BEBÊS, ÁLCOOL E EMINEM
A TRISTE HISTÓRIA DE QUANDO EU FIQUEI SEM SOMBRANCELHA
Uma das festas mais legais do nordeste é o São João. Tirando o carnaval, é claro – pq porra, é o carnaval né vei.
Mas, São João sempre lembra casa de vó, com canjica, milho cozido, bolo de milho, laranjinha, amendoim… para que eu já to com fome. E como toda lista de prós e contras, o São João também tem coisas ruins – ou não tão legais, nos dias de hoje no caso, porque antigamente era muito divertido.
Exemplo de lista prós e contras em fazer bebês:
Prós – fazer
Contras – bebês
E sim, estou falando de fogos. Olha, eu não sei se eu já virei aquele tio da ceia de Natal que sempre conta a piada do pavê ou pra comer, mas eu acho fogos de São João um saco tremendo. Nós literalmente queimamos o nosso dinheiro.
Você trabalha 8h por dia, 5/6 dias por semana, 4 semanas por mês, pra chegar na festinha de roupas rasgadas e queimar o dinheiro com algo que lhe trás uma sensação de satisfação (?) por 0,72 segundos.
Pensa aí só 1 minuto hoje
Mas nem sempre foi assim. Houve uma época, em que o Isaque Moreira™️ mais jovem – não muito tempo atrás, amava fogos de São João. Tipo que deixava de gastar dinheiro com merendas e bebidas – refrigerante por favor, e doces só para ver seu rico dinheirinho estourando bem na sua frente. E até comemorava isso, vejam só.
E isso me leva a uma linda tarde de sábado, último fim de semana antes das voltas aulas, onde eu e alguns amigos da época estavamos queimando dinheiro estourando algumas fogos e rindo e fazendo algazarra. Nada muito extremo, já que o que crianças entre 9–13 anos poderiam fazer né?
No domingo nós tinhamos – eu e minha mãe, que ir à algum evento importante que eu não lembro, pois claramente não era mais importante do que estourar bombas pra mim né.
Minha mãe avisou para eu entrar em casa cedo para descansar pq iríamos sair cedo, e bla bla bla.
Fim de tarde e nossas bombas já tinham terminado, e não por coincidência o nosso dinheiro também. Eis que surge o messias e nos trás uma excelente idéia:
‘lá em casa tem uma garrafa de álcool, podemos pegá-la e queimar algumas coisas e até mesmo fabricar nossas próprias bombas’
Não sei se foi exatamente isso que ele falou, mas todos nós concordamos de imediato com essa brilhante idéia.
Ele foi lá tipo o Flash e voltou com uma garrafa preenchida com 1/3 de álcool. Eu fui em casa e trouxe uma caixa de fósforo que peguei escondido.
E aí foi só festa. Queimamos altos jornais, revistas, garrafas.. Até que pensamos em terminar o nosso dia com uma bela e grandiosa explosão né.. Iríamos jogar um fósforo aceso dentro da garrafa com álcool dentro.
Sério, pensa só 5 segundos e me diz o que de bom pode sair disso.
ADVINHA QUEM FOI QUE SE CANDIDATOU PARA EXPLODIR A PORRA TODA IGUAL UM FILME DE MICHAEL BAY?
Se você pensou em Isaque Moreira™️ toca aqui ✋🏻
Tremia mais que vara verde, pois não fazia idéia do tamanho da explosão que viria. Acendi o primeiro fósforo e…. Errei. Acendi o segundo fósforo e… Acertei, mas caiu já apagado lá dentro, então nada. Então meua migo, como dizem os australopitecos, 3 é o meu número da sorte.
Na 3a tentativa eu atirei o fósforo aceso dentro da garrafa – que novamente, tinha ÁLCOOL dentro, subiu um clarão branco com amarelo cor do sol na minha cara parecendo um vulcão vindo das profundezas do lago ness atingiu a minha cara, e eu acredito que fez algum barulho mas sinceramente não lembro. Só sei que os meus parceiro de explosões correram todos – que parceiros hein, eu também não fiz diferente.
Subi pra casa, e fui tomar banho pra descansar, pois como vocês lembram e já foi mencionado anteriormente, eu tinha um compromisso importante com minha mãe no outro dia.
Lista de compromissos de uma manhã de domingo: dormir.
Passei correndo pro banheiro e tomei banho, e quando eu sai do banho aconteceu um diálogo engraçado.
Pera, eu mencionei que na hora da explosão o fogo ardente que saiu daquela garrafa levou os cabelinho de metade do meu rosto? E MINHA SOMBRANCELHA?
Se não contei eu conto agora, porque até então eu também não sabia, mas é importante essa informação pois segue o diálogo:
Mainha cabei o banho cade a toalha?
Ta aqui meu filhOQUEACONTECEU COM A SUA SOMBRANCELHA?
O que que aconteceu com a minha sombrancelha?
ISAQUE MOREIRA DOS SANTOS PORQUE VOCÊ RASPOU A SOMBRANCELHA?
Pausa no diálogo: vocês sabem que sempre que tua mãe te chama pelo nome completo é sinal que a porra ficou seria. Voltando…
olhando o espelho’ oshe mainha quem disse que eu raspMEU DEUS MAINHA CADE A MINHA SOMBRANCELHA?
OLHA ISAQUE MOREIRA DOS SANTOS EU VOU PEGAR O CINTO E VOCÊ VAI BEM LEMBRAR ONDE ESTÁ A SUA SOMBRANCELHA
oshe mainha eu não sei o que aconteceu com minha sombrancelha
Mentira, sabia sim só não queria contar pq tava com medo da rebordosa que eu ia tomar né – e outra, quanto mais alto ela falava mais baixo eu falava.. Educação? Não. Medo mesmo.
OLHA ISAQUE MOREIRA DOS SANTOS SE VOCÊ NÃO DESCOBRIR AGORA O QUE ACONTECEU COM A SUA SOMBRANCELHA EU NÃO VOU ME RESPONSABILIZAR PELOS MEUS ATOS
mas mainha.. – e eu acho que tinha lágrimas escorrendo pelo meu rosto já de antecedência
EU TE AVISEI QUE AMANHÃ NÓS TINHAMOS QUE IR PARA ~insira aqui um evento importante domingo de manhã que não seja dormir~ E VOCÊ FAZ ISSO
VOU ALI PEGAR O CINTO E VOCÊ VAI LEMBRAR MUITO BEM ONDE FOI PARAR SUA SOMBRANCELHA
COMO UM GATO – fechei a porta de supetão e disparei a falar né? Aprendi nos filmes que quando você se entrega a pena que você ganha é menor
OsheMainhaEuTavaBrincandoComOsMeninosLaEmbaixoMasAiAcabouAsBombasAiFulanoPegouUmaGarrafaDeAlcoolPraGenteContinuarBrincandoAiAGenteComecouAQueimarAsCoisasAiEuDisseQueIaExplodirAGarrafaMasElaNãoExplodiuESubiuUmFogoEQueimouMinhaCaraNaoQueroApanhar😭
Vocês já ouviram Eminem cantando? Foi tipo isso aí, e eu nem sabia que conseguia.
Ela falou ‘tudo bem deixa eu ver’ – eu acho que não apanhei não. Mas também, bater em morto é covardia né?
Esse evento me ensinou uma lição muito importante: não é que os tio do pavê e pacumê estão certos?!
Curuzis
E acabou que não me lembro qual era o evento ~importante~ que eu tinha que ir.
