Черновик второй. несмиренный
Решила поделиться черновиком от 11 декабря 2017:
Вскочила с кровати. День был таким длинным. Выходным. С наворачивающимися слезами на балкон. Голос её пронизывает насквозь и задевает что-то очень глубокое. То, что не было тронуто очень давно. То, что как будто исчезло из меня. Или из жизни. Или не исчезло.
Столько чувств, которые когда-то жили во мне, каждый день, каждую минуту, снова нахлынули. Заставили меня утонуть, захлебнуться. Мало кислорода хватается ртом. Всем телом дышать тоже не помогает.
Мне так страшно. Так плохо. Так хорошо. Я не чувствую себя собой и не чувствую себя кем-то другим. Я — песня, играющая без звука, дерево, потерявшее листву, мысль, откинувшая оболочку, текст, утративший смысл, голос, лишившийся разума.
Жизнь уже год или два, или Бог знает сколько лет назад перевернулась с ног на голову. Я не знаю, когда это произошло. Я не заметила.
Сейчас, когда я здесь. С той же кружкой, что и пять, что и десять лет назад. С теми же ощущениями и дрожью, пробирающей тело, что и три года и семь лет назад. С той же ночью, в её же тёплых объятиях. Когда я здесь. С той же собой, с Полиной. Сейчас, когда всё почти то же самое, остаётся только меньше, чем сотая от того, что было когда-то на самом деле. По-настоящему было.
Пианино продано, ноты перемешаны, все мои тексты и мелодии забыты, все мои стихи не записаны, все мои заметки рассованы по почтам и сетевым облакам, все мои ткани лежат мятые в печали, оставленные нетронутыми, несшитыми, все мои костюмы — те, из которых я давно выросла. Все мои плэйлисты — в старых незаряженных плеерах. Охапками — без разбора. Как убираются дома перед приходом гостей — на скорую руку. Как покидают дом, когда случается что-то страшное — всё оставлено так, как было в ту секунду срочного объявления, всё брошено. Всё ждёт генеральную уборку после того, как гости уйдут. Всё ждёт того, чтобы объявление признали ложным и семьи снова продолжили заниматься своими делами.
Семья в другом городе. Друзья в другом городе. Вся моя жизнь, вся я остались там. Моя уверенность, непобедимость, стремление, желание, неугомонность, радость, настойчивость. Все мои мысли, тело, и навыки. Всё, что я умела — здесь не ценится, не имеет значение. Здесь оно не нужно. И прежде всего мне не нужно — с этим вот всем здесь не выживешь. Здесь всё очень иначе. А как тогда?
Нет, я не живу с этими мыслями каждый день. Но с этими чувствами, от которых никуда не деться, которые я привыкла топить и не замечать — всегда.
Где мой вид из окна, где мои большие воды, где моя маленькая сестра, где моё тёплое, сбившееся в пододеяльнике одеяло и старое, цветочное, мягкое постельное бельё, которое не пахнет ничем, даже порошком после стирки. Где мой испачканный клеем стол, где моя черепашка, бьющаяся о стекло всеми ночами, всю мою жизнь, где моя школа, где мои улицы, мои дома, мои надписи на стенах, где моё всё. Где. Моя. Жизнь.
Мне всегда, всегда, всегда кажется, что всё это — очень далёкое и осталось там. И не соберись я на учебу сюда, всё было бы по-прежнему, комфортно, понятно.
Я знаю людей, которые никогда бы в жизни не привязались к этому. Но я не просто привязалась, я влипла, интегрировалась, смешалась. И такое ощущение, что я тот самый перемешанный пластелин, который больше никогда не станет чистым, своего цвета, который навсегда потерял частички себя в массе другого сорта, цвета.
Всё это не даёт мне спокойно жить.
Каждый день, собираясь что-нибудь сделать, я думаю о том, что это будет неудобно и как не выбеситься из-за некомфорта, пока я буду это делать. Такое чувство, как будто этот город совсем не приспособлен для жизни. Эти улицы и их холод — не для людей, эти кафе, где не вкусно, не интересно и никогда нет мест — не для посетителей. Этот ритм, эти люди вокруг, этот шум — не для меня.
Расскажите мне, что с этой жизнью моей не так. И куда мне уехать, чтобы мне казалось, что я там нужна.
