Buduj brand, brácho

3 spôsoby, ako nazbierať tie Facebook lajky

1. Najviac lajkov dostaneš, keď sa zasnúbiš

Tie oznámenia Facebook boostuje, tlačí dopredu, preto ich všetci vidia, preto všetci klikajú, preto každý z nich má viac lajkov jak Robo Kazík pupákov na prdeli. A to je to, čo chceš.

Ty chceš tie mastné, šťavnaté lajky.
Ak chceš tie besné, ligotavé lajky, musíš sa zasnúbiť.
A potom už len žatva.
Vezmi si dovolenku, dva dni budeš len tie modré palce žať.

Umm, umm, umm, chutné palce v mojich ústach, chcem viac. Potrebujem viac. Si budeš hovoriť. Okúsil si slávu, nestačí ti jeden hlt. A všetci vieme — čím viac lajkov, tým lepší si človek. Tým silnejšia si značka. Tak čo s tým?

Okamžite zrušiť zasnúbenie a zasnúbiť sa znova.
Nájsť obeť, zasnúbiť, zahodiť, zrušiť.
Repeat.

Máš pravdu, tento systém je prakticky dokonalý a môže fungovať donekonečna, ale nemusí. Vždy je dobré diverzifikovať portfólio. Šimáš to slovo? Diverzifikovať? Nauč sa ho, sa ti zíde v Sillicon Valley.

Čo myslíš, prečo chce Musk na Mars?
Chce všetky tie Facebook lajky, samozrejme, nebuď naivný.

Ale očuj, ak sem mrdne jeden veľký šuter, všetci sme v prdeli. Aj Musk.
A potom jak bude zbierať tie naleštené lajky? Ale ak sme aj na Marse, môže tie bacuľaté palce cmúľať ďalej!

Podobne tu — ty si postavil impérium na svojom zásnubnom systéme. Ale čo ak to nejaký beťár bez života prekukne? Budeš bez lajkov? Jak nejaká troska? Jak tvoj strýko, čo ani smartfón nemá a “radšej sa s ľuďmi rozpráva naživo?” Ugh.

Nie, potrebuješ zálohu. Ideš na druhý zaručený zberač lajkov.

2. “Ahojte, toto je moje nové dieťa!”

*likelikelikelikelike*

Ďalšia žatva, zas si nahonobil.
Teraz si myslíš, ako dobre, že som nevysunul, spravil som si večný zberač lajkov! Prd.

Dieťa po prvej fotke nikoho nezaujíma.
Potom je pekné už len pre teba.
Potrebuješ čerstvé.

Nájdi najbližší smeťák, zahoď a rob nové.

Čo môže chvíľu trvať, takže nájdi čo najviac hostiteliek a rozosvievaj.
Musíš siať, aby si mohol žať (lajky).

Alebo si nájdi nejaké na ulici. Nie lajky, truľo, tie nájdeš iba tam, kde sa to počíta — na internete. Dieťa nájdi! V Tescu pri košíku, keď sa rodič nepozerá. Alebo na ktoromkoľvek rohu v <názov zlej štvrte v tvojom meste>.

Že bývaš na dedine? Okamžite prestaň čítať tento článok, rozbi počítač kameňom a choď krumple kopať, ty sa nikam nedostaneš.

Decko nájdi a nos handričku — ak je zafúľané, očisti, odfoť, potom zas polož tam, kde si našiel. Fotka na Facebook. Máš to tam. Zaručený lajkostroj.

Keď túto teóriu testujem na rodičoch, hovoria, že úplne súhlasia s týmto nápadom, je skvelý a najlepší a sú strašne hlúpi, že na to neprišli sami a hrozne mi ďakujú, že som priniesol svetlo do ich života a budú ma naveky uctievať a nech ich na chvíľu ospravedlním, idú mi postaviť oltár do každej jednej izby svojho domu, ale vraj je to trochu „prehnané“ a vraj som „chorý“ a „ako si sa dostal do nášho bytu, volám políciu!“

What a bunch of fucking pussies, toto je biznis, tu nie je miesto pre srdce.

3. “Toto je moja babka, ľúbil som ju, dnes zomrela.”

*likelikelikelikelike*

Myslím, že vieš, kam to mieri. Ak si ak si mladý, je šanca, že máš jednu až dve babky. A si mladý, lebo inak by si nečítal články s názvom „3 spôsoby ako“. To znamená že o jednu až dve vraždy sa ti minie materiál.

Si mladý, je načase založiť si biznis. Nájdi niečo, čo baví každú babku.
Čo baví každú babku? Róbert Fico a hrnce.

Ak si Róbert Fico, máš vyhrané. Ak nie si, začni predávať hrnce. Samozrejme nebudeš predávať hrnce, ty trúba, len vezmeš tabuľu a napíšeš na ňu “Ak nastúpiš do môjho auta, odveziem ťa na miesto, kde predávajú hrnce.”

Ak nefunguje, skús “Babka, naozaj spravili Kameňák 5, poďte, zaveziem vás do kina.” Namiesto toho ju zavezieš do večných pekál, ale to ona ešte nevie.

Predtým si ju nafotíš — hoď po nej nejakú cvernu a ihlice, nech vyzerá babkovsky a starostlivo, povedz jej kvalitný vtip, ako napríklad “Kto je najlepší strelec? Šľak — trafí ťa aj za rohom,” ktorý zaručene sundá každú babku. To je dôležité, lebo usmiatejšia babka = väčší engagement a o to ti ide, ty trendsetter.

Ak na ňu položíš jedno to bábo, čo si zdvihol z ulice, ešte lepšie. Odfotíš, zahodíš, účel splnila, ideš na ďalšiu. Čím viac babiek sundáš, tým viac lajkov a čím viac lajkov, tým viac adidas. Je to jak šiltovka — čím viac prešívaná, tým viac lepšia. Only 90s kids will remember this.

Tak a už si podnikateľ. Celý život si o tom sníval. Celých svojich 16 rokov. Veľa šťastia s vybavením elektronického podpisu.

Ak teraz začínaš plakať, že veď máš morálne zásady — nemáš.
Dovolím si pripomenúť, že čítaš článok “3 spôsoby, ako zbierať lajky.”
Ty by si morálne zásady necítil, keby ťa ostnatým penisom plieskajú cez oči.
Navyše ten brand sa nevybuduje sám.

Ale ak máš pocit, že zabíjať babky je nesprávne, ty bábo, ber to takto — babky volia Fica. Vyvraždíš babky, opravíš politickú situáciu.

Si hrdina.

Máš to tu, zaručený spôsob, ako nazbierať lajky.

A tie ti istotne prinesú všetku lásku, pokoj na duši a naplnenie, o ktorých snívaš. Ty idea man.

Páči sa ti tento príspevok? Súhlasíš? Nesúhlasíš? Si niekde medzi? Máš ďalšie nápady? Napíš ich do komentárov! Nikoho to nezaujíma a nikto to nebude čítať, len to tam pre Kristove rany napíš, pretože potrebujem ten mastný, organický Facebook reach.

Na serióznejšiu notu, moje predošlé zamyslenie nad sociálnymi sieťami — Algoritmus náš každodenný.

Okrem sprostých článkov učím ľudí programovať. Mám kopu online kurzov (HTML/CSS/JS/Responsive design/PHP/MySQL/Laravel/OOP/WordPress, …)
a do konca roka ich môžeš všetky mať za 199 eur.