27

Согласно последним исследованиям в области психологии и развития личности, из так называемой юности человек выбирается годам к 27–30, против 24 лет ранее. И учёные приводят множество аргументов, объясняя причины — это и образ жизни, и увеличение времени, необходимого на получение образования и выхода на работу, и даже изменение воспитания, по которому наши родители, стремясь обеспечить нам безопасные и комфортные условия жизни, не выпускают «из-под крыла» вплоть до момента женитьбы или замужества, хотя у некоторых этого не происходит и после.

И вроде как это считается адекватной «погрешностью», объективной реальностью и паники не вызывает. Хотя я бы уже начала подумывать о повсеместной пандемии, что косит и избаловывает нас до первых седых волос.

***

Саша сидела напротив, такая непривычная, с короткими волосами, хотя я её привыкла всегда видеть с длинной, лохматой и волнистой рыжей копной на макушке. Теперь она выглядела старше, короткая стрижка вкупе с очками прибавляли года, но тон и жестикуляция всё-таки напоминали мне о когда-то лучшей подруге. Мы очень тесно и много общались, как самые настоящие best friends не имели секретов, устраивали пижамные вечеринки, записывали тупые видео и взрослели. Одно время ровно, потом она встретила своего Сашу и стремительно погнала вверх, потому что он её старше лет на 7. Сейчас у них за спиной уже почти 3 года отношений, его бывшая жена и пережитый кризис, а впереди ремонт в общей квартире и покупка автомобиля.

“Переживать мужской кризис около 30 лет нужно с тем мужчиной, с кем планируешь оставаться дальше” — выдаёт она между делом, и я не могу с ней не согласиться, потому что параллельно моя память меня возвращает на 3 года назад, в мои весёлые 19 лет и один из вечеров в ночном клубе.

— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать
— Уууу, здорово
— А тебе?
— В конце ноября исполнилось двадцать семь

Начало декабря, я встреваю в историю, в которой меня могло бы не быть, если бы мне тогда кто-то рассказал об истине «кризиса 30 лет у мужчин».

2013 год. Серёже в конце ноября стукнуло 27 годиков. К этому моменту он успел занять какой-никакой, а хороший пост в одном из банков, переехать из Москвы обратно в Нижний, потому что любил свою девушку очень сильно и бросил карьеру там, и вот уже собирался жениться, а она….не захотела и они расстались, аккурат возле его праздника.

Как истинная и заботливая (не чужие же люди, ну) бывшая, первое время она писала ему «Как ты?», переживала и топила его в его же разочаровании ещё больше. Но она же с добрыми намерениями.

Дорогой друг рассказывал мне об этом, я слушала. Приезжала, чтобы дать человеку эту чёртову возможность просто поделиться тем, что он разочарован, зол на себя и её, о том, что ему исполнилось двадцать семь, а свою квартиру он не купил, и занимается не пойми чем, хоть это и приносит достаточно денег, чтобы за одну ночь спустить и больше десяти тысяч. Сначала меня это забавляло (в мои, напомню, 19 лет), потом стало интересовать, а через месяц я стояла позади него и отчитывала, как мальчишку, за то, что он зажрался в деньгах, и они у него есть, за то, что у него в жизни нет никакой цели, за то, что он отпустил свою девушку, но явно не разлюбил, и ждёт, когда всё наладится без его непосредственного участия. Идеальная схема, но, к сожалению, не работает. Он смотрел на меня, говорил, что я ещё маленькая, жизни не видела, и какой совет ему могу дать?

Я не могла ничего привести в защиту. Рассказать ему, что он не отвечает ни на один наводящий вопрос, о том, чем же он действительно хочет заниматься, большую часть времени просто спит и ходит на спорт, а на вопросы про бывшую девушку молчит, хотя сам попутно добивается от лучшего друга, чтобы тот дал её номер? Трюк дешёвый, глупый, детский. Я всё видела, знала, но молчаливо пожимала плечами — кто я ему, чтобы рассказывать о том, что впереди его ждёт большое разочарование?

К марту наши пути уже окончательно разошлись, свой кризис мой милый друг решил потопить в продлении абонемента в фитнес-клубе, куда исправно ходил каждый день вместо привычной работы, с которой ушёл, и в встречах с друзьями в увеселительных заведениях. Летом в аккаунте одного из фотографов Нижнего я увидела свадебные фото его и уже, очевидно, не бывшей девушки. Я поздравила его с светлым событием, похвалила за то, что он не сдался и решил всё вернуть, и пожелала всего хорошего.

— Спасибо, если искренне — ответил он мне
— Если бы не хотела — воздержалась от комментариев

Я действительно рада была, если он нашёл то, что искал, но сомнения были и есть. Отношения между двумя городами, пусть и с 4-часовой доступностью, с хорошим бэкграундом, но развалившиеся по личным и финансовым вопросам, вызывали больше вопросов, но…. «кто я ему, чтобы дать совет?»

***

Это нормально, подводить черту того, что ты сделал и ставить планку, не удивительно, если ты будешь недоволен результатами, главное же анализируешь, ищешь ошибки, пытаешься исправить. Недаром говорится, что признание наличия проблемы — это уже начало её разрешения. Но мы же не можем признаться в собственной слабовольности, страхе, эмоциональной привязанности, и чем старше становимся, тем больше преград внутри нас, чтобы это сделать.

Я расстался с ней, но не разлюбил и не отпустил до конца. Позови — и я приду и прощу, я не могу ничего поделать.

Я понимаю, что перспективы у дела нет, но сейчас оно мне приносит деньги, которых хватает на основные потребности, зачем выходить из зоны комфорта и искать что-то новое?

Я хочу получать больше, жить лучше, купить квартиру, поменять машину, утвердиться и заполучить желанный статус в глазах общества, но почему столько сложностей на пути?

Это какие-то страшные взрослые вопросы, они поднимают все комплексы и сомнения, что зреют внутри и не дают шанса продвинуться вперёд. Каждый шаг даётся с трудом, откат большой, тяжело перекрывать все фронты одновременно. И ты не можешь посоветоваться с мамой и папой. Ты остаёшься один.

Тогда, три года назад, я, возможно, и мыслила категориями максимализма, неопытности, но интуиция подсказывала где искать и что говорить. Отчасти я повзрослела за те пару месяцев обсуждений, пытаясь понять, отчего мы такие все молодые и клёвые, а такие неудовлетворённые жизнью и несчастные? Что нам мешает?

«Ты хочешь, чтобы я с тобой жизнь проматывала и гордилась этим?»

Я очень хотела помочь человеку, но не донесла информацию, сделала это неуверенно, не привела ни одного аргумента. Но я до сих пор помню этот взгляд, когда человек не знает, что делать дальше, но и признаться, что собственноручно всё пустил под откос, не позволяет гордость.

Моя подруга Саша со своим молодым человеком пережила этот кризис. По сути, у неё не было другого выбора, её максимум — перебить посуду, собрать чемоданы, но она держалась, руководствуясь, видимо, фразой про дальнейшее существование с ним. И это по-своему круто, потому что дальше будет гораздо проще, а ценность пережитого сблизит.

Но недавно я встретилась взглядом с ещё одним человеком и увидела до боли знакомую пустоту.

— Скажи, а у тебя есть что-то, о чём ты мечтаешь, такое реалистичное, но очень желанное?
— Квартиру хочу свою
— Зачем?
— Ну, считай, это некий социальный статус….

В этот момент мне будто заложило уши, а ноги обдало ледяной водой. В голове был один вопрос —«Так когда тебе там 27 лет?»

One clap, two clap, three clap, forty?

By clapping more or less, you can signal to us which stories really stand out.