我的研究所之路
如果想吸引點擊,標題就會下「兩個月考上台大研究所」
最近半年和蠻多人見面,或重新有了聯繫。發現自己好像很久沒有跟大家更新近況,有些人的印象甚至還停留在圖書館時期(但我都離職快超過兩年了)。決定由近而遠,先說說我最近三個月在忙什麼。
如果要用一句話說,那就是:我要去台大唸圖資所了。
以下正文
這次的起點
首先,我要感謝溫茹。溫茹是讓我發現報名時間近在眼前,要趕快做決定的人。然後也是準備考試期間,某種程度替自己削去焦慮的人。
去年 12 月初的時候,因為想約很久不見的溫茹吃飯,想知道她什麼時候考完試,所以上網查了一下研究所考試的時間,然後發現:當週剛剛好是台大開始報名的時間,考試時間在 2 月初。其他學校應該也差不多吧。
當時我還在台中某公司做工程師的工作(先不要問我是怎麼跑去當工程師的,這是另一個很長的故事,下次再說),工作一陣子之後,我知道自己大概可以勝任工程師的工作了,但我好像有點不那麼肯定,是不是要繼續往成為厲害的工程師的路前進。
而之前曾經想過要去念的圖資所,今年台大首度分成甲乙兩組考試,甲組考圖書資訊學、乙組考計算機概論。因為計算機概論本來就被列在準備要學的清單裡,是一個不管要繼續做工程師的工作,或考上研究所,都需要好好花時間理解的領域。
感覺不管如何,好像都很值得去嘗試,畢竟沒考上的話也沒什麼損失。(除了報名費)
deadline 就是我的動力
雖然還沒下定決心是不是要繼續工程師之路,還是要唸研究所,或其他的選項。報名考試以後,我「應該」就會有動力規劃讀書的時間,安排讀書計畫,在下班後和假日的時間好好的學一下計概。
「應該」就不會一直處於覺得要花時間好好增進自己的能力,可是下班後通常懶惰動腦、學習新知,只想當爛泥的狀態。可以讓自己跳出生活只有上班、下班、晚餐、看 Netflix、睡覺、起床洗澡、準備去上班的輪迴。
抱持著「如果有外在壓力,應該就有動力前進」的想法,我就報名了。
至於能不能在兩個月內讀完計概並學會,考上研究所,在那個當下反而沒想那麼多。我只是想說:考計概欸,好像可以考考看,還可以順便讓自己有點學習的動力,在一定的時間裡去完成這個一直被放在清單裡的事情。
至於如果考上了要不要離職去念書,之後論文要做什麼題目。這些奢侈的煩惱,還是等考上了再思考吧。如果最後沒考上,至少可以把學習清單裡的計概劃掉,然後換下一個項目。
登愣!計劃趕不上變化的12月
因為一些意外的發現,還沒參加公司的聖誕節聚餐,我就提離職了。在 12月初報名的考試頓時有一種從 Plan B 變成 Plan A 的感覺。在考試和放榜前看到蠻喜歡的全職工作都無法應徵,只能放棄(如果不久後考上了,再跟老闆說要去唸研究所他應該會很傻眼)
當初抱持隨緣心態報名的研究所考試,在離職後突然有一種好像非上不可的壓力。雖然理性思考這件事,會發現這種讓人感覺好像非上不可的壓力完全沒道理(如果沒考上世界也不會毀滅,就再去找工作),可是離職後在家準備考試的期間就是很難輕鬆看待這件事,都全職準備了,如果還考很差就會感覺自己很遜,這就是身為全職考生莫名會產生的壓力吧。
焦慮的讀書、考試和等待放榜
因為只有考英文和計概兩科,就上網找了台大和清大的線上課程,想說以一個準備期末考的心態學習應該就可以了吧。但後來發現不同學校、不同科系上課的內容好像不太一樣,有點焦慮自己學的和考試要考的是一樣的範圍嗎?
開始準備考試後發現,計概涵蓋的內容有點廣,包含資料的儲存與運算、作業系統、網路的運作、資料庫設計,還有資料結構和演算法等等,這些單元如果是在資工系的領域,很多都是一學期的課程。如果每個地方都要完全深入理解的話,時間根本不夠,只能理解多少算多少,自己猜想哪裡才是重點。
總之,我就在各種焦慮(自己只知道這樣真的可以嗎)和充滿糾結(還是我直接去找工作好了)的狀態下,度過了過年和考試。原本還想要好好的準備英文,可是離職離得太突然,花了很多時間調整狀態,只有在眼睛很累的時候聽 youtube 播多益單字假裝自己還是有讀,但其實就是半裸考。
上週四中午看見台大提前公布的榜單,當下除了開心,也充滿驚訝和難以置信。這樣的不真實感一直持續到收到紙本的錄取通知,才慢慢消失。
回顧和發現
考完後和溫茹見面吃飯,被說:你那時候不是應該在準備考試嗎?怎麼會有空去台中和懿葳他們吃飯。(其實在那期間還去了新竹和台北,但好像沒有主動提起考試的規劃,因為覺得應該考不上吧)
這次匆促的決定報名考試,只讀了兩個月不到,中間幾度心情煩躁,整天念不下書。也沒有閉關專心讀書,各種有約都沒拒絕的我,發現名字列在正取名單上的那刻,真心覺得自己很幸運。
但如果只歸因於幸運實在有點矯情,從開始學寫程式到成為工程師的過程也是有學了一些相關的知識,和學校教的計概雖然重疊的不多,但自己並不是從零開始。
感謝自己曾經的努力和決定、曾經替我緩解焦慮的朋友,還有一路上曾經給予各種幫助的人們。和用堅定的語氣鼓勵我「你可以的」,或曾經真心的告訴我「我覺得你很厲害」、「我覺得你很有勇氣」的朋友們。
雖然每次聽到這些話的時候,我都沒有因此覺得自己真的可以,也從來沒有覺得自己很厲害、很有勇氣,但或許這些話多多少少都讓自己變得更有自信一點。 → 自己雖然不是很厲害,可是好像還不錯。
在決定去做一件事的時候,或許是因為這些過去累積的被肯定,而讓自己不那麼害怕失敗,比較不會因為害怕失敗而不敢嘗試。如果努力嘗試後,發現自己真的做不到,也不會沮喪太久。(這裡好適合放一張「我就爛」的圖)
希望大家看了這麼多字以後可以分到一點勇氣,如果有什麼想嘗試的領域或工作,就推自己一把去嘗試看看。就算之後失敗了,也不要因為一次的嘗試失敗, 就貶低自己,覺得自己不夠好。
想和那些想要換工作、或做有趣嘗試,但因為各種原因還沒踏出去的朋友們(用 howhow 的語氣)說:gogogo~你可以的。
眼裡只有玩具的自己
回顧這段過程,我覺得自己的狀態像是小朋友:
想要某個玩具,但玩具被大人放在高處而拿不到的小朋友。
不斷地用盡全力跳,努力想要搆著卻得不到,眼裡只有玩具,跳累了就休息,或者是去玩別的玩具,等再次想得到那個玩具的時候,就再試著努力跳,經過幾次跳躍和休息的循環,發現自己再怎麼跳就是拿不到,設法想別的方法去得到它。
跳了很久的自己並沒有因此長高,但認識到自己的極限,知道要站上椅子去拿比較容易,一張椅子不夠,就疊兩張。真的拿不到玩具,就去找找看有沒有別的更好玩的。
希望不小心變成朋友眼中勵志故事代表的我,沒有辜負大家的期待,雖然我也不是很在意別人的期待是什麼。我只在意有沒有拿到玩具,和拿到的玩具好不好玩。然後不管有考上或沒考上,我都會寫像上面一樣的結尾。畢竟我就是付出那麼多了,只是人生中有些事真的無法強求(像是感情)。
徵求研究生生存指南
最後的最後,想徵求曾經的研究生或現職的研究生給予建議,畢竟考上了是一回事,之後能不能順利畢業又是另一回事了。
希望我可以。
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