又毀了?

愛錯人?入錯行?是否老是瞄準錯了呢?別讓自己陷入失敗的輪迴,趕緊爬出漩渦設定個有趣有意義的目標! 💪

Vivian Fang
Nov 28, 2019 · 7 min read
Photo: Bun Lee, a flavored artist in music, photos and videos.

上個月跟個友人討論到一個他的閨蜜 Jenny,她是個好女孩,幾年前慘痛離婚,最近跟男友分手。心碎不堪言。據說,她前夫會動手打她,剛分手的男友也有點暴力傾向。我這位友人焦急關切的問:「Jenny 到底為何總是跟渣男一起啊?」,他想找到根源來協助她。

我反問:「你認為怎樣的男孩吸引她?,她是否老是一再迷戀上同一種調性的男生?」

差不多時期,另一個老友 Johnny 跟我討論他現任女友 Selina。她是個漂亮、有自信、有能力的女孩。年前剛離婚,成功瘦身,現在是個萬人迷。我老友 Johnny 也不遜色,高大、善良、有點品味,是個會情義相挺的好友。我覺得兩位挺登對,不過我沒親眼見過他現任女友就是了。

Johnny 來抱怨:「Selina回到家都不報平安。」

「為何她要跟你報平安?」我不解。
「我要求她每天到家要報平安。」Johnny回。

「你為何要要求她報平安?」我繼續問。
「因為她都很晚下班,一個女孩我擔心她安危。」他說道。

一切聽起來很合理對吧?!

其實不然。


Johnny 跟他女友住的隔十萬八千里遠。萬一不幸 Selina 真在下班途中發生意外,他是得搭飛機才能幫助她。

我持續把脈,原來 Johnny 哥擔心女友太多人追了,所以一直要女生跟他報到。

「老哥,她不是你的附屬品。」我生氣地說。

「你每次跟女友都發生重複的這種問題耶。你老是欣賞一些獨立、自主、外貌姣好的女孩,但當這樣的對象給了你機會時,你總是親手毀了它。」

「什麼叫做我毀了它?」 Johnny哥也有點怒。

骨子底,我這位友人傳統且大男人,要完全掌握他的女人。不過他要求高,非得是個超級小女人才能伺候好這位大爺。但,他又老是鍾情那種長得好、獨立、能幹有自信的女孩。相當矛盾。

我請他仔細想想:「平心而論,以過往經驗來看,大哥你真認為你欣賞的女孩,適合你嗎?」

「你有沒想過,你想要的,跟你能掌握,好像不同?」

對於這位大男人,我知道我丟了顆炸彈給他­。他一開始很難接受,滿臉通紅氣呼呼地。

我繼續丟了下一個震撼彈。

「這是可預期的失敗。如果你持續這樣做,你的感情關係會重複的發生一樣的問題。」

Photo: Bun Lee, a flavored artist in music, photos and videos.

正如文章一開始的 Jenny 一樣也是愛錯人。 Jenny老喜歡浪子型的玩咖,因為浪子能出其不意地打動她,讓整場戀愛充滿放蕩、浪漫又刺激的氛圍。這些玩咖擅長甜言蜜語,長相好,帶出去稱頭。浪子的殺手鐧是:抓摸不定、有自信、不達目的不放手。玩咖們當然輕易擄下這些好女孩的芳心。不過當女孩開始陷入愛情,浪子也開始露出真性。


在賽局來說,這是可預期(Predictable)的結果(Outcome,結果也叫均衡 (Equilibrium))。今天我還不談論均衡(Equilibrium),但想介紹一個賽局理論的詞彙 :賽局結果(Outcome)

中文維基百科沒有解釋賽局結果(Outcome)這個詞,但這個詞彙相當重要,來參考英文原文: 「In game theory, an outcome is a situation which results from a combination of player’s strategies.」

簡單翻譯:在賽局理論裡,賽局結果(Outcome)是根據各玩家的策略而產生的一個結局。一個賽局結果 (Outcome)就是一個遊戲終結時的結局(Payoff)。有時在哲學系或者經濟學,它又叫可能世界(Possible World)或者均衡(Equilibrium)。

直覺來談,一個可預期的賽局結果(Outcome),就是一個可預期的結局。基本上您還沒「開始」走這個局,就已能預見的「終點」

不難猜,我這兩位友人 Jenny & Johnny 都重複的玩重複的賽局(Repeated Game),獲得註定失敗這種可預期的結果。


想藉此問您:

「有試過一再嘗試某件事但永遠無功而返?」
「有沒有什麼你衷心渴望獲得,但屢戰屢敗?!永遠不得其門而入?」

其實我更想請教的是:

「當失敗降臨,全軍覆沒,而且每次都又毀了時,您採取了什麼行動呢?」

如果您有讀我上一篇文章,Just Do It — 2,再追問您:

如果您曾經試過某件事情上一再失敗,建議您試試我上次談的 JDI 心法,重新校準、調準目標。別讓自己打敗自己,陷入自己設的失敗漩渦裡不停輪迴。


容我談一下此篇文章的緣起,其實我是聽聞了一個友人的徵偶條件後,有感而發的。

無庸置疑,她絕對是名黃金單身女:專業人士、事業有成、擁有良好外貌。結過婚,離婚育有兩名幼子。她工作能力好,獨力撫養此兩名幼兒,也能過好日子。最近她跟剛男友分手,原因是對方很小氣。她再上一位男友則金錢上對她很大方,不過是個工作狂,沒有時間陪她。這黃金單身女很想再婚。剛好談起天,我問了她的擇偶條件,看看是否能幫忙媒合。她給了我她條件後,我無言以對。🤐

條件如下:外貌上她希望對方是個帥哥,高、壯又點氣質。重點是她希望對方一切以她為主。她認為男人要多擔待家裡的家事、雜事,謝絕大男人。但她又希望男生能大器的寵愛她,掏出金錢任由她揮霍。她要的是:一個完全將自己奉獻給她的男人。

我只能衷心祝福她早日尋獲如意郎君。

您覺得如何呢?🤔

回到賽局,您認為這是可預期的賽局嗎?

不是我唱衰她,客觀來看她的擇偶條件裡有很多互相矛盾的點,似乎注定又以失敗收場。


拉回來說。

我們都應該期許自己設合理且盡量不互相矛盾的目標,才張弓去瞄準發射。如果目標瞄了幾次都失敗,發現自己心中渴望的(lust)與自己最在乎的價值觀(core value)是有所牴觸的,那請您靜心聆聽心裏的聲音,並回顧一下之前的教訓。請您亦嚴肅的認清自己,然後『做出取捨』

這在人生的很多抉擇:不論是擇偶,選工作,商業策略上都可應用。

以專案管理來說,一個專案有其「必要性」的目標條件(Must-Have),也有些屬於『有也很好』的加值條件(Nice-To-Have),當有條件互相抵觸時,的確需要取捨。

回到本篇的情感問題:或許 Jenny 就是享受男人那捉摸的刺激感,而 Johnny 可能就是情有獨鍾美女級的女強人。那就好好去愛吧!

但請捫心自問:在您要射的箭靶上的條件裡,哪一件是您最無法割捨的,必須有的條件(Must-Have)?那就請將您的箭瞄準這點後再發射!

如果您最是需要伴侶跟您價值觀類似,那也請勇敢面對現實:乖乖女也許就是無法跟浪子漂泊一輩子;大男人或者就無法忍受獨立自主的女強人。

如果您每次都重複失敗,請記得換個方法。也許換個靶,或換條路走。當您每次都走同一條路時,別奢望能到達不一樣的目的地。

希望您今天設了個在您射程範圍內的目標,別讓自己瞄錯靶了!祝您今天愉快,下回見~


Click here to see the original English version. Thanks. 🙏

Vivian Fang

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❤️ Heart set on Game Theory & Public Finance - determined & disciplined dreamer in making Pareto Improvement. 📬 v.v.fang@gmail.com ❤️

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