徹底改變人際關係的三步驟(2)

大部份的人都會希望自己擁有不差的人際關係,但是要他們身體力行人際關係的技巧,往往會有實行上的困難。大家都知道該怎麼做,可是就是做不到,原因無他,就是心態的問題而已。心態是指我們心中的想法與看法,進而影響我們的態度與行為。想要徹底改變人際關係,心態是最重要的一步。但是調整心態是不容易的,因此如何以最小的調整來獲得對人際關係最大的效益,是本篇想要分享的重點。

為什麼我們要調整心態來改善人際關係?用最簡單的人際關係技巧來舉例--發自內心地對他人微笑,有多少人做得到、有多少人做不到?沒有人不知道怎麼微笑,所以這不是能力的問題,而是意願、心態的問題,因為我們就是不想笑!所以心態問題不解決,光是暸解技巧是沒用的。前面提到,心態雖然是我們內心的想法,但是會影響我們表現出來的態度與行為,它雖然是抽象不可見的東西,卻可以讓身邊的人”感受”到。一個人的微笑是否出自內心,我們是感覺得出來的。也就是說,心態不止會影響我們使用技巧的意願,也會影響我們技巧呈現的效果。

第二步驟:調整心態,別讓它成為你人際關係的絆腳石

心態是一種抽象概念,是個人特質和心理狀態的表現,所以沒有對錯之分。因此本篇要分享的,只針對容易使我們人際關係產生不良影響的心態,說明原因並提出調整辦法。我自己在調整心態時有個原則,不會單純為了人際關係而調整,而是朝著使自己變得更好的方向調整(難怪天生的人際關係不好),簡單說就是我不願意為別人改變自己,但是會願意為了成為更好的人而改變。因此雖然調整心態很困難,但我還是鼓勵大家,如果希望自己變成更好的人,就盡力去做。

既然調整心態是件難事,我們就別說一堆大家做不到的事,成功做一件就足夠了。改善人際關係最關鍵的心態就是…不要討厭任何人,包括自己。前面提到一個人的笑容是否發自內心,大家都看得出來,因此當你厭惡一個人的時候,即使沒有說出口,即使對方”理性”上不知道這件事,他的”感性”也能夠意識到,所以你們彼此都會不自覺地遠離對方。人際關係就是與他人之間的距離,如果你不在乎與這個人之間的關係,距離遠也無所謂,但如果你必須與他保持良好的關係,這樣的心態就會成為你們之間的阻礙,例如在合作、溝通上可能就無法順利。

身為人就是有七情六欲,怎麼可能不討厭人呢?我絕對不是要大家修行成仙,而是希望大家能夠理解”討厭”的情緒可能對我們造成的負面影響。如果你評估這些影響是可以接受的,大可放任自己的情緒,否則還是建議你想辦法控制比較好。好比討厭主管對我們的影響通常會高於同事,因為主管對我們有比較多的影響力。我們絕對不能期待自己討厭的人會喜歡自己,相反的,他們對我們的厭惡可能與我們相當或著更甚。

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想要控制自己的情緒,必須先暸解自己為什麼會產生這樣的情緒。前一篇提到有些人因為”怪”,所以人際關係不佳,也就是說奇怪的人容易被人討厭,例如有體味的人、性格特殊的人、表現與周遭不同的人。雖然這種厭惡出自人性,卻會阻礙我們向上發展,並且在現今講求多元的社會是百害無一利的,所以如果你發現自己面對一個不曾對自己做過任何事,卻覺得敬而遠之甚至產生厭惡情緒的對象,建議你還是想辦法消弭自己的這種情緒。

為了控制自己對人的態度,我採取了幾項策略:
一、思考自己討厭對方的理由,如果對自己沒有實質的影響,就想辦法忽略它。
二、同事的八卦可以在理性上暸解知道,但不要產生情緒。
三、負面情緒出現時,趕快替自己上buff降低情緒,等情緒平復的時候再與人溝通。
四、注意自己的行為,面對不受歡迎的人更要特別照顧。

這麼多年來,我已經可以自豪地說「我沒有討厭的人」了,但我在小時候卻是個好惡分明的人,類似天蠍座的個性,所以我常常可以跟天蠍座的人成為好朋友。大學時期學了創意思考,便自我練習用不同角度看事情,當時的我常常因為看不慣同學的行為,而和這些應該保持良好關係的人疏遠了。有天朋友對我說了一句:「他們也是有優點,你何不看看他們的優點。」我認真地反省自己,於是我再也不會因為別人的作為和我的看法不符,就對他人產生意見。除了學習欣賞別人的優點,我也漸漸明白我們所”看見”的東西,通常只是最後的結果,然而每個人表現出來的個性行為(結果),都有其重要的成因,在不暸解原因的情況下,我們其實不應該輕易地評斷他人。

我的朋友交了一個女朋友,還在唸大學,卻是其他人眼中的心機女、公主病患者。從前的我非常討厭這樣的女生,自己也曾經因為”這種人”吃足了苦頭,可是在我認識這位小女朋友時,我已經對這樣的人感到釋懷。這些女生會變成這樣不是沒有原因的,因為她們所處的環境要這樣才能生存,才能獲得她們想要的東西,所以她們”必須”變成如此。我再也不想批評她們了,因為我不想批評別人的生存手段。某種程度也是為了證明我們的想法是正確的,外子積極地輔導這位小女朋友,想要透過改變她來告訴其他朋友:「這完全是教育問題。」她的運氣很好,遇到了很多貴人。畢業後工作一年,現在已經是成熟的淑女,完完全全地”長大了”,也獲得不少人的追求。當年那個將自我縮在小圈圈裡,說出「我知道長大會痛,但沒想到這麼痛」,不斷想要逃避成長的小女孩,現在已經能夠勇敢面對未知的未來,懂得待人處事的道理,成為充滿智慧受人喜歡的女性。

隨著經驗累積,我的自我解讀越來越向功利主義靠攏:討厭別人對我沒好處、只會造成更多的問題,所以這是沒有必要的事。我傾向用更理性的角度去思考事情。過去厭惡的事情發生在眼前時,我會忽略身體產生的厭惡感,而把自己的注意力轉移到分析這個事件上,或是思考該如何處理、面對這個問題。只要不去”想”,原本的厭惡慢慢就消失了,如果一直在腦中回放關注在厭惡的點上,只會把自己「陷」在裡面。因此,我平常不會跟同事聊其他人的八卦,當有人來找我聊八掛時,我會跟他們理性談論,但不會產生情緒。當然,如果他們是來找你訴苦的,就拍拍他們的肩吧。這種聊天通常都充滿情緒,而人類的情緒是會感染的--參與這樣的聊天,可能你原本不討厭的人,都會開始覺得討厭,所以我會盡量避免。那麼,如果所處的環境是那種不一起撻伐別人,就等著被人撻伐的話,我會選擇離開。

情緒感染最為人熟知的應用就是直銷了。害羞的人們要向其他人推銷東西時,總是會覺得難以啟齒,但如果讓他們相信這個產品是好的,推銷給別人是在助人,那麼這些人就可以自我催眠,獲得足夠的動力來進行推銷。推銷的過程令這些人獲得了勇氣,改變了他們的人生,於是回頭來向自己的後輩宣揚直銷的好處。如果一個人告訴你地球是平的,你可能不見得相信,但若幾十個、幾百個人告訴你地球是平的,你就會開始懷疑自己過去的認知,甚至願意接受”地球是平的”這個論點。所以直銷大會越多人開越好,大家一起感恩師父、讚嘆Seafood,與會的群眾就會覺得:這是對的!

如同前一篇提到的,人類從來就不是理性的生物,放任自己情緒的結果就是容易被人操弄。我不想要成為被操控的對象,所以會設法控制自己的情緒,嘗試中立地看待事情。我會盡量避免在情緒產生的當下與別人溝通,甚至做出決定。若是時間緊迫需要做出回覆時,我會短暫轉移注意力去想那些令我心情好的人事物,例如心愛的人,等情緒回復時再回頭做出對應。因此我有一套屬於自己的自我催眠方法,它的內容是否理性並不重要,重要的是我可以用它來迅速獲得正向能量,而不需要借助Seafood的力量,它讓我能夠更好地控制自己的情緒。

「一旦我們不再沉溺於生理和情緒的低階迴路,我們就會“看見”更加豐富和深刻的世界。」

在探索人際問題的過程中,我漸漸覺得,其實人際關係是不需要情緒參與的,也就是說,要感情但是不要情緒。因為情緒往往會把我們帶到負面的方向,對我們的人生是相當不利的。比如說交往中的男女,熱戀期容易受到情緒的蒙蔽,使自己的容忍度大大地提高,或是甘願做一些平常不願意做的事情。等到熱戀期結束情緒回穩之後,問題浮上檯面,分手也是不稀奇的事。當然,有感情就容易有情緒,這是不可必免的,畢竟我們不是冰冷的機器。因此外子在和我交往時,我們都會試著思考,在熱戀期結束之後,我們還願不願意接受相同的條件?如果無法想像,就試著換成另一位友人來想,多少可以幫助我們冷靜判斷這段感情。

上面分享的是我如何調整自己的心態、調整自己的情緒,每個人適合的方式都不同,因此這只能作為參考。我鼓勵大家尋找適合自己的方法,做自己真正的主人,而不會受他人煽動、受情緒左右。最後,由於我的工作可能會和任何人合作,為了讓合作時能夠順利,面對較不受歡迎的人就會特別注意自己的行為,讓他覺得”我對你的態度和對其他同事一樣”,而不要讓對方感覺”其實我跟大家一樣不喜歡你”。不過 ,這個部份不單純是調整心態,還包括技巧的應用,所以細節就留到下一篇再和大家分享吧。