Истерики двухлеток: как помочь себе
Это третья часть текста про истерики двухлеток, и она про помощь взрослым: как родитель может помочь себе во время детской истерики.
Читать первую часть “Истерик двухлеток: что важно знать”
Читать вторую часть “Истерики двухлеток: как помочь ребенку”
Проблема в том, что истерики наших детей не спрашивают, насколько мы к ним готовы. Они просто случаются в любое время. Они случаются, когда родитель устал, не выспался или просто занят другим важным делом. Неожиданная встреча с детской истерикой вызывает в нас бурю чувств: злость, обиду, отчаяние. Иногда мы срываемся, кричим, ругаемся — делаем то, о чем потом жалеем, и виним себя.
Родитель имеет право на все свои эмоции — злость, раздражение, бессилие свойственны любому нормальному человеку. Не существует людей, которые всегда были бы в хорошем настроении, отлично выспавшимся, полным сил. Часто срыв случается от того, что мы слишком долго игнорировали свои эмоции — не не давали себе на них право. Они взрываются, словно газ в сжатом сосуде.
Важно помочь себе в сильных эмоциях, поддержать и не доводить до срыва.
Направление нашей помощи будет то же, что и помощь ребенку. Осознать и назвать свои эмоции: проявить их, дать себе на них право. Поддержать и утешить себя, когда нам трудно.
Скажите вслух: «Я чувствую злость и раздражение!» «Я чувствую бессилие и усталость», «Мне так обидно, все мои планы нарушились!»
Как только мы начинаем говорить вслух, наш мозг включает область контроля, и накал эмоции снижается. Мы перестаем игнорировать и задавливать эмоцию, пытаясь удержать ее. Именно задавленные эмоции приводят к неожиданному срыву. Выраженные эмоции осознаны и предсказуемы.
Не бойтесь говорить эмоционально: нет ничего опасного в том, что ваш голос будет дрожать или будет громче обычного. Мама и папа тоже могут испытывать эмоции и выражать их.
Но говорите это не ребенку, а себе — в воздух. Если эмоция сильная, можно отвернуться в сторону от ребенка. Вы не обвиняете ребенка, вы просто проговариваете вслух, то что сейчас с вами происходит.
Скажите вслух: «Мне нужно утешиться».
Когда нам трудно и мы не можем быстро изменить обстоятельства — мы нуждаемся в поддержке и утешении. Эта потребность есть у любого человека, независимо от возраста или пола. Когда вы признаете, что вам трудно, и вам нужна помощь — вы помогаете и себе, и ребенку. Себе — это еще больше снижает накал ваших эмоций. Ребенку — это учит его, как можно обратиться за поддержкой к близким.
Если рядом есть близкий взрослый, обнимитесь с ним.
Самый простой способ нормализоваться — обнять мужа, жену. Прекрасный способ помочь партнеру, когда вы видите, что он уже злится на ребенка: подойти и обнять его. Об этом можно договориться заранее, и обниматься всякий раз, как у одного из родителей начинает подступать гнев и раздражение. Это может показаться смешным и непривычным, но быстро входит в привычку, и совершенно меняет общее настроение в семье.
К сожалению, часто мы остаемся один на один с истерящим ребенком, и обняться не с кем. Но мы все равно можем себя утешить.
Подумайте, что приятное и утешительное вы можете сделать себе прямо сейчас — и сделайте это.
Есть люди, которым помогают приседания и воркаут. Есть те, кому надо включить воду, и держать под струей руки. Многим помогает чашка чая и кусочек шоколада. Можно завести себе специальную утешительную коробку — хранить в ней что-то вкусное на случай, когда особенно трудно.
Пока ребенок кричит, вам не обязательно сидеть вплотную рядом. Отойдите за стол, выпейте чаю — дайте чувствам утихнуть. Тогда вам не нужно будет преодолевать гнев, когда ребенок будет готов обняться. Вы обниметесь, и вам обоим станет легче.
Засеките время.
Начните засекать время истерик — это поможет и рассчитать свои силы, и отмечать прогресс.
Засекая время, вы сможете понять, сколько конкретно вашему ребенку нужно кричать, прежде, чем он сможет утешиться. Если вы знаете, что ваш ребенку нужно еще двадцать минут, вам будет легче ждать и рассчитывать силы.
Мозг ребенка дозревает, он растет и научается успокаиваться все быстрее. Это не быстрый процесс, его нелегко заметить. Когда вы засекаете время и видите, что время истерик начинает уменьшаться — прогресс становится наглядным. Это вдохновляет.
Не стесняйтесь просить помощи.
Такое бывает — самопомощи не всегда достаточно. Не получается поддержать себя, не получается перестать себя обвинять. Ощущение бессилия не проходит после истерики. Так бывает у самых хороших и любящих родителей. Родители — обыкновенные люди, а всем людям время от времени нужна помощь. Помочь может психолог: найти опору, увидеть источник чувства вины. Поддержит вас в работе с агрессией, поможет с принятием своих чувств.
Читать первую часть “Истерики двухлеток: что важно знать”
Читать вторую часть “Истерики двухлеток: как помочь ребенку”
Об авторе
Меня зовут Алина Рябый, я психолог и мама пятерых детей. Я поддерживаю родителей в сложные периоды жизни с детьми.Делюсь материнским опытом и помогаю понять своего ребенка. Подсказываю, как научиться родителям поддерживать друг друга. Помогаю пережить адаптацию ко младшему ребенку, справиться со сложными чувствами детей друг к другу.
Записаться на мою консультацию можно на сайте zabotabeseda.ru.
Я регулярно публикую анонсы на новые статьи и делюсь полезной информацией для родителей: в Фейсбуке, Инстаграме и Телеграме.
