Срань господня, это же японский рис!

Или новый формат в котором веобушный нищеброд-студент будет пояснять за жратву по хардкору.

Знаете, о чем я расскажу вам сегодня? О рисе! Да, сосунки, сегодня я поведаю вам как сделать настоящий японский рис своими клешнями.

Вам понадобится:

Рис.

Охуеть, правда? Но не любой первый подвернувшийся под руку. Вам нужен либо рис “для суши” либо “Японика” либо как его еще назовут маркетологи тех подвалов, что вы зовете продуктовыми магазинами. Если у вас нет денег, как например у меня то вам нужен просто белый круглый рис без пропарки. Примерно такой.

Вы только посмотрите на этого сукина сына. 900г за 30 рублей, ты уже его хочешь, не так ли?

О да, хренов ты задрот, даже не имея и гроша в заначке ты сможешь передернуть на свою веобушность.

Шаг первый:

Берешь кастрюлю и моешь ее. Если ты моешь кастрюлю ПОСЛЕ приготовления, то скорее всего ты баба. Вали готовить борщ, это статья для настоящих мужиков.

Остатки прошлой партии, в нее я как боженька зафигачил пакетик приправ для плова.

Так пойдет.

Шаг второй:

Тебе понадобится вода. Больше воды. Охренительно много воды. Наполни все емкости в своей халупе.

Here you go, faggot.
Молись всем богам, чтобы хватило.

Шаг третий:

Фигачишь риса стаканами, сколько твоё чрево сможет отправить в Пустоту. Запомни, а если ты гуманитарий — запиши количество.

Фигачить надо не в рот, не в раковину, и даже не в ебало соседу. Ты нахрена только что кастрюлю помыл, склеротик?

Шаг четвертый:

Заливай этого засранца еле теплой водой.

Мешай его как Ванька Ерохин мешал тебе спокойно жить в школе.

Сливай нафиг эту малафью (без риса).

Простите, у моей камеры навернулись слезы от того, как брутально я орудую кастрюлей.

Повторяй раза три.

Шаг пятый:

РИСОМЕШАЛКА
МЕШАЕТ РИС
БРИГАДА ЗАДРОТОВ
РВЕТ КАННАБИС

Все то же самое, что и в четвертом шаге, только теперь души драную крупу, как ты душишь своего лысого по утрам.

Только не раздави нафиг.

(На самом деле надо его не сжимать а тереть, не прикладывая при этом особых усилий, да.)

Повторяй пока вода не станет относительно прозрачной после пары минут дичайшего гринда ладонью.

Я СКАЗАЛ ПРОЗРАЧНОЙ

Шаг шестой:

Хорошенько слей эту херню, что ты называешь водой и залей рис водой из фильтра.

Ты что, ебанутый? Ты что тут делаешь? Нахуй ты читаешь подписи к очевидным картинкам? Иди проверься в ПНД.

Поставь в холодильник на рандомное количество времени (от часа до полусуток). Он должен увидеть, что тебе нечего жрать и пропитаться чувством стыда.

Шаг седьмой:

ВНИМАНИЕ!
САМЫЙ ВАЖНЫЙ ШАГ!
ЕСЛИ НЕ ВЫПОЛНИТЬ, ЗА КАЧЕСТВО НЕ РУЧАЮСЬ.

Иди хуярить матан.

Шаг восьмой:

Час прошел, можно продолжать.

Доставай белого упыря из своей камеры пыток, гордо называемой холодильником и сливай нахрен всю воду.

Шаг девятый:

Ну что, аутист, помнишь сколько риса сыпал? Нет? Ты попал, засранец.
Заливай рис 1.1 частью воды от риса.
Для гуманитариев: на 2 стакана риса должно быть 2,2 стакана воды.

Нет, это не водка. Да, это вода. Читай дальше, заколебал.

Шаг десятый:

Попрощайся со своим белозернистым другом и накрой его крышкой.
Поставь хренову посудину на плиту на огонь чуть ниже среднего ровно на 12 минут и забудь про него.
НЕ ЗАГЛЯДЫВАЙ ПОД КРЫШКУ.
НЕ ДВИГАЙ.
НЕ ПОДНИМАЙ.
НЕ МЕШАЙ.
НЕ ПЯЛЬСЯ НА КАСТРЮЛЮ.
СВЕРНИСЬ НА КРОВАТИ В КОМОК И ОСМЫСЛИВАЙ СВОЕ ЖАЛКОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ.

Шаг одиннацатый:

Сними с кастРУКИ ПРОЧЬ ОТ КРЫШКИ, СУКА! Снимай и жди двадцать минут. НЕ ПОДНИМАЙ ХРЕНОВУ КРЫШКУ. Если тебе так хочется посмотреть как выглядит готовый рис то вот. Вот так выглядит готовый рис.

Шаг двеннадцатый:

Отдери засранца от стенок и дна сразу же как откупоришь сосуд.
Не отдерешь — пристынет.

Все, епты! Твоя веобушная морда может насладится главным блюдом японской кухни. Если что-то пошло не так, то тут два варианта: либо ты криворукий, либо кривоглазый и выбрал херовый рис.

ЖРАТ.

Или даже так:

ТЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИ, ЧО ТВОРИТ, ЧО ТВОРИТ, ОХУЕТЬ МОЖНО БЛЯ

Идите нахуй,
нищеброд-веобушник
wyde19

Show your support

Clapping shows how much you appreciated Писанина идиота’s story.