Что я поняла в 28 лет

У меня лет с 17 проблемы с питанием, и как следствие с весом, и с тем как это взаимодействует с моими внутренними состояниями. Говоря проще: я много кушаю на нервной почве. И поправляюсь. Но так как в моей семье, жизни и работе все хорошо, долгое время источник внутреннего перекоса не обнаруживался. Или даже спал в глухой несознанке. Я пыталась решить проблему снаружи: сидела на диетах, занималась изнуряющими тренировками с разными тренерами, пробовала найти более подходящий для себя вид спорта, подписывалась на мотивирующие паблики, исповедовала ПП. Все это временно решало мою проблему, а потом во время очередного скачка гормонов, или на фоне мелких недопониманий с мужем, или неприятностей с бизнесом, я возвращалась к тому, с чего начинала. Мои пляшущие туда-сюда 5 кг возвращались в район задницы, а М превращался в L.

Я пыталась наковырять источник проблемы самостоятельно. То и дело попадались какие-то штуки, за которые я внутренне цеплялась и думала: вот оно. Это мама мне в подростковом возрасте внушила что у меня толстая жопа! И теперь у меня комплекс на этой почве и я его заедаю. Или: это муж уделяет недостаточно внимания, и я психую, и поэтому ем! Или: опять мало заказов, нас никто не знает, мы никуда не движемся, я не могу найти помещение, это все нервы — я поэтому объедаюсь. Но все время было чувство, что это что-то не то, не то.

Я пыталась найти помощи у психолога. Кстати, кое-что я все-таки вынесла из этого опыта, но источник проблемы так и не нашла. Я пыталась найти медицинское объяснение: может это гормоны? Проходила обследования, но с этой стороны все было в полном порядке.

Затем я пустила ситуацию на самотек. Пыталась исповедовать философию бодипозитива. Психовала от неудовлетворенности своим внешним видом, выкидывала шмотки из шкафа. Покупала другие. Много читала и думала. Снова копалась в себе. Снова пыталась решить. Снова пыталась игнорировать. Эти внутренние скачки пяти килограмм так измотали меня, что я зациклилась на еде, и каждый мой день заканчивался мыслями о том, что с завтрашнего дня надо взять себя в руки, и начинался с того, что я шла в соседнюю кондитерскую за очередным куском торта.

Взрослая, умная, красивая, самодостаточная женщина, осознающая проблему, не может найти ее источник и не может с ней справиться. Мне было не по себе, но я ничего не могла с собой поделать.

В конце-концов у меня начала побаливать поджелудочная, но даже это меня не остановило.

И вот где-то месяц назад, после очередной прочитанной книжки, статьи (не имеющих никакого отношения к проблемам питания) меня осенило: проблемы у меня уже очень давно, а замужем я только 6 лет, а бизнесу моему и года нет. Значит что-то случилось очень давно, и с того момента меня замкнуло. И я вспомнила, черт побери. Что в последний раз в ладу с собой я была когда училась в модельной школе и весила 52 кг. А потом, как это часто бывает, сделала выбор в пользу парня и отношений, и бросила то, что нравится. Потом вышла замуж и забеременела. И все это время не могла себе этого простить. И злилась за то, что я уже не в той форме, чтобы реализоваться на этом поприще, что я упустила время, что сделала неправильный выбор, что все давным-давно пошло не так. 12 лет я внутренне себя корю и чувствую вину перед самой собой, и 12 лет я это заедаю. Слава богу что мне хватало мозгов понимать, что что-то не так. Осознавать свое обжорство. Осознавать, что от этого у меня ухудшается внешность и здоровье. И даже пытаться взять себя в руки.

История без хэппи-энда, потому что еще слишком мало времени прошло. Но позитивные сдвиги есть. Я перестала жрать и думать о еде. И похудела за последние 2 недели на 1 кг.

К чему я это? К тому что невозможно решить внутреннюю проблему благодаря универсальным советам. Можно временно решить. Можно отсрочить необходимость решить. Можно создать видимость решения. Можно думать, что решила. Можно заработать невроз.

Вот что я поняла в 28 лет.

One clap, two clap, three clap, forty?

By clapping more or less, you can signal to us which stories really stand out.