徹底改變人際關係的三步驟(1)

這個世界上沒有人不需要處理人際關係的問題。理由很簡單,因為人類是群居、社會化的生物,除非有人一輩子都能夠不和其他人(包括父母與另一半)產生交流,無論是在現實或網路上,否則每個人都會需要處理它。

我自己天生不是一個擅長處理人際關係的人,老爸總說我們是自閉症兒童,可是我所追求的工作職務卻很需要人際關係處理技巧。好在外子是這方面的專家,加上自己的學習,這些年來總算小有心得。最近幾個月除了工作之外,也協助公司帶人,工程師常常都是比較不擅長人際關係的類型,因此我會試著思考每個人必須面對的課題,並且在適當的時機提供他們一點建議。人際關係真的是一門很大的學問,相關的書籍文章也很多,問題是,面對不同的人、事、時、地、物,適合採取的策略不同,如何選擇適合自己的方式也是個問題。「我不想帶著假面具去搞人際關係,這樣過得很痛苦。」很多時候要改善人際關係,不是提升知識就能夠解決,而是要找出一條屬於自己的道路。我希望可以透過三篇文章三個步驟,分享我思考、改變人際關係的方式,有興趣的人可以參考看看。

第一步驟:暸解自己的人際問題

解決問題的第一步當然就是要暸解問題,並且嘗試尋找問題的根源。人際關係並不是我們生命中的一個點,而是一條又一條的線,因此我們其實不會因為一次的事件導致人際關係變差,而是因為某些長期原因造成的結果。事件通常會是一個爆發點,但不會是我們人際問題的成因…請容許我排除學校霸凌的情況,這三篇文章討論的是一般人際關係的問題。根據我的觀察,人際關係會產生問題,是因為我們長期表現出下面三種狀況:

1、太在乎別人怎麼看待自己,行動之前就先預設別人怎麼看待「我」。
2、完全不在乎別人怎麼看,只在乎自己認為正確的事。
3、表現的行為讓身邊的人覺得奇怪。

第一種人可能讓人覺得沒自信,第二種人讓人覺得自大,第三種是個怪人。不過人類是一種複雜的生物,我自己過去就是三種都有符合,只是在不同的情境下符合的項目不同罷了,所以這可不是像星座一對一配對這麼簡單,要好好地思考、暸解自己的狀況才行。

第一種狀況是最常見的。我平常都是穿T恤牛仔褲上班,有天買了漂亮的裙子,就會猶豫到底要不要穿去上班。「同事會不會覺得很奇怪啊?」也許有人會因為好奇而詢問你「今天是什麼特別的日子嗎?」,但其實並不會因此改變對你的態度。如果你收到對方的冷嘲熱諷,相信我,他本來就討厭你了,才不會因為今天你做了什麼而突然改變。也就是說,這樣的擔心根本就是多餘的,除了阻礙自己前進之外,完全沒有任何幫助。另一種狀況是,誤以為別人”想”怎麼樣。比如說男女交往最常出現的,有一方的人在忙沒有回覆訊息,可能就會被另一方的人追問「怎麼不理我」「是不是討厭我」之類的。原本對方不見得討厭自己,卻很可能因為這樣的態度反而讓對方討厭,完全就是個弄巧成拙的狀況。

上面兩種情況,一個叫「預設立場」,另一個叫「過度解讀」,這是第一種人最容易犯的毛病。也許這種想法只是人之常情,但我們知道這兩種毛病都是非常糟糕的,只會增加人與人之間的誤會與隔閡,對任何人都沒有益處。所以有第一類問題的人,不妨從這兩個角度著手,時時注意自己有沒有犯下這兩個毛病。如果想要更簡單一點的方法,就是在尋求別人認同之前,先尋找自我的認同。尋求他人認同是人類的天性,但如果自己不能先認同自己,內心的空洞永遠無法被填滿,容易形成與他人不正常的人際關係,或是被情緒勒索。與其花時間追求自己無法掌握的外在人事物,不如多花點心思在自己身上,想想要怎麼做才能使自己更有自信。

不要預設立場與過度解讀來自尋煩惱,自我認同才是最重要的。
Photo: Georgie Pauwels

第二種類型的人,通常也不太在乎人際關係,但也許有一天會像我一樣突然開竅(誤),所以還是提供我的看法與建議。我從小就遺傳母親是個非常理性的人,因為覺得自己夠理性,所以常常認為自己是”正確”的。我以為清晰有條理的描述能夠說服別人,但事實並非如此,這個世界(遊戲規則)不是這樣玩的。人類是感情驅動的生物,只有感性才有辦法說服人,這也是為什麼現在流行用FB分享來行銷,因為朋友的推薦會比陌生人推薦更具説服力。在《好人總是自以為是》這本書裡,就主張人類的理性只是為了自己的感性在找理由/藉口而已。從很多科學/心理的研究都看得出來,人類非理性的部份對一個人的影響非常大,遠大於我們的(理性)認知。最簡單的例子就是文化,文化從來就不是理性的存在,但它對每個人都影響深遠。所以你覺得自己理性嗎?很可能其實沒有想像中那麼地理性,你以為理性做出的選擇,可能只是感性選擇下的理性解讀。也就是說,只要牽扯到「人」,人的世界基本上就是一個由感情驅使的世界,所以”正確”從來不是人際關係的重點。

我認為堅持”正確”是一件很好的事情,但不是用在待人接物上。我自己讀研究所做研究的時候,就對自己的論文品質有所堅持,但我不會把相同的標準套在別人身上。當你心中擁有自認為正確的事情時,你會在心裡開始畫線,漸漸替自己築起一道一道的高牆,讓其他人感覺距離很遙遠。所以第二類人想提升人際關係,就要先從縮短距離開始,也就是與其他人建立關係。所有的人際關係其實都是從建立關係開始,只是這類人必須花多一點心思在這上面,有了關係,你說的話做的事才會是”正確”的。至於如何建立關係,這關係到你是什麼樣的人,對方又是什麼樣的人。我因為學歷的關係,一開始會給人的刻板印象就是:這個人會不會很難相處。所以我會適度地放低身段,有機會和同事聊到過去時,也會大方地說出自己求學的決策,讓他們感受到我也不過就是個普通人(本來就是),跟他們沒什麼不同,藉此來縮短彼此的距離。學習人際關係的”技巧”對提升關係多少會有幫助,但關鍵點還是在上一段說的,能夠影響甚至掌握多少對方的情緒,將決定你是否能成功地建立關係。放羊的小孩最後雖然說出了真正的事實,但是因為他前面與村人建立了不信任的關係,所以最終還是沒有人要相信他--這在人際關係上是個很好的寓言故事。

感情才是人際關係的關鍵。

人類是這樣的生物,對相似的人感到親近,對差異的人感到不適甚至排斥。所以大部份的人都會希望自己看起來跟身邊的人”一樣”,把自己融入整個群體裡。物以類聚也是來自這樣的道理。這時候,不一樣的人因為格格不入導致人際關係變差,甚至在學校會出現霸凌,也是可以預期的結果。在這個講求個性化的社會,我覺得現代人已經越來越能夠接受「每個人都是獨特的個體」這個觀念,但是在感性的人際關係上,難免還是會不自覺地對這樣的人保持一點距離。所以對於這些獨特的人我只能說聲抱歉,想要人際關係變好,你們必須要有差異的自覺,知道自己到底那裡跟別人不一樣,才有辦法評估要如何調整。不過,與人建立關係=縮短距離的這個大原則是不變的,所以這仍然是個可以努力的方向。只是差異點對人際關係影響的程度如果能夠掌握,對自己的人際關係會有更好的改善空間。

我從小就承認自己是個怪人,朋友不多就一兩個特別要好,原因是什麼當時也說不上來(自閉症嘛)。長大之後,反倒是覺得和過去同學之間的距離變短了,這時我才終於明白,原來我不過就是太早熟了而已Orz。小時候也不懂得看場合說話這種事,自顧自地講些沒人聽得懂的話,難怪沒人要理我。看我寫文章的人相信不會覺得意外,我知道我寫的東西對某些人來說是很難懂的,不過網路世界這麼大,總是有人看得懂,所以我還是寫,分享我所知道的事情,就只是這樣而已。但是這些東西,我從來不會在上班的時候發表給我的同事們聽,因為這樣真的很.奇.怪。我的”怪異之處”從來沒有改變過,但它再也不會影響我的人際關係了。

適度地隱蔽自己不為人知的一面,會使你建立關係變得容易許多。
Photo: allanlau2000

有的時候,人際問題不是出在自己身上,而就只是磁場不合。通常這是彼此的觀念、想法與邏輯思考的方式不同所造成的(我的文章會難懂也是出自這個緣故)。我認為這時候只有兩種選擇,第一種是學習對方的思考邏輯,試著理解對方的想法;第二種就是離開這個環境,或是和對方保持距離,勉強在一起對雙方都沒有好處。這種情形最經典的例子就是婆媳問題,如果媳婦沒有辦法與婆婆營造良好的關係,最好的方法就是分開居住,減少彼此的衝突。不過當然,現實會有許多無奈可能導致無法做出這樣的選擇,因此這時候除非有人能做到第一種方法,理解對方並建立關係,否則就是永無寧日的狀態。

人際關係的問題是很複雜的,我跟某甲的問題/關係是這樣,跟某乙的問題/關係又是另一個樣。我知道判斷問題本身就是一個巨大的難題,畢竟人際關係是看不見的,但我還是鼓勵大家去思考,不思考就不會有答案,努力想總有一天可以找到答案。而且這種事情是越練習越熟練的,其實當你習慣之後,你會越想越快,越容易知道自己跟新朋友之間的關係問題出在那裡。現在懂的人不多,只是因為從來也沒人告訴我們要去想。我自己平常就愛亂想些有的沒的,所以早一步想通了而已,想通的人一定也很多,只是有沒有分享出來罷了。

當然,只是暸解問題是不夠的,這只能幫助我們決定要採取什麼樣的策略。運氣好的時候,總是會有好心人或朋友提醒我們的缺點,作為我們調整的方向,因此判斷問題雖然困難,但也不致於卡關。建立關係的方法我把它歸類在「技巧」,也是大部份人際關係教學的內容,我相信這部份的專家很多,所以把它放到第三篇再談。問題知道了,解法(技巧)也知道了,人際關係就會變好嗎?通常是不會。我認為問題點是卡在「心態」,大部份的人不願意改變自己來迎合別人,我自己也是如此。正如前面提到的,感情才是關鍵,當然也包括自己的感情。既然如此該怎麼辦呢?下一篇我會分享自己如何調整心態,不讓自己覺得犧牲,又能改善人際問題。

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為何某些弱者的態度會一秒激怒別人?學會控制這種心態,翻轉人際氛圍!