Методики сравнительной самоидентификации

Человек человеку — стресс, заноза и флюс.

Раздражающий фактор, одним словом. Можно любить людей и не любить людей, быть открытым или закрытым, пребывать в постоянном диалоге или творчески промышлять в башне из слоновой кости — от ДРУГИХ не деться никуда. Если ты, конечно, не Маугли. И то, что-то человеческое все равно остается.

Тебя окружают близкие, родственники, соседи, друзья, знакомые, коллеги, медийные люди, звезды и звезданутые. Чужие жизни, успехи и поражения, взлеты и катастрофы проистекают в реальном времени в опасной близости от тебя, любимого.

И периодически — так или иначе — ты сравниваешь свою жизнь и жизнь других.

Сравнивать чужую жизнь со своей — в этом деле каждый из нас является экспертом высшего класса.

Возьмем гипотетического человека: допустим, у него огромный дом, четыре машины, много денег, доходное место и зашкаливающее чувство собственной важности. И вообще, он говнюк. Или другого гипотетического человека, с другим набором ценностей и качеств. А теперь можно сравнить его жизнь со своей — и порадоваться. Или напрячься. Кому как нравится. 
Так приоткроем завесы, сорвем печать молчания, раскроем тему, создадим на коленке новую типологию, основанную на методах сравнения своей жизни с другими.

Самый простой — метод Завистливого Мудака.
Можно освоить без подготовки за пять минут. Обеспечивает тотальное понимание у 80 процентов окружающих. Но приготовься: тебя будут немножко журить за прямоту.

Даю установку: любая ценность, которой обладает вышеупомянутый гипотетический человек, для тебя — предмет вожделения. Нужно это тебе или нет — вопрос десятый. И его не зададут, если правильно построить фразу.

Шаблон:

«Вы только посмотрите на ..! Дом он себе отгрохал (машину купил/ миллион заработал/ книгу написал/ теорему доказал — подставляй, что хочешь). Как же так? Ведь очевидно, что он … (вор, мерзавец, бездарь, выскочка, везунчик, идиот и т.д.) А я — честный, хороший, талантливый, скромный, умный (потомственный мегадворянин, профессор всея Руси, почетный мозг клуба интеллектуалов Шпицбергена, кристальный оплот честности и адепт высшей мудрости — сгодится любое перечисление лучших своих качеств, лишь бы определяло самооценку)… — не могу себе такого позволить!»

Это — основы методологии. Главное, дать всем понять: то, что по нелепому стечению обстоятельств попало в руки этого подлеца, на самом деле должно принадлежать тебе. Ты — лучше, духовно богаче, быстрее, выше, сильнее… но справедливость не является основополагающим законом бытия. Аминь.

Минус — стремительно расходуемые нервы. Надо себя накручивать, чтобы быть в форме и не падать духом при виде очередного счастливчика. В результате характер портится, круг друзей сужается. Патологией можно считать случай возникновения чувства зависти по отношению к самому себе.

И это не такая большая редкость. Многие так завидуют себе-в-прошлом — что лишают себя и настоящего, и будущего. При малейших симтомах желательно срочно сменить работу и метод сравнительного анализа.

Метод Самодовольного Засранца.
По сути прост, но требует некоторой фантазии. Ты смотришь на жизнь другого человека и выбираешь ценности, которые и тебе неплохо было бы заиметь. И осуществляешь гениальную подстановку, сравнивая несравнимое — обязательно в свою пользу. Очень подходит для интеллигенции.

Расшифровываю на примере.

«У него есть машина (дом, квартира, жена, книга, талант, удача, слава, деньги, водка — неважно). А у меня зато есть…» Подставляешь то, что тебя действительно радует в твоей жизни, и не паришься. Лучше всего здесь работают парадоксы: машина сравнивается с талантом, удача с деньгами, квартира с духовной продвинутостью, социальный успех с принадлежностью к религиозной конфессии.

Минус метода в том, что ценностей у других суммарно гораздо больше, чем у тебя. Рано или поздно аргументы начинают повторяться. Но это тебя, конечно, не должно беспокоить. По определению.

Для пущего эффекта можно обзавестись единственным и неповторимым эталоном крутости: подлинником Рембрандта, черновиками Платона, клавесином Моцарта, автографом Далай Ламы, персональным приветом из Шамбалы. И козыряй себе этим Эталоном, затмевающим любые материальные и нематериальные достижения прочих смертных. Котируется то, что присутствует в мире максимум в двух-трех экземплярах. Но на худой конец подойдет и фото в обнимку со знаменитостью — лучше всего, если на фото будешь именно ты, а не знакомый брата жены твоего бывшего одноклассника.

Также неплохо иметь в друзьях кого-нибудь из значимых персон современности — при удачном стечении обстоятельств можно еще и заработать. Шапочное знакомство — тоже подходит. Рано или поздно пытливые журналисты обратятся к тебе как к Человеку, Который Лично Знал… И тут принципиально важно не мямлить. Бери быка за рога: обличай, раскрывай тайны, делись пикантными подробностями. Если человека уже нельзя спросить (и даже если можно), смело опровергай известные всем факты его биографии. Например, заяви: «А ведь он был геем… Мне ли не знать» — и потупи глаза. Даже если тебе никто не поверит, это где-нибудь да напечатают. Кто-то возмутится, потребует опровержения. Не сдавайся. Стой на своем. Еще лучше — усугубляй. Включай фантазию на полную мощность. Напиши книгу. Пусть твои откровения содержат логические нестыковки — ну и ладно: массовый читатель не способен их отследить. Третий абзац твоих откровений может противоречить первому. Насрать. И чем больше, тем лучше. Завяжется диалог. А уж там до настоящей славы рукой подать. И можешь греться в ее желтых поносных лучах, пока есть интерес к персоне, которую ты обгадил.

Конечно, это дело на любителя, и годится не всем. Большинству из тех, кто практикует метод СЗ, хватает того, что они способны добыть относительно честным путем. А достигшие совершенства в этом методе вообще не нуждаются ни в каких доказательствах своей исключительности.

В чем-то метод СЗ граничит с методом Маргинального Придурка.
Последний характеризует высокая степень социальной инфантильности и несколько иной акцент при сравнении своей и чужой жизни.
Метод очень и очень прост: обозначение, обесценивание, отрицание. О-о-о.
«Ну, есть у него — то, се, пятое, десятое — и что? Чем он заплатил за это все? Неееет, зачем мне задницу рвать? Уж как-нибудь обойдусь без всей этой херни» — так можно без особых затрат оправдать свою лень и драные джинсы.

Ветхость и разруха на всех уровнях, вечные спутники МП, объявляются при этом следствием концептуального отношения к миру. В отличии от СЗ, которые хотя бы стараются найти суррогатную замену привлекающим их ценностям, МП сами не ищут ничего, а лишь смутно надеются на то, что счастье накроет их медным тазом. МП любят и умеют пускать пыль в глаза, а самые продвинутые из них могут прослыть адептами Дзен. Но при ближайшем знакомстве их выдает с головой полное отсутствие безупречности.

Должен предупредить, некоторые пользуются в разных ситуациях разными методами сравнения, и если тебе сложно причислить себя к какой-то определенной группе, это не страшно, такое бывает. Возможности нашей изворотливой личности поистине безграничны.

И тут я подхожу к последнему пункту этого неполного, фрагментарного и пристрастного исследования компаративных методик самоидентификации: а есть ли те, которые не сравнивают? Есть ли они среди нас? Мой ответ обескураживающе прост — нет. Все сравнивают, так или иначе. 
Клинические случаи адресую психиатрам, зоопсихологам и религиозным институтам. 
А если тебе кажется, что с тобой никогда (никогда-никогда?) этого не происходило, то это признак снобизма. Поезд отправляется от второго пути. 
Или проблемы с памятью… Тут уж извини, я не медик.

Так что будь честным с собой, дружок, если уж дочитал до этого места, иди дальше, исследуй эту особенность человеческой психики, а если найдешь в себе дерьмо — не отчаивайся и не зажимай нос. Прими это как природную данность, как видовую особенность. Бороться с собой бессмысленно, это заведомый проигрыш. А если ты видишь себя — ты сам выбираешь, показывать другим свои неприглядные стороны или нет.

Названия методов прошу считать условными. Добавления, искажения и перевод на свой язык приветствуются. Защищено авторским беспределом.