilhosos. Até alguém pegar no pé e abusar da bondade deles; aí eles ficam bem ruins, são super ríspidos ou ignoram a pessoa. Mas não pense que eles não estão sofrendo, viu? Essa gente sofre demais, mas sofre quieta.

Se o escorpiano estiver passando fome em casa, você só vai saber depois dele resolver o problema; há não ser que ele não tenha escapatória e precise muito de ajuda, aí sim ele corre desesperado para você. Eles passam por coisas horríveis e você nunca fica sabendo, viu? Pode ser seu irmão, sua mãe, seu melhor amigo…seu namorado! Ele não vai contar! E como saber? Ah sim, seja uma pessoa comunicativa e louca (igual a mim) e fique em cima dele, pressiona como se não houvesse o amanhã. Pergunta pra ele umas dez vezes no mesmo dia se ele tá bem, e se ele responder sim, pergunte se está bem mesmo, se tem certeza da resposta; quem sabe assim ele te dê uma faísca de chance de saber o que está rolando dentro do coraçãozinho apertado dele, que é bem seletivo.

E ah, ele não fala que ama, viu? Não fala! Essa porra de signo não fala se sente felicidade ou se quer morrer! Não dá pra ler essa pessoa. Meu irmão (de consideração) é um grude comigo há pelo menos uns cinco ou seis anos e eu quase não sei sobre a vida dele; olha que eu sou uma das pessoas que ele mais confia, visse?.

Já tive problema com escorpianos, vai…Por quê? Ele era muito bonzinho e não conseguia ver que as pessoas aproveitavam dele. Enquanto eu, sempre eu, dava altos tapas na cara dele, falando isso e aquilo, falando que tava errado, dando um toque sobre aquela menina que ele tava começando a gostar, avisando das coisas que poderiam acontecer… e aí? Ah tá, eu perdi essa pessoa. Porque apaixonado, o cara de escorpião move mundos para agradar a pessoa. Só que para ele chegar ao nível de estar apaixonado e fazer de tudo por uma pessoa, é muito chão. É mais lento que o taurino. É o pé atrás que ele tem com as pessoas…e sabe por qual motivo? Porque ele já foi muito bonzinho com os outros e estas pessoas aproveitaram dele, sugaram o melhor dele, até ele ficar sozinho e sem ninguém.

Nunca vi um bicho tão desconfiado. Mas eu amo esses escorpianos. São ótimos ouvintes e gostam muito de brincar. Só parece que você tá falando com uma porta de vez em quando, mas no fim…tá tudo bem, eles vão estar lá na hora que tu mais precisar, pode ficar tranquilo.

9 — Sagitário

Uma armadura por fora e uma loucura por dentro.

Tô até ouvindo Problem da Ariana Grande com a Iggy Azalea pra falar desse signo.

Todo sagitariano é louco! Eu não conheci uma pessoa que fosse de sagitário que não causasse na vida. E sabe o pior? Você não dá nada pra porra do sagitariano! Olha pra ele e pensa ‘Mas que pessoa maravilhosa!’. Todo mundo ama o sagitariano. Já viu sagitariano sem amigos?

Se você encontrar um sagitariano meia noite em casa, no mínimo ele se atrasou para a festa, e sabe por quê? Não é pelo motivo de ser enrolado e não planejar nada, é porque ele quer estar fabuloso, é porque ele quer atenção, é porque ele quer ser o mais bonito de todo o lugar; e ele vai dizer que não, tá bom? Aceita.

Ah, sagitário tem a mesma frescura do escorpiano: não conta merda nenhuma pra você! Ele tá lá…sofrendo! Pode apostar que por trás do status alegre da sua amiga sagitariana tem uma bad monstra rolando. Ela vai postar uma música da Beyonce falando que tá tudo bem e que não precisa de homem pra ser feliz…aham, acha que tá enganando quem, amor? Ela vai estar numa camisola de seda maravilhosa, ouvindo música clássica ou algo bem fundo de poço, com uma taça de alguma bebida; pode ser pinga, mas ela vai beber na taça, e se for fumante, certeza que vai estar fumando. Com toda certeza estará com cara de panda, porque a maquiagem vai borrar; afinal, sagitário é vaidoso pra cacete!

Só que essa frescura pode mudar porque o sagitariano é louco. Se a bad bater nele de uma forma que ele não aguente lidar, ele vai te mandar mensagem desesperadamente e não vai aceitar esperar. Vai mandar inbox no facebook. Não respondeu? Vai mandar whatsapp sim! Não respondeu? Ele vai te mandar sms! Não respondeu o sms? Se prepara, que alguém vai te ligar chorando pedindo para ir tomar uma cerveja. E se você disser que não pode…hm, vai ser um problema pra você; por estar sempre do seu lado, ele vai achar muito difícil tomar um não de você…afinal, se ele sempre tá ali, por quê você desaparece logo na hora do desespero? Hein? Vocês não eram amigos? Você não gosta mais dele? Relaxa, que sagitariano ama brigar por coisa pequena. E sim, aquilo vai virar uma briga. E se não virar…se prepara que ele vai fazer ser muito pior do que isso, porque ele guarda mágoa, tá? Mas assim…guarda mesmo! Daqui cinco anos ele vai lembrar daquele dia que você não respondeu o whatsapp dele porque estava atrasado para um compromisso importante; e não importa se ele souber disso, ele quer exclusividade.

Sagitariano satisfeito?

QUEM SÃO? ONDE VIVEM? O QUE FAZEM? SEXTA! NO GLOBO REPÓRTER!

O dia que rolar um Globo Repórter disso…gente, me chama! Sagitariano sempre quer mais! Não é que nem a galera de câncer, que só não tá feliz porque curte implicar…o sagitariano sempre quer mais. Quer um salário melhor, quer um marido melhor, a melhor comida. Ele não vai almoçar fora com qualquer pessoa e em qualquer lugar. Ele vai escolher SIM. E ah, demora pra dizer que ama, tá? Porque ele demora para aceitar que precisa de alguém na vida, que precisa amar alguém, que não se basta. Quando ele diz que ama, melhor amar de volta. Se não amar, a vida dele vai ser uma amargura sem fim e não há cerveja que o faça feliz. Não existem amigos que façam a situação melhorar. Ele simplesmente vai sofrer na dele, vai surtar, chorar e se alguém souber, bem…vai ser só quando ele estiver quase curado; há não ser que ele esteja a ponto de cometer suicídio, porque quando o amor vem pra ele, vem com tudo.

Sagitário fica dando pé na bunda direto. Aí se apaixona e sofre por todo mundo que deu pé na bunda antes. Assim que vive ele. So-fren-do!

No geral, eu adoro as pessoas de sagitário. Elas só me irritam as vezes, justamente pela parte de não me contar as coisas; afinal, eu sou super ativa na vida delas e conto tudo da minha vida, por que cacetes eles escondem coisas de mim?. Na verdade, eles não escondem, eles só não querem mostrar a fraqueza de estarem tristes por algo e se julgam capazes de resolver tudo sozinhos. São ótimos, sério. Mas saiba brincar, saiba ser amigo, saiba dar atenção…ou você perde. E é pra sempre.

10 — Capricórnio

Cri Cri, velho, egoísta e…maravilhoso!

Eu sou apaixonada pelas pessoas desse signo! Muito apaixonada! Eita gente maravilhosa!

Mas sabe, há muitos que discordam de mim. Afinal, capricórnio é grosso, direto, egoísta pra cacete, ama dinheiro e foca objetivos; nunca vi alguém focar tanto em objetivo, nem mesmo um leonino. E ah, como capricorniano é chato! Cheio de mania! Já tentou tirar alguma coisa fora do lugar no quarto dele? Ele vai perceber, tá?

Lembra aquela vez que precisava sair urgentemente e que tinha sumido seu desodorante? Você pensou que ele não ia perceber, né? Ele vai perceber que você tirou do lugar, meu amor. Ele pode até não falar nada, mas ele vai saber. E se ele for falar, ixi! Lá vem bomba. Sabe por quê? Paciência zero. Isso mesmo. Capricorniano não tem paciência nenhuma e não se preocupa se isso vai te machucar. Ele vai simplesmente falar, falar e falar…e ah, só vai ficar satisfeito quando te ver na merda, tá? Ele não vai só dar uma bronquinha, ele vai brigar com você até pedir para parar. Mas ele só vai parar se ver que você está chorando e profundamente magoado; enquanto ele não te ver na merda, não vai ficar feliz. Nossa! Que ruindade! Não é ruindade não, ele só está mostrando quem manda, quem sabe de tudo, quem tem razão desde o início. E sabe por qual motivo? Ah sim, ele te avisou. Não foi? Você não ouviu, né? Agora aguenta!

E como as pessoas desse signo são certinhas! Meu Deus do céu! Que gentinha correta! Não aceita coisa errada de nenhum jeito; e faz questão de você saber, fazendo discurso filosófico disso, mas de uma forma bem grossa, para acabar de vez com você.

Agora você pergunta: “Como você pode gostar de gente assim? Credo”. Eu gosto porque elas também sabem ser fofas quando gostam de alguém. Se você tem um capricorniano muito próximo de você…bem, vocês vão brigar bastante, porque ele ama dizer que tem razão. E sabe o que ele vai falar? “Eu não to certo? Não é? Eu to errado?”; ele gosta de ouvir que tá certo, tem prazer nisso e vai sim, te questionar mil vezes, só pra ficar feliz.

E ah, que bichinho racional! Emoção? Oi? Capricorniano chorando? Nunca vi.

Tem vergonha de mostrar isso. Acha que é menos. Sofre sozinho. Se isola. E aparece bem do nada, fazendo piada, com um cigarro e uma mão e na outra muita cerveja. Além do sorriso no rosto, que contagia todo mundo. Um capricorniano alegre significa todo mundo feliz junto; ele não aceita gente triste quando ele ta feliz, tem que estar feliz junto, ele não quer nem saber! E o melhor? Ele contagia mesmo, sem esforço. É quase uma arte.

Ele tem humor negro, ele vai te dar bronca, ele vai querer que você tenha o mesmo estilo de vida dele, ele vai implicar com você, vai fazer piada idiota, vai ficar bêbado sim. Mas vai fazer sua janta, comprar sua cerveja predileta e de quebra roubar seu coração quando mostrar que você sempre pode contar com ele. Eu amo capricornianos. Eu amo.

11 — Aquário

Perfeccionista, amante das artes e livre; aquariano não é fácil.

Eu não queria escrever sobre aquário porque eu sou aquariana. Aí fica difícil, né? Como vou pontuar os meus defeitos e qualidades corretamente e de forma imparcial? Pois é.

Uma coisa que eu tenho certeza sobre os aquarianos…é que eles são pessoas livres! O problema é que esse ‘livre’ puxa tanta coisa que chega a dar susto. Calma que eu explico, o aquariano poderia cantar Tribalistas em alto e bom som; nada mais define um aquariano do que aquele trecho “Eu sou de ninguém. Eu sou de todo mundo e todo mundo é meu também/me quer bem”.

Outra coisa sobre aquarianos: eles são diferentes. Não é invenção minha, eu juro! Apesar que…as pessoas desse signo adoram inventar as coisas e muitas vezes são taxados de malucos por pensarem diferente dos demais. Sabe aquele seu amigo que sempre tá de bom humor, fazendo piada, feliz com coisa pequena e que é o mais diferente da turma? Ele é aquariano ou tem alguma coisa em aquário. Quem é desse signo tem tudo diferente das outras pessoas, absolutamente tudo! E quer que ele fique bravo? É ver que os outros tem coisas iguais, porque ele quer ditar moda sim. Ele pode morar com a vó super conservadora dele, que dita regras todo o tempo…mas vai no quarto dele para ver; sempre vai ter um toque dele, uma coisa diferente que vai fazer você saber que aquele canto é dele definitivamente e que nenhuma outra pessoa no mundo poderia viver ali tão bem quanto ele.

Justamente pelo fato dos aquarianos inventarem moda, gostarem de simplicidade e serem amantes da liberdade, eles irão se mostrar bons estudiosos e pessoas que desejam sempre mais conhecimento. Ele sempre vai ter um papo diferente dos outros, não que ele não saiba conviver em sociedade com pessoas normais, só que ele sempre vai tentar dar um jeito de falar sobre as coisas dele; e fica tranquilo, porque o aquariano é um ótimo comunicador, ele com certeza vai conseguir falar sobre plataformas petrolíferas ou física quântica de uma forma divertida e interessante.

Falando assim, até parece que o aquariano é perfeito, o melhor signo do zodíaco e que vive feliz sempre. Já viu algum mal humorado? Não queira. Já viu aquariano nervoso? Ele fica mais chato que virginiano quando alguém atrapalha os planos dele. Ah, aquariano sofre também viu? E bastante. Ele sofre por ser diferente dos outros, por não ser entendido por todo mundo, por ter uma visão diferente de todos os amigos, por querer liberdade e amar tudo e todos; muitos não conseguem entender como uma pessoa sempre está rindo e fazendo piadas por mais que esteja passando a pior barra da sua vida.

Outro sofrimento do aquariano é ele sentir tudo antes. Estamos em 2015, mas no fim de 2014 o namoro daquele seu amigo aquariano já estava nas piores e do nada, puff! Fim de namoro! Você vai ver o aquariano chorar? Nada! Pode ficar tranquilo que ele passou o ano de 2014 chorando, virando noites pensando no que ele tinha feito de errado e criando playlist de músicas para ouvir e chorar junto; afinal, esse signo é apaixonado por arte! Ele ama história, filosofia, sociologia, arte, música e todas as formas de expressão que existem. Então, não é que o aquariano não tem coração ou só pensa na liberdade dele, é que ele já sentiu o que ia acontecer e sofreu muito antes do fim.

Bom, esse signo tem muita coisa ainda; ele é chato, mandão, perfeccionista e ama dar carinho. Mas se eu for ficar escrevendo aqui, vão falar que estou falando a torto e a direito só porque sou aquariana. Então, como sou boazinha e amante da liberdade, creio que um convite para fazer parte da vida maluca de um aquariano possa te proporcionar coisas maravilhosas. É só você querer; mas não esquece que ele vai falar “Eu não te avisei?” quando você fizer coisa errada.

12 — Peixes

Se prepare para drama; muito drama mesmo.

Sabe aquele seu amigo que diz que está com saudade por mais que tenha te visto ontem, que chora se você esquece de colocar açúcar e não adoçante no café com leite de cabra dele, que faz drama se você fica meio out da vida dele por alguns dias e que chora por qualquer coisa? Ele é pisciano, meu bem. Pode ter certeza que ele é sim!

O signo de peixes é extremamente sentimental. Se você for encontrar seu amigo pisciano depois do trabalho e acabar se atrasando porque surgiu alguma coisa de última hora…se prepare para o drama; ele vai pensar em tudo que já aconteceu entre vocês, vai pensar naquela vez que você não deu o primeiro pedaço de bolo pra ele, naquela outra vez que você gritou com ele porque ele te irritou com o drama dele, vai lembrar daquele seu outro aniversário em que ele chegou atrasado e você não ligou para perguntar se ele vinha ou não. Pisciano é um bichinho que guarda mágoa até o fim da vida, ele pode até não falar sempre, mas deixa vocês brigarem! Deixa! Ele vai ficar relembrando todas as coisas que aconteceram no passado e que fizeram ele ficar chateado com você, como se ele estivesse tentando te provar que você não o ama mais. E ah, você vai ter que dar amor pra essa pessoa. Mas não é um abraço e tá tudo resolvido, viu? Você vai ter que abraçar essa pessoa durante 2 horas e falar o quão importante ela é na sua vida durante todo esse tempo; porque se você não der atenção, meu amor…ah! Você não ama!

Minha vó é de peixes e eu já namorei um pisciano por quase quatro anos, então acho que eu tenho bastante bagagem para poder falar desse signo. O pisciano se chateia com qualquer coisa, é impossível! Esses tempos, quando eu trabalhava ainda, eu fui sair e gritei da porta “Tchau, Vó! Tô indo pro trabalho. Qualquer coisa me liga, viu!?” e fiquei aguardando o “Vai com deus” dela. Bom, eu não ouvi e saí para não me atrasar. Resumo da obra: Chegando em casa, fui dar um beijo nela e senti vovó muito para baixo. Ué, normal. Todo mundo tem um diazinho ruim, não é mesmo? Resolvi perguntar e tomo um “Você nem me deu tchau”. Pronto! Ou seja, eu falei lá da sala e ela não ouviu na cozinha. Agora imagina ela o dia inteiro chateada comigo por uma coisa que nem aconteceu. E eu ainda falei pra ela que gritei e ela não queria acreditar em mim! Pisciano é assim, até se você não responder o beijo dele…ele já acha que você não o ama mais. Por isso é importante dar muito amor e carinho para ele.

Mas olha aqui, peixes é um signo fofo e que gosta de mimar bastante. Esse meu namorado da época fazia mil coisas para a minha vó; ele até ia com ela no mercado para que ela não levasse as sacolas pesadas para casa, sendo que o mercado fica na esquina da minha casa. Ela também adorava mimar ele, até dobrar o pijama dele e colocar debaixo do travesseiro ela fazia quando ele dormia aqui em casa, tirando os quitutes que toda vó faz; mas ela fazia o bolinho de chuva x, y e z que ele gostava. Quando o pisciano gosta, ele vai ser fofo, ele vai mimar e vai fazer tudo para te agradar…mas viu, você tem que devolver esse amor ou ele fica amargurado e acha que não é reciproco.

Peixes é assim. Amor puro e difícil de lidar.

One clap, two clap, three clap, forty?

By clapping more or less, you can signal to us which stories really stand out.