早已失速的心
憂鬱和焦慮就像是心感冒了，你不知道是什麼時候感染的，只知道症狀突然出現，急躁地揣測或探尋症狀的來源，有時反而讓人更加不安。
以前的我即使面臨考試和某些事件時的壓力，我也不曾想過會發生自律神經失調，或是有所謂泛焦慮症狀的出現。然而，就在今年三月中旬的某一天，我在起床時就發現自己的喉嚨很乾，呼吸也十分不順，甚至伴隨著頭暈，總之就是渾身不對勁。本來我以為是感冒的前兆，到公司時我打開抽屜吞了止痛藥，希望一兩個小時之後，那些症狀可以稍微緩解一些，不過，症狀並沒有改善，我的能量處在很低點，如果身體能量能夠測量，那麼我三月中旬以後的指數，約莫都在底端徘徊。
過了幾天之後，我的腸胃也開始不舒服，會突然打嗝及在吃飽後有酸液向上溢，我以為那些不舒服的感覺是因為熬夜所造成，或是近期吃太多精緻澱粉和醣類導致，我心想再吞個幾天感冒藥，觀察一週之後症狀有無緩解。可是好幾天過去了，每天早上起床時，我都期待奇蹟會發生，我的喉嚨不再有異物感、呼吸極度順暢以及能量回升，然而，這些期待並沒有發生，因為喉嚨的乾澀導致食慾下降也沒有什麼味覺，我還是可以進食甚至吃得比平常多，但是，某幾天當我不想吃或胃怪怪的時候，我甚至可以一整天只吃一餐或是都不吃，也並沒有覺得特別飢餓或不舒服，有時候空腹還是會打嗝，可是沒有像吃飽之後那麼不適。隔了一週之後，我還是跑到小兒科去看診，醫師還是開立緩解上呼吸道發炎的藥物，當我提到有時會感到心臟跳動快和呼吸不順，醫師說如果吃藥之後仍然沒改善，要考慮去醫院做心臟及肺部檢查。
我丟了幾個關鍵字搜尋資料，想知道究竟是什麼病症，我查找到「胃食道逆流」，典型症狀是「火燒心」和「胃酸倒流」，而我的不舒服卻比較像非典型症狀，再多搜集一些資料之後，我讀到「自律神經失調」以及「泛焦慮症狀」也會產生類似非典型胃食道逆流的症狀，特別是喉嚨的不舒服常是脖子肌肉對於壓力較為敏感，因此容易緊繃造成呼吸不順暢，以及患者會一直覺得有異物感的「喉球症」。發現自己有可能因心理導致身體不舒服時，我心裡默默鬆了一口氣，也了解有時候腦袋認為「沒有壓力」或是「我可以處理」，並不代表壓力就真的不存在，身體仍會明顯感受到壓力，心也會因為長期承受和忍耐而生病，能量自然盪到谷底。
在那些不舒服及心情很糟糕的日子裡，我還是努力維持在眾人面前表現得正常，特別是在公司上班的時間，然而，我自己知道我的心感冒了，身體也有很多不舒服的地方，隨著年紀的增長對於生活和壓力的因應，已不像從前學生時代，但也讓我回想起高中考大學時，曾經有一段時間我除了準備考試之外，也常常跑到公保大樓去看診，那時是因為月經不規律，一年常有兩三個月沒有來潮，還有消化不好導致糞便都淤積在腸子，還記得醫師照了腹部X-ray之後，指著片子的黑色部分告訴我和爸媽，那些都是沒排出來的大便，會導致腹部腫脹及食慾不佳，為了讓我可以「暢通腸道」，醫師甚至開立做大腸鏡的一整罐顯影劑，不過，可能是壓力和我堅強的腸胃，喝完之後竟然沒有拉肚子也沒有如預期般排便。後來考完試之後，我的身體機能便逐漸恢復正常，那是壓力跟我身體第一次的對抗。
與喉嚨卡卡的感覺以及打嗝的症狀開始共存，甚至開始習慣這些症狀，明白自己必須「接受」這些不適感，接納當下的自己才能減少焦慮，我可以做些不要讓壓力增加的事情，儘量生活的放慢步調，把因為生活裡各項事務而扭緊的心放得鬆一些，像是不再逼迫自己六點就起床，我可以在床上多睡一些，把本來放到早上做得事情推遲到下班之後，只要早點下班一樣可以完成。之前把自己的發條上得太緊，曾經有好幾週我最幸福的時光是完成所有事情之後，在午夜之前可以躺上床，即使滿足於能夠完成讀英文、靜坐和寫作等自訂事項，但某方面來說，我也把將精神崩得太緊，彷彿沒有完成就貶低自己一天的生存價值，也許不斷前進是我追求的目標，但是，讓身心處於較為舒適的狀態，也沒有什麼不對，如果沒有健康其他都是空談，在我身體對壓力有負面反應之後，這條金律良言更顯得不照自明。
也許這幾週的身體不舒服是來自身體的提醒，也是我29歲最彌足珍貴的體驗，身體告訴我要善待及珍惜健康，因為不佳的飲食習慣和剝奪睡眠時間，並不會讓我朝目標前進地更快，因為即使心志無比堅強，也要配上強健身體的支持，才能夠走得長遠，畢竟人生比較像一場馬拉松而非百米短跑，調配自己做事和生活的步伐，飲食習慣要少量多餐、細嚼慢嚥、多吃原形食物，you are what you eat. 睡眠品質也要儘量提升，創造屬於自己的睡眠儀式，在睡前大約半小時放下手機，看幾頁喜歡的書或是寫寫字，讓自己不再受藍光的刺激，如果睡得好，隔天的耐性比較好也比較能樂觀看待事情。每週抽出一點時間運動，透過各種不同的方式活動身體，去觀察及發覺身體的奧妙，每隔一段時間都能發現自己的進步，或是看見自己身體不同之處。
回想這半年來，我的確經歷一連串的重大事件：親人過世、更換工作、有新的職涯決定，特別是媽媽罹癌過世的事件，我原本以為自己能夠堅強且快速地抽離悲傷的情緒，透過工作和參與許多的活動填補心理的缺角，我以為忙碌是最好的療傷方式，但其實並不是，胡亂打包沒有抒發的情緒再次出現，因為它無處可去，就像望著海水向後退潮，然而再次打上岸的是更高的浪花。要能接受自己的難過和悲傷，並沒有人嚴格要求我不能對媽媽離世傷心，也沒有人對我設定離開低潮的期限，是我加諸了許多限制在自己身上，想要堅強想要盡快恢復到正常生活，然而，面臨失去至親之人時又何苦如此強求？對待自己時可以想想，如果好朋友面臨與自己相同狀況時，又會如何去陪伴呢？我們不會嚴厲地要求他要立刻停止悲傷，而是在旁邊鼓勵及安慰，那為什麼我們不能善待自己如同最好的朋友？用溫柔的心好好地和自己說話，而不是一位地批評和貶低自己，就像是一位太過嚴苛的老師，總是嚴厲地說不行、不可以或一定要如何，學會接納就是不帶評價地接受當下的自己。
