desabafo (sobre perdão)
desabafo: palavras que estão presas e não conseguem sair devido a um bloqueio criativo de duração ilimitada
eu queria poder te dizer que te perdoei de verdade por tudo que aconteceu e que agora, ao ouvir seu nome, tudo que me vem a cabeça são lembranças boas de uma relação que só se desgastou no final e acabou como qualquer outra acaba. eu queria poder te dizer que você não me fodeu da cabeça aos pés de todas as maneiras que se pode foder alguém, e que agora eu não me sinto mais traumatizada ou com medo de dar qualquer passo em direção a qualquer tipo de relação levemente semelhante. eu queria, mais do que tudo, te dizer que nosso tempo junto me mudou da melhor forma que se pode mudar alguém, tocando no fundo da alma alheia. e eu tentei. de verdade. eu tentei, durante esses três meses, te olhar e não sentir dor. te olhar e não me lembrar de todos os dias em que você me fodeu como quem fode sem a intenção de foder novamente, e de todas as vezes em que seu olhar ignorou o meu propositalmente pois sabia que o meu não iria a lugar algum. tentei, com vontade, te observar –de longe, para não te atrapalhar no rumo da sua vida- e não me tremer por dentro ao pensar que havia uma pequena possibilidade de que a próxima pessoa com a qual eu me envolvesse também desprezaria minhas inseguranças e paranoias, me convencendo de que a culpa era minha. meu bem, eu queria poder te dizer que você foi a coisa mais bela que já me aconteceu nesse último ano, mas jurei que não mentiria para mim mesma novamente depois que tentei me enganar ao me convencer de que merecia o seu amor.
a verdade é que não foi amor.
não chegou nem perto de ser.
a verdade é que não tenho aprendido a amar a mim mesma.
ando por aí como se fosse tão confiante e como se a minha própria companhia fosse auto-suficiente quando na verdade passo a maior parte do tempo pensando em como você tirou de mim toda a confiança que eu tinha. porque eu tinha essa confiança, e como tinha.
onde você a escondeu, meu bem?
a verdade é que não te perdoei.
por um tempo tenho mentido para mim mesma, para você e para amigos sobre como te perdoei por tudo que aconteceu e sobre como não culpo a ninguém pelos momentos que tivemos.
não te perdoei.
não perdoarei.
não significa que ainda te quero dentro de mim de alguma forma, e não significa que você ainda é o meu mundo inteiro e que vivo para girar em torno de ti.
significa que o seu dano por aqui foi grande demais para que saia impune.
o único perdão que devo agora é a mim mesma.
espero que entenda.
está na hora de acabarmos com a ideia de que devemos perdoar completamente aqueles que nos destruíram emocionalmente/psicologicamente um dia.
