Instagram Diary | 2017 July week 1

從國中、高中、大學到出社會後,偶爾會寫日記(其實只是用文字在筆記本上抒發心情),這變成抒解壓力的方式之一。但不知道什麼時候開始,無法用一些感性的文字表達自己的心情,縱使有很多複雜的情緒想寫下來,也很容易被某些突然閃過的念頭中斷。如此這般的狀況讓壓力隨著「假裝遺忘」而越養越大。(別人養寵物我養壓力,聽起來好像蠻酷的吧,哈哈)
大部分的時候,有些壓力會因為無法解決而變得太可怕。通常這種壓力的源頭都與我無關,而且大部分我也沒辦法解決。而那些都是以愛之名下的可怕異常,除非深陷其中的人們願意改變,否則就會不斷的重複可怕輪迴。
像是這些啊,我就會不爭氣的選擇逃避。
逃避一個稱之為家的地方。
我很愛那裡,但曾幾何時我也變得害怕那裡。
那裡的人們都充滿了愛;那裡的人們也充滿委屈,我相信每個人都本是善意,但結果卻是不斷傷害。因為有愛,所以簡單的事會變得複雜、關心的事會變成干涉,所有的粗心會成為忽略,因擔憂而不敢提出討論的那些枝微末節,會是被灌上“你根本不尊重我”的罪。
但也許所謂的愛情不是那樣,也或許家庭中的針鋒相對本來就沒誰對誰錯。只是我們總忘記所愛的,原來也是個人啊。不會因為相處時間長短、長幼倫理,就改變「人本身需要的尊重」和「想實現自我價值的心」吧。

懦弱如我在長大成人後仍無法幫任何人打破僵局,只能在北上列車中紀錄內心的廢話。
如果用電影來形容家庭,大概就像是枝裕和的橫山家之味一般,平實卻銳利,就連在外人眼中普通到不行的餐桌時光,也可以感覺得到低氣壓的來襲。
那些肉眼看不見的壓力,我想都是愛的異常吧。
後記:
最近總有想把生活感觸用有電影感的鏡頭或色彩記錄下來。現在每天接收太多雜亂的訊息,某些時刻的酸甜苦辣鹹,可能再過幾年、幾個月甚至是幾天後就被我遺忘,有點害怕自己什麼都沒去感受就囫圇吞棗的過了20–30這個黃金時刻。
有時候會想,如果每天練習用一點點帶有「美的濾鏡」的視角去看世界,擷取生活中有溫度的切片,再重組後描繪成故事,那是不是就可以讓心更加柔軟一些呢?
