依戀與自我定位
(按:這篇本應在八月初完成,但七月底我周遭發生了一件毀三觀的事情,因此延宕至今,幸好這系列的大綱沒有因此跟著毀滅,真是我佛持杯。趁著八月還沒過去,就把這個業障給了一了吧。)
之前也有提過,我並沒有夢想。
意識到這件事情大概是研究所時吧,那時因為有看似穩定的感情,瞬間不知道自己該做什麼。經過一段時間思考才更進一步發現到,原來我自身的專長一直以來都是當工具人的時候磨練出來的,原來我都是為了要討好喜歡的對象才努力去做這些事情的。
想到這邊不禁覺得有些悲哀。
依戀讓我自己變得在意這些人的眼光,我期望在我喜歡的人面前,是他們喜歡的樣子,也許我的夢想就是,找到一個可以依戀的人吧。所以在那個當下,我的人生目標已經提前達成了嗎?所以接下來的人生我就不知道該怎麼過了。
不過換個角度來想,事情也許沒有這麼悲觀——至少我還有喜愛的人,並不是完全失去了自己的靈魂。
「找回自己吧」——若你也這樣想
而想從無盡的依戀之中,找回自我是相當困難的。個人認為最重要的是留時間給自己,與自己相處。當沉溺在忙碌之中,將會與自己更加地疏離,回過頭來已經花費了更多的時間,繞了更遠的路,那麽帶來的懊悔將會更加難以收拾。
如果現在花費了大量時間在其他的人事物身上,突然抽離,會發現對自己很陌生,可能在某個時刻,突然佇足路口,不知道要去哪裡。你知道你不想工作,不想去投奔某人,但也更不想回家。這些都是正常的,因為長時間跟自己的疏離,導致有機會冷靜下來時,並不知道自己需要的是什麼。
最近剛好讀完了朋友推薦的《情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》,裡面有提到因為太在意他人的情緒,反而忽略了自己的現象,別把別人的情緒當成自己的責任,善用「停、看、應」技巧:
停:離開現場
看:覺察自己的感受與想法
應:思考適當而不委屈的回應方式
留一點時間給自己,做出最適當的回應,做自己的主人。
回顧作品
找回自己的方式有很多,其中一個自己覺得蠻有效的方式是回顧自己的作品,若剛好你有留下過去的一些創作痕跡。慢慢品味一下,會發現過去可能有些可愛可恨的地方,現在都已經改變了。
不一定要是所謂的「創作」才能夠稱為作品,一些自己以前留下的軌跡也行:畢業紀念冊上的簽名、寫了卻從沒寄出的信、傳給暗戀對象的簡訊、刻在課桌椅上的蠢話、被粗魯推擠至臥房書桌抽屜角落壓成一團的中二病塗鴉與超爛情詩、電腦內存放著工作後的第一份企劃書草稿、數年前想在當年完成卻從未踏出一步的偉大計畫⋯⋯。這些都能讓你更加了解過去的自己,以及了解過去與現在的差異,然後才能夠認清現狀——究竟我是裹足不前,還是其實也有在龜速前進?

過去的我,現在的我,以及未來的我,都是自己。那些曾經不想承認的自己,想起來會有點害羞甚至慚愧的事情,都造就了現在的我。認識到這點之後,試著包容與接納那一些不同面向的自己,我們就能夠有勇氣繼續往前走(顯示為心靈雞湯模式啟動)。
倘若不幸地曾經實行了斷捨離(這麼偉大的行動),沒有留下作品,或是找不太到過去的痕跡也沒關係,從現在開始試著留下一些紀錄,文字也好,影像、聲音、各種荒唐事都行,若覺得太佔物理空間就存成數位的吧,怕丟掉就存雲端吧,科技很先進的。
至少在不久的將來,可以看到這段時間,或許又有了一點點變化。
結語
這次的結語不太相同,我要推翻上面所說的。(真是個任性的廢文家啊)
若你也同樣隨著依戀的人而變形,失去了自己,請不要擔心。這並沒有什麼對錯,只是某種生活風格罷了,你不會是第一個,也不會是最後一個。
上面所說的只是一種找回自我的手法,並不代表一定得這麼做。或許你曾深愛過的那一個個活生生的人,就是你的作品。他們或許沒有相似的外表,沒有可以被歸為同一類的內在,但隨著他們而改變的你,同樣值得自己驕傲。可是若在抽離關係後,會為了迷失自我而痛苦,也許可以試著在那個因一直無法振作而疏於整理的櫥櫃中,試著尋找他們從未稱讚,但自己卻無論如何都不想丟棄的衣物。

