LAST CHAPTER:
訂了回鄉的車票，在一列乘客擁擠的火車上疾行，倚靠窗沿，觀察那些一抹一抹飛掠的景色，好似油畫裡被小鏟子輾平的顏料，拖拉出一條一條扭曲醜陋的色塊。
答應回家，幫忙整理爺爺身後留下的鐘錶店，其實就是個藉口，真實目的，是出於一種久別重逢的探尋，或許是出於一種愧疚，一種尷尬，一種憎恨，一種無奈，一種無能為力。
多年來，我始終不願面對，那些困擾了自己許久的矛盾與憤怒，來自一連串瑣碎片刻，造就了不知該如何言說的詭異現狀。
── 真正造成，我與他們形同陌路的原因 … …
大約 10 歲那年，父母職涯處於起步的階段，為了專心打穩基礎，有幾年時間，我寄宿在爺爺那裡，受祂照顧，印象裡，祂也是個寡言少語的人，總是佝僂著身子，窩在一張約略偏高的工作桌前，專心致志地鑽研著什麼東西。
── 那一種心無旁鶩的姿態，極其深遠地影響了我『思考』的態度。
爺爺的職業，是一名鐘錶師父，就是那種戴著一方寸鏡，捉著一把鑷子，在一盞鎢絲燈下，調校一籮筐子機械零件，追求一毫一釐計算的精細度，洗油上鍊，拋磨翻新，打理出一件一件亮麗如新的鐘錶，如此細膩的一門行當，如此一位同生活打交道的手藝人。
古早年月裡，人們普遍依賴鐘錶來判斷時間，『時間』這個抽象概念，就因此承載在一顆掛鐘、一枚鬧鐘、一塊表 … … 這些造價不菲，兼具實用價值的機械裝置裡。
造價不菲，實用價值，使得機械鐘錶成為了一種奢侈的民生物資，很貴，但真的必要，也因此讓『時間』變得有價，而且所費不貲。
爺爺的鐘錶店，是老家一帶，惟一一間提供鐘錶保修服務的店鋪，據說城裡那些家財萬貫的富豪們，無不爭相捧著價值連城的鐘錶，千方百計地委託祂老人家過手，鄉里一帶，爺爺是一位頗受敬重的手藝人。
── 並且，祂老人家就是憑這一門手藝，撐起一個家，養活子女。
直到若干年前，日本人商業化了一種『吃電池的』電子錶，背景技術，是透過對『石英材料』通電，使材料內部的晶體結構發生穩定的高頻率振盪，配合電路板輸出，將電子訊號顯示為時間。
石英機芯的走時精準，造價成本低廉，遠低於傳統機械機芯，完全打中了東方人在民生物件上的價值痛點，深遠地影響了世界鐘錶產業情況，也間接影響了產業末端的維修業務。
── 還是日本人厲害，搞了這一招，擺了那些瑞士人一道！
── 爺爺是這樣說的，帶著一聲意味不明的哼笑。
走時精確的石英機芯，製造成本大幅降低，自然重挫傳統製錶業，依據爺爺的說法，當時瑞士原有數以百計的鐘錶品牌，在電子機芯的衝擊下，簡直可說是兵敗如山倒，短短半年時間，幾近灰飛煙滅。
我仍然記得，平素裡眉首緊蹙、滿面愁容的爺爺，在談及鐘錶話題時，那種顧盼自如的灑脫，那種咧嘴大笑的豪情，那種萬夫莫敵的氣勢，好比說書樓裡的先生，正假托英雄豪傑之名，搖著羽扇，說著草船借箭的段子。
許多許多年後，每當在公園裡看見老人們下象棋，手底下橫馬跳卒，車攻炮轟，相互攻伐的模樣，總會令我想起爺爺，那是一種純然無瑕的自信，是一種難能可貴的真摯，是一種不帶世俗混濁的可愛。
── 是一種我曾經也想擁有的特質，一種對自我存在的認可的自信。
然而，商用化石英機芯的出現，從中上游端引發的產業衝擊，最終也臨到了產業末端的鐘錶師父們身上，使得以往堪稱『淘金』的鐘錶維修行當，也逐漸走向下坡，成為一門夕陽產業。
或許是生意冷淡了，爺爺不得不清閑下來，開始思考一些工作以外的事情，爺爺的學經歷背景不高，只有國小畢業，事實上，父親曾告訴過我，祂老人家只讀到四年級就失了學，因為家裡窮，需要回家幫忙幹農活，爺爺的識字程度其實不高。
這在祂看顧我的那段時間裡，我就發現了，祂的識字水平不高，稍微複雜一些的文字和用詞都沒有能力理解，沒有學過。
然而，在祂那個年代，憑一門手藝，或許可以混跡社會，但現如今的時代正在變化，爺爺的處境十分尷尬，當時，我記得父母親曾為了爺爺的事情，焦頭爛額了許多年。
而後，在某一個平凡不起眼的日子裡，爺爺喊我去了祂的工作桌 ── 那是一直以來，只允許我遠遠觀看，不得越雷池半步的神聖祭台。
那一日起，在我的日常課業之餘，祂開始教我一些手工藝活，從基本材料的認識，到材質軟硬度的排序；從一把小小的木槌，到一把長長的銼刀；從一塊甫遭劈開的原木，到做成一枚輔助虎牙咬合的擋塊 … …
那是我少數真切地感受到『快樂』的日子，也是除卻無限逼近死亡的總總企圖之外，極少數真切地意會到『我』這個存在的殊勝時刻。
── 但是，這一切都被毀了，被剝奪了，被毫無懸念地劫掠了。
正當我師從爺爺的手藝活，成為祂老人家的小徒弟，一心一意地求學時，在社會上終於站穩腳步的父母親，終於攢夠了一定積蓄，購置了一戶不大不小的公寓房，就在城裡和老家之間的郊區地段。
不上不下的郊區地段，不上不下的薪資收入，不上不下的社經地位，不知道為什麼，卻讓他們產生了極其武斷霸道的人生偏執，在準備將我接回新家，正式踏入獨立富足的小康生活，成為一個正經『家庭』之時，父母意外發現了我和爺爺之間的師徒關係。
我始終不知道為什麼，不知道自己做錯了什麼，不知道爺爺做錯了什麼，那一日，父母大發雷霆，對著年邁的爺爺一通咆哮，絕大多數的爭執內容，我已記不清了，只記得父親將爺爺十分珍重的工具箱，整箱摔在了地上，還用腳跟狠狠踩爛，我很心痛。
那裡面，還有七根，整整七根，我花了許久時間，許多功夫，許多心力，才終於打磨好的錶帶沖子，就這樣被踩到扭曲變形了。
那一日過後，記憶就好似在雨季時節裡，被水氣潤濕了的黑板，黑板上原本清晰可辨的粉筆字，以及粉筆字裡蘊含的信息，就這樣消融在那些不堪負荷的水珠裡，隨著重力向下拖曳，成為一幅不知所云的尷尬畫面。
自此以後，父母便不再同爺爺往來，好似深怕惹上什麼無賴麻煩一般，任憑當時年幼的我如何哭求，也不願再讓我去到爺爺的店裡，更不願我再接觸那些曾讓我感到真切快樂的手工藝活。
── … … 關於『我』的失喪，就是在那個時候吧？
此後，我鮮少再對任何事物懷抱熱忱，對於是次『被剝奪的』經驗，也成了埋在心頭的一根玻璃碎屑，沒能挑出來，逐漸被癒合了的血肉包覆住，不斷在風平浪靜的表象之下，戳刺著內部組織，隱隱發炎。
── 思考，心無旁鶩地思考，一心一意地重塑，一個完整而真實的『我』。
就此，思考，覺察自我，成為了試圖緩解焦躁的消炎藥，也大概就是出於這個原因，大學聯考後，我毅然決然地填寫了『哲學系』作為我的第一志願，期望將生命裡最精華的時段，吞下大量的消炎藥，或許這樣就能好了吧？
想不到這個年少輕狂的決定，竟會臨在畢業之際吃足苦頭，也讓我成為了現在這副模樣，我並不後悔，但是很懊惱，而且益發焦躁了。
── 直到那一封簡訊到來，直到聽聞爺爺的過世。
有時，我發現來自某些記憶片段裡，正向的情感積累，會成為一種內在『勢能』，可以在往後某些時刻，成為一俱惟有自己才能穿戴的護甲，去抵抗那些外來的惡意和進犯，正常時候，這一俱護甲會隨著時間淬鍊，益加堅韌。
然而，我的內在『勢能』，那些本應治癒我往後餘生的記憶，那一俱本該愈發堅韌的護甲，卻在當時與父母的一次次爭執中，逐漸消磨殆盡，就好像那些本該保護自己、愛護自己、疼惜自己，有著血與肉連結的親人，卻反向而行，親手拆毀了這一切難能可貴的緣分。
被親手拔除了行走的力氣，然後大言不慚地指著你的鼻子，指責你的軟弱與無知，還有早已落後『人生進度』的不知羞恥。
── 我沒有你這種廢物兒子！
── 父親如是說。
正當記憶回溯的片段，回放到父親醜陋猙獰的面孔，口吐汙穢言語之時，火車已然到站，窗外透入一股澀澀的青草香氣，不慍不火，卻有些陌生。
拎著行李出站，只準備了三日的盥洗衣物，打算收拾好爺爺的遺物後，就回老地方去，還有一份行政職的工作等著面試。
車站外，原本有一班可以直達爺爺店裡的公車，但是上個月已變更站點，迫於無奈，只得跟站外排班的出租車司機打交道，討價還價，才總算啟程。
我不打算回老家，此行只去爺爺的店裡，沒能見他最後一面，只求能過手祂留下的東西，我很想念祂。
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