Vízió-szezon

Huh, majdnem lemaradtam a szokásos újévi üdvözletről, szóval helló a tudjukki 1445. évében. Tűzijáték is volt, bár csodálkozom, hogy (a piros lámpán átsuhanó pakisztáni taxisofőrön kívül*) bármi begyulladt ebben a párás időben. (A növényeim viszont köszönik jól vannak, ilyentájt ők az üvegház boldog lakói.)

Amúgy meg új év, új vízió! Vegyen ön is víziót! Víziót a vízióboltból! Van kicsi (az meg minek), nagy (nagyon). Használt vízió nincs, az is minek.

• Elnézést, itt ki szokott víziót venni?
• Hát, igazából mindenki aki szereti. Vagy akinek nincs, esetleg épp elhagyta valahol. Amolyan helyi specialitás — például a nagyot hallás nem túl jó dolog, ellenben a nagyot látás errefelé kifejezett előny.
• De honnan tudom hogy jó a vízió amit vettem?
• Hát, ha hasonló mint a többi ami amúgy tetszik, az csak jó lehet nem?
• Kulturális vízió is van?
• De fura egy madár mag… akarom mondani mindjárt megnézem hátul, ezt kevesen keresik. Úgy tűnik csak külföldi import van, jó lesz az is?

(Innentől David Attenborough legkedvesebb “nézze, az ott egy krokodil, épp megpróbál operatőrt reggelizni” természetfilmes hangján) A vízió-szezon mindig érdekes jelenség, a környéken, így mutatjuk meg kinek van nagyobb… gondolata. Van itt 2023-as (valaki biztos véletlenül fennhagyta a honlapot), 2030-as, 2031-es (amolyan gyors modellfrissítés, mint a Toyotánál), 2040-es, de 2071-es is, biztos ami biztos. (Meg hogy legyen mit csinálnia a buzgómócsingügyi minisztériumnak (ha már a boldogságügyet bedarál… agarommondani egyesítették a már nem is tudom melyikkel.)

Biztos meséltem anno amikor az gyárban ideiglenesen tábort vert egy cég, hogy azt mondja “Vision checking station” — nagyon érdekelt, hogy azt akarják-e tudni hogy az akut monitormérgezés miatt kell-e erősebb szemüveg, vagy azt, hogy egyetértek-e a főnivel, de aztán csak nem kérdeztem meg.

Általában ha valahol valakinek víziója van, elküldik megfelelő szakemberhez. Ellenben itt, ha elég magas a szék amiben ül, inkább kitesszük az ablakba, esetleg érdeklődünk, hogy van-e még ahonnan ez jött.

• Mondja, ki valósítja meg ezeket?
• Anno minden vízió melle opcionálisan díszcsomagoltunk egy viccet a bölcs bagolyról, de az nem tett jót a biznisznek. Aki víziót vesz, humorérzéket is kellene vegyen, de az ügyfelek sajnos nem így láttak. Mi meg ugye szolgáltató üzletág.
• És meddig működik egy ilyen vízió?
• Hát kérem abba munkát kell tenni. Vagy brobagandát, egy ideig az is segít. Amúgy meg úgyis mindig van rajta egy évszám, legkésőbb akkor lehet jönni új vízióért. Mégsem akarja évekig ugyanazt látni, nem?
• És garanciát adnak a vízióra?
• Abszolúte nem.

Ah, még egy dolog. Ez is vízió, de kicsit máshogy.

A minap megtudtam valamit rólatok, amit azóta sem értem, eddig ezt hogy nem sejtettem: Ti tényleg látjátok, amikor valaki azt mondja, “képzelj el egy tevét”. Becsukod a szemed és látod a fejét, meg a púpokat, meg minden. Ugyanez megy a kollega dilinyós / morcos / másnapos ábrázatával, vagy a rokonokkal, vagy az utcával ahol laksz.

Na az én fejemben ez nem működik, mint kiderült. Ha becsukom a szemem, a sötéten kívül nem nagyon van ott bármi. Tudom milyen a teve, zseblámpával akár sötétben is felismerek egyet (még kettőt is), de magam elé képzelni, na az nem megy. A ‘teveség’ mint olyan megvan, a púpok, hogy jól szembeköp ha nem vigyázol, de ennyi. Ültem tevén, megvan az is, hogy mi van a tetején (tengeribetgség, mi lenne). De tevét csak akkor látok, ha felém jár (vagy én felé, hogy pontos legyek)

Én eddig azt hittem, ez teljesen normális. Hogy a “képzeld magad elé” vagy a “számold a birkákat” (elalvás előtt, nem a pásztor-suliban) az csak amolyan metafora. Vagy nem.

Folyt köv, lassan leszállunk.

*valami furcsa dolog történhetett, hirtelen megötszörözték a forgalmi bírságokat, tuti nem a sok hirtelen ide szakadt vadkeleti népség miatt (lásd még az orosz mestersofőr két törvénye)