No se si triste o contenta, diría que neutral. Pero todavía me hace ruido estar acá frente a la computadora escuchando radiohead y simulando hacer tarea mientras que toda mi familia esta en el living sentada en la mesa merendando.

Algo que siempre me pongo a pensar cuando nos reunimos todos, es en que somos únicamente tres las que no estamos en pareja (o podría decirse cuatro pero no se bien), mi tía divorciada de considerable edad (sin ofenderla) mi prima de cinco años y yo. El cuarto es mi tío segundo, que va y viene con la novia constantemente.. tema aparte. Centrándome un poco mas en mi idea de recién, paso a contar que soy una adolescente de diecisiete años amante del amor y los noviazgos y las cosas cursis, aunque no lo llevo en este momento conmigo y solo lo veo afuera en mi entorno, me encanta.

En un punto de mi pensamiento y de mi conciencia, me siento un poco triste al respecto, no encuentro a alguien que me haga sentir lo que alguna vez a mis catorce casi quince años sentí, que por otro lado, considero que era bastante chica como para sentir algo INCREÍBLE, sin embargo me encanto haber pasado lo que pase y fue genial (me sigo considerando chica, pero mas madura, apta y capaz de sentir algo un poquito mas ‘’verdadero’’ y más cercano a lo ‘’real’’). Entre ese ‘’metejon’’, como bien diría papá, y mi situación de ahora, pasé por otros pero ninguno tan interesado como yo, o quizás ninguno que me interese a mi como yo a el.

Soy una chica bastante cariñosa, amo los abrazos y amaría tener un novio para que me los de, pero no es tan simple. A su vez, soy muy exigente conmigo misma y por ende, con los demás. Tiene que ser así y asa y bla bla bla como para que me guste y casi ninguno puede pasar esos parámetros (pensamiento que me da bronca porque me doy cuenta de que en verdad me pierdo de gente maravillosa, pero bueno). Dejando en claro esa parte, me empiezo a acercar un poco mas al porque me encuentro sin alguien que me de esos abrazos.

Me cansa un poco pasar por esos ‘’altibajos’’ propios de mi edad, de sentirme perfecta con lo que tengo y vivo, que estoy tranquila sola y que ya va a aparecer alguien y no me pienso de novia hasta que sucede algo que me vuelve a tirar para el lado pesado en el cual a mi conciencia le encanta recordarme cada dos minutos cuan lindo seria estar con alguien. También pienso que soy chica todavía para algo serio y formal y todo el resto, pero por otro lado, pienso en que esta es la típica edad en la cual todos siempre ‘’andan’’ con alguien, y mas allá de mi exigencia, no logro entender del todo porque todavía no estoy con nadie si soy TAN cariñosa.

Son ellos o soy yo? ahí esta el tema y ahí esta donde yo empiezo a asustarme. Seré yo? mi mayor miedo. Hasta ahora, solo me considero ‘’culpable’’ del no funcionamiento de una de tres ‘’relaciones’’ que tuve, el resto.. creo que podría echarle la culpa a los demás (escribo la palabra relaciones entre comillas porque solo considero a la primera como una, ya que con el resto fue muy de poco tiempo y nada muy serio ni de muchos sentimientos). Comienzo a enumerar: 1) Me dejo por la ‘’joda’’. 2) Lo dejé porque no sentía lo mismo. 3) No era nada formal y yo ya había comenzado a salir con otra persona que parecía ir en serio. 4) Esa persona que parecía ir tan en serio conmigo, desapareció porque se sentía confundido.

Claramente de tres, la ‘’culpa’’ de tan solo una fue mía, ahí es donde me asusto, ¿Que es lo que pasa que no genero el efecto que ellos generan en mi? Y al hacerme esa pregunta saltan dos lados completamente opuestos de mi mente a hablarme a la vez. El primero me ayuda a seguirme asustando y a contribuir a mi estado de ‘’no felicidad’’ con respecto a mi situación, y el segundo es el cual aveces logra abrirme los ojos y hacerme sentir feliz y despreocupada, que me sacude haciéndome dar cuenta de que tengo diecisiete años, de que soy chica todavía tengo que vivir la vida y despreocuparme. Obviamente escuché mil veces más al primero.

Llegue varias veces al punto de enojarme con mi pesimismo. Sé que estoy cansada de vivir casi lo mismo constantemente pero también sé que si no aprendo a convivir con ello y disfrutar de ello, jamas podría terminar de ser feliz, o bien, recordaría mi adolescencia como una etapa en la cual viví desesperada por la inexistencia de una pareja (lo cual no quiero).

Bueno bien, prosigo a sacar mi optimismo cambiando de Radiohead a Norah Jones, quizás Jack Johnson y respirando profundo. Sé que suelo pedir demasiado, como soy exigente conmigo y con los demás, así lo soy con la vida misma, soy chica y considero que en este aspecto tengo que relajarme. Es lindisímo estar con alguien pero también lo es aprender a estar sola y tranquila y disfrutar de las cosas que si tengo antes que de las que no.

De eso se trata , paciencia, alegría, felicidad y amor en todos los aspectos. Vivir el presente.

Gracias.