推薦指數：★★★★★
從 2014 年出版以來，《被討厭的勇氣》長期佔據暢銷書排行榜，本書以「年輕人與哲學家對話」的形式，將與佛洛伊德、榮格並列「心理學三巨頭」的阿德勒的思想集結成冊。
平常的我，很少接觸到關於心理學或是哲學的書，購買這本書的原因，大多是被書名給深深吸引，書名有一種睿智與平靜的感覺。內容沒有使用艱澀的心理學名詞，而是透過對話的形式，不著痕跡的解開我們正在思考的困惑。
在閱讀這本書之前，我有三個問題想問：
- 所謂的自由，就是被別人討厭？
- 佛倫伊德的因果論和阿德勒的目的論，有什麼不一樣？
- 阿德勒的心理學可以應用在親子關係上面嗎？
本書分為五個章節，此篇閱讀筆記依造書中的大綱做了部分的摘錄，書中都以對話的形式呈現，但為了讓此篇文章思緒連貫，以闡述想法的方式撰寫。
否定心理創傷
為什麼「人是可以改變的」？
我的一個朋友，是個男生，他已經把自己關在家裡好多年，可是他不但想走出去，更希望能有一份工作。他「想要改變」現在的自己。身為他的朋友，我可以保證他絕對是個認真、能對社會有貢獻的人。
「有原因才會有結果」，也就是說，過去所發生的事情（原因）決定了現在的我（結果）。如果只聚焦在過去的原因，想用它來說明一切的話，就會落入「決定論」的框架中。也就是說，過去所發生的事已經決定了我們的現在和未來，而且無法動搖。
應該追究的，不是過去的「原因」，而是現在的「目的」。
他並非「因為不安，所以無法走出去」；要反過來想，是因為「不想走出去，所以製造出不安的情緒」。先有了「不要外出」的目的，為了達成這個目的的手段，就是製造出不安和恐懼。阿德勒心理學稱為「目的論」。
心理創傷並不存在
佛洛伊德對心理創傷的論敘是非常吸引人的：心裡背負的傷痛造成現在不幸的遭遇。把人生當成一部「曠世巨作」來解釋。這種因果定律相當簡單易懂，戲劇性地展開更讓人揪心，有難以放手的魅力。
阿德勒卻認為：「無論任何經驗，它本身並不是成功也不是失敗的原因。我們不要因自身經歷所產生的衝擊而痛苦，而要由經驗中找出能夠達成目的的東西。不要由經驗來決定自我，而是由我們賦予經驗的意義來決定。」
並不是因為發生了這些事就一定有什麼樣的結果。我們是藉著「賦予過去的經驗什麼意義」來決定自己的一生。人生不是別人給的，是我們自己選擇的。決定要怎麼生活的，是我們自己。
人，會捏造憤怒的情緒
昨天下午，我正在咖啡館裡看書，從旁邊經過的服務生打翻了咖啡，剛好灑在我的衣服上。那是我剛買、而且可以算是最好的一件上衣。我一下子暴怒起來，忍不住大聲吼了他。平常我是不會在公共場所大聲嚷嚷的。可是只有昨天，整間店都是我大罵的聲音，因為憤怒使我完全失控了。
你是先有了要大聲吼叫的這個目的，也就是想藉由大聲吼叫讓犯了錯的服務生屈服，照你說的去做。為了達到這個目的，於是捏造了憤怒的情緒作為手段。說簡單點，憤怒是可以收放自如的手段。
不受過去支配的生活方式
問題不在「經歷過什麼事」，而是「如何解釋它」？
我們無法搭時光機回到過去，時鐘的指針也不會倒轉。如果你一直停留在決定論的觀點上，就會受到過去束縛，未來也永遠得不到幸福。
如果過去決定了一切，過去又無法改變的話，那麼活在此時此刻的我們，對人生就完全束手無策了。結果會變成怎麼樣呢？我們會對世界絕望，而且到頭來成為厭棄人生的虛無主義或悲觀主義者。
你的不幸，是自己「選」的
現在的你感受不到幸福，對吧？不只感覺活得很空苦，甚至打從心底希望變成別人。可是現在的你之所以不幸，是因為你親手選擇了不幸，並不是因為出生在不幸的環境下。
你在人生中的某個階段選擇了「不幸」。不是因為你生在不幸的環境中，也不是因為你陷入不幸的狀況，而是因為你判斷這種「不幸」對自己是一種「善」。
人，常常決定「不要改變」
如果生活型態不是天生的，而是自己選的，應該就有重新選擇的可能性。你之所以無法改變，是因為自己下定決心「不要改變」。
如果繼續保持「現在的我」，該怎麼應付眼前發生的事，結果又會導致什麼狀況，這些大概都可以靠經驗推測出來。簡單來說，就像開一輛很習慣、很順手的老車，就算偶爾有點小狀況，也都在意料之中，可以輕鬆處理。
要是選擇了新的生活型態、既不知這個全新的自我會遇到什麼狀況，也不知怎麼對付眼前發生的事。未來變得難以預料、生活充滿不安，搞不好會覺得接下來的日子更痛苦、更不幸。也就是說，大家盡量有種種不滿，但保持「現在的我」還是比較輕鬆又安心的。
你的人生決定於「當下」
應該怎麼做才能「改變生活型態」？就是要有「捨棄現有生活型態」的決心。只要你一直活在「如果怎麼樣的話… 」的可能性之中，就不可能改變。因為你會把「如果可以成為像Ｙ那樣的人」當成不改變的藉口。
我有一位年輕的朋友。他夢想成為小說家，卻一直沒有寫出什麼作品。他的說法是，因為工作太忙，沒有時間讓他隨心所欲地寫小說，結果當然沒有寫出東西來，更別說參加什麼文學獎甄選了。
事實上，他只是藉著不參加甄選，保留一點「只要我願意，一定做得到」的可能性。他不想被人批評，更不想面對自己那麼糟糕的作品萬一落選的現實。他只想活在「只要時間夠的話，我也可以」「只要環境許可的話，我也能寫」或是「我真得有才華」的各種可能性之中。
無論你之前的人生發生過什麼事，那對你將來要怎麼過日子一點影響也沒有。決定你人生的，是活在「當下」的自己。
所有煩惱都來自於人際關係
為什麼討厭自己？
你之所以只看得到自己的缺點，是因為你下了決心「不要喜歡自己」。為什麼呢？那是因為你過份害怕被別人討厭、在人際關係中受傷所導致的。
你擔心被別人否定，害怕被別人嘲弄、拒絕，怕自己的心受到重傷。所以你認為，與其要陷入那種劣勢中，不如一開始就不要和別人有瓜葛。也就是說，你的「目的」是「不要在人際關係中受傷害」
像這樣，把自己變得性格孤僻、不和任何人有關聯，即使被別人拒絕時，也可以當成很充分的藉口。例如：我就是因為有這些缺點才會被拒絕；如果不是這樣的話，我一定也會大受歡迎。
缺點一大堆的「這個自己」，對你來說，是無可取代的「善」，也就是「有用處」的。
所有的煩惱都是「人際關係的煩惱」
要在人際關係之中不受傷害，基本上是不可能的。一旦踏出與人建立關係的那一步，就難免會受大大小小的傷，同時也會傷害某些人。要除去所有的煩惱，唯有獨自一人存活於在宇宙中，不過那是不可能的。
會感受到孤單寂寞，並不是因為只有自己一個人的緣故。當你實際感覺到那些原本圍繞在你身邊的社會、團體還有其他人，竟然將你排除在外時，那才是真正的孤獨。我們就算感受孤獨，也需要其他人的存在。
因此，阿德勒斷言「 人類的煩惱，全都是人際關係的煩惱」
自卑感，是一種主觀的認定
我的身高是 155 公分。過去的我，曾經一直為自己的身高煩惱不已，覺得自己要是能跟一般人差不多高，例如再多個 20 公分、不，至少 10 公分也好，某些事情應該會有所改變吧？說不定可以活得更快樂？
就事實來看，它並沒有欠缺或不如人的地方，雖然 155 公分的身高的確比平均值還低，再加上這個數值還是經過客觀測量的，乍看之下難免覺得差了一點。可以，問題在於：我賦予這樣的身高什麼意義？給它什麼樣的價值？
我對自己身高所感受的，只不過是跟他人比較，也就是人際關係中所產生的一種「主觀的自卑感」。如果沒有其他可比較的人存在，我應該連想都不會想到自己的身高問題。你現在同樣因為種種自卑感而痛苦，對吧？但是你要明白，這些都不是「客觀的自卑感」，而是主觀的改受，就連身高這樣的問題，都還是要回到主觀的認知上面。
這些折麼我們的自被感並不是「客觀的事實」，而是「主觀的解釋」
當成藉口的自卑情緒
人是在無能為力的狀態下來到世上的，為了擺脫這種無力的狀態，會有一些普遍的需求和欲望，稱為「追求卓越」。你只要把它想成「向上心的表現」或「追求理想狀態」就可以。
但是當理想無法達成時，就會對自己產生一種低劣無能的感覺。以廚師為例，越是志向遠大的人，越會有一種「廚藝還不夠純熟」或是「一定要做出更極致的料理才行」這樣的自卑感。
為了消除自己的自卑感更加努力向前、不滿足於現狀、即使只有一部也要踏出去、讓自己變得更幸福等等。這樣的自卑感是不會有問題的。
但是有些人失去前進的勇氣，也不能接受「狀況會因為現實中的努力而改變」的事實。在還沒做之前就認為「反正我不行」或「就算努力了又怎樣」，輕言放棄。
「自卑感」和「自卑情緒」也必須確實區分清楚，自卑情緒是指開始把自卑感當成某種藉口使用的狀態。具體來說，認為「因為我的學歷低、所以無法成功」，或是「因為我長得不好看，所以結不成婚」。像這樣，在日常生活中大聲宣揚「因為Ａ達不到Ｂ」這種論點的，就已經不是自卑感，而是自卑情結。
把本來完全沒有因果關係的事物，對自己說得好像關係有多沒重大似的，並讓自己接受這種說法。
簡單說，就是害怕跨出那一步，雃且不想付出實際的努力。不想為了改變而犧牲目前所擁有的享受與快樂，例如花在玩樂或個人興趣上的時間等等；也就是缺乏改變生活型態的「勇氣」。所以對目前的狀態即使感到有些不滿或不方便，卻還是覺得維持原狀比較輕鬆愉快。
自傲的人，同時也感到自卑
自卑情結的確會發展成另一種特殊的心理狀態「優越情節」，表現得好像自己很優秀，沈浸在虛偽的優越感之中。如果有人自吹擂，不過是因為他感到自卑罷了。
真正有自信的人，是不會自大自誇的。因為有強烈的自卑感，才會變得驕傲，刻意誇耀自己是優秀的。如果不這樣做，他怕身邊沒有人會認同「這樣的自己」。
最後再說一個關於驕傲的複雜例子，是把自卑感尖銳化後，轉成一種特殊的優越感類型，具體來說，就是「炫耀不幸」。藉由自己的不幸，好變得「特別」，憑藉著不幸，想要高人一等。
把自己的不幸當成武器，想要支配對方。只要把不幸當成讓自己「特別」的武器，那麼就永遠需要這種不幸的狀態。
人生並不是與他人的競賽
一提到「追求卓越」，我們很容易誤以為它是「想比他人優秀」的慾望，或是為了飛黃騰達而不惜犧牲別人的行為，會有一種排擠他人、一步步往上的印象。
實際上應該是，在同樣平坦的地面上，有人在前方一步步邁進，後面也有人跨步向前。雖然大家前進的距離貨速度個不相同，卻都走在平坦的地面上。因此，所謂「追求卓越」是讓自己的腳向前跨出一步，而不是非超越他人不可的那種競賽。
健全的自卑感並不是和別人比較而產生的，是跟「理想中的自己」比較後的結果。簡單來說，我們正在走的是一個沒有縱軸的平面空間，我們這樣走，並不是為了要和誰競爭，比現在的自己更往前一步，才是它的價值所在。
會在你長相的只有你自己
人際關係軸上一旦有了「競爭」，就無法從人際關係的煩惱中脫身，無法逃離不幸。
一旦意識到競爭或勝負，必定會產生自卑感。因為總是拿自己和別人比較，只想著：贏了那個、輸了這個之類的，自卑情結或優越情解都在這條延長線上。在不知不覺中，其他所有的一切，甚至是全世界，都會被你視為「敵人」。
我有一位朋友，聽說他在少年時期，會花很長時間在鏡子前面整理頭髮。結果他的祖母對他說：「會在意你長相的只有你自己啦。」從那以後，他說自己活得比較輕鬆自在一點了。
你無法發自內心祝福那些看似幸福的人。這就是因為你把人際關係當成是競爭，認定別人的幸福就像是「自己的挫敗」，才無法給予幸福。
不過，一旦脫離了競爭的模式，就沒有勝過別人的必要，也就可以從「可能會輸」的不安中解脫，打從心底祝福他人，甚至為他人的幸福提供更積極的貢獻。當對方陷入困境的時候，總是讓你想伸出援手的那個人，對你而言，就是「夥伴」
只要可以感受到「人人都是我的夥伴」，對世界的看法都會有所不同。
由權力鬥爭到復仇
假設你在爭論中壓制了對方，對方也爽快地認輸了。可是權力鬥爭不會在這裡就結束，在鬥爭中落敗的一方會進入下一個階段，也就是「復仇」的階段。就算暫時認輸，對方還是會計劃在其他場合，以不同方式進行報復。
而且人際關係一旦進入到復仇階段後，當事人雙方想解決這個問題，幾乎已經是不可能了。為了不變成那樣，當對方挑起權力鬥爭時，絕對不要隨之起舞。
認錯不等於「承認失敗」
我是對的，就代表對方是錯的。當你這樣想的同時，討論的焦點就已經從「意見的正確性」轉變成「對待別人的方式」》總之，確信「自己是對的」會和「這個人是錯的」連結起來，進而變成「所以我必須贏過他才行」這種勝負爭奪戰。完全就是權力鬥爭。
如果你認為自己是對的，那麼不管其他人的意見是什麼，都應該在這裡畫下句點。但大多數的人會進入權力鬥爭中，想讓對方屈服，才會把「承認自己的錯誤」當成是「承認自己的失敗」。
承認錯誤、表達歉意的言詞，還有脫離權力鬥爭，這些都不是「挫敗」。所以我們要先摘掉這個競爭或勝負的眼鏡，才能修正自己、改變自己。
不要漠視「人生的謊言」
舉例來說，你很討厭Ａ這個人好了。為什麼呢？因為Ａ有難以接受的缺點。可是事實上，你不是因為無法容忍Ａ的缺點而討厭他。你是先有了「討厭Ａ這個人」的目的，才找出可以滿足這個目的的缺點，也就是為了逃避和Ａ之間的人際關係。
這是因為當事者在某個階段『想要終止這段關係」，為了尋找可以結束關係的理由，於是有了那樣的感受。對方其實一點也沒變，只是自己的「目的」改變了。只要有那個心，人要找出對方的缺點或瑕疵都是輕而易舉的，要多少就有多少。人可以說是非常任性自私的生物，就算對方像個正人君子，都可以輕易找出討厭他的理由。
像這樣找出各種藉口來逃避人生任務的情形，稱為「人生的謊言」。
如果你的生活型態是取決於別人或環境的話，還有可能把責任轉嫁給別人。可是我們的生活型態是自己選的，責任歸屬就很明確了。
現在我們應該討論的，不是善惡，也不是道德問題，而是「勇氣」的問題。
從擁有的心理學到使用的心理學
佛洛伊德的因果論是「擁有的心理學」，最後注定要走入決定論。另一方面，阿德勒心理學是「使用的心理學」，決定權在於你自己。
不過就是對人喊著：「你的勇氣受挫了，拿出勇氣來！」這種做法和那些拍著別人肩膀，說「振作一點！」就以為幫對方打氣似的三流指導者一樣。
我是人，不是機器，並不是聽你說我勇氣不足之後，就可以像加油一樣，給自己加滿勇氣。
在談論勇氣之前，要先說說不可缺的「自由概念」。
割捨別人的課題
否定「認同的需求」
我們活在不斷需要別人認同的環境裡，當對方不是令人憎恨的「敵人」時，我們就會想要獲得他的認同和尊重！沒錯，我希望得到父母的認同！
在阿德勒心理學中否定向他人尋求認同這件事，根本沒有必要得到他人的認同，其實不如說是「不應該尋求認同」
不要為了滿足「那個人」的期望而活
究竟為什麼要尋求他人的認同？大多數的情況下，是受了「賞罰教育」的影響。
只要採取適當的行動，就會受到讚賞；萬一做出不當行為，則要接受處罰。阿德勒對這樣的賞罰教育提出了嚴厲的批判。因為實施賞罰教育後，將衍生出一種錯誤的心態：「如果沒有人稱讚我，就不採取適當的行動。」「如果沒有人處罰我，就做出不當的行為。」
在猶太教的教義中，有一句話是這麼說的：「倘若你不是為自己的人生而活，就是誰要為你的人生而活？」你過得是屬於你自己的人生。如果要問為誰而活，和無疑問是為了你自己。又如果你不為自己的人生而活，那麼到底是誰要為你的人生而活？
什麼是「課題分離」？
假設有一個很不用功的小孩。上課不聽講，也不做習題，連課本都丟在學校。如果你是他的父母，你會怎麼做？當然是想盡一切辦法讓他用功讀書啊。像是讓他去補習或請家教，視情況而定，甚至揪著他耳朵也要想辦法解決，這是身為父母應盡的責任。
阿德勒心理學就會從「是誰的課題？」這個觀點切入，進行思考。我們必須站在「這是誰的課題？」的觀點，將自己和他人的課題切割開來。所有人際關係中的紛爭，差不多都是因為一腳踏進人家的課題裡，或是自己的課題遭到干涉所引起的。
要區分這是誰的課題，方法很簡單。請想一想「因為這個決定而帶來的結果，最後會由誰來承受」？
世上的父母的確常常說「這是為你著想」這句話。但是很明顯的，父母們是為了自己的目的，也許是為了體面或虛榮心，或是為了滿足支配慾等所採取的行動。也就是說，不是「為了你」，而是「為了我」。正因為孩子察覺到這種欺瞞行為，才會有反彈的舉動。
以讀書來說，可以事先讓他知道這是他自己的課題，如果他想要用功讀書，你會隨時在身邊提供他需要的支援。但是，絕對不要干涉孩子的課題。在孩子沒有提出請求的狀況下，不要一一插嘴干涉。
有句諺語是這麼說的：「我們可以將馬牽到水邊，卻不能強迫牠喝水。」只有自己可以改變自己。
割捨別人的課題
我會讓他知道，當他覺得困擾的時候，我隨時可以提供協助。這麼一來，察覺到父母變化的孩子，就不得不把今後該如何自處當成自己的課題來思考。
那些因為親子關係而苦惱的父母，往往認為「孩子就是我人生的一切」，把孩子的課題都當成是自己的，全部攬在身上。無時無刻不想著孩子的結果，就是當他回神過來，人生中的「自我」已經消失不見。
一舉解決人際關係的煩惱
關於自己的人生，你所能做的只有「選擇一條自認為最好的路」。另一方面，別人要對你的選擇做出什麼樣的評論，這是別人的課題，你是無法干預的。
所謂的「分離」就是這麼一回事。正因為你在意別人的眼光和對你的評價，所以才會不斷尋求他人的認同。那麼你又為什麼會在意別人的眼光呢？因為你還做不到課題的分離，才會把原本應該屬於他人的課題當成自己的課題了。
認同的需求讓你不自由
請你想想看，為了不被人討厭，該怎麼做呢？答案只有一個。你必須隨時察言觀色、對所有人宣誓效忠。因為一心希望不被討厭，同時向所有人效忠，這就像陷入民粹主義的政治家一樣，連辦不到的事也答應「會辦得到」，無法擔負的責任也攬在身上。不用說，這樣的謊言很快就會被拆穿，接著失去信用，讓自己的人生雪上加霜。
把課題分離，並不是以自我為中心。倒不如說，介入別人的課題才是以自我為中心。
大人們自己選擇了不自由的生活方式，所以一見到眼前這些活得很自由的年輕人，就批評他們是「享樂的」一群。這當然也是他們為了說服自己接納不自由的人生，必須說的人生謊言。如果是那些為自己選擇了真正自由的大人，不只不會說出那樣的話，反而還會支持鼓勵年輕人選擇自由的人生吧。
真正的自由是什麼
所謂的自由，就是被別人討厭。就是有人討厭你。那就是你行使自由、讓自己生活自在的證據，是依造自己的生活方針過日子的標記。
如果你無法不在意他人的評價、無法不害怕被人討厭、也不想付出可能得不到認同的代價，就無法貫徹自己的生活方式，也就是，得不到自由。
變得幸福的勇氣中，也包含了「被討厭的勇氣」
人際關係的王牌由「我」掌握
說到人際關係，我們總是自然而然想到「兩人之間」或「與多數人之間」的關係，其實首要關鍵還是在自己。一旦被認同的需求束縛，人際關係的王牌就會永遠落在對方手中。
世界的中心在哪裡
人際關係的終極目標在於「社會意識」
課題的分離是人際關係的出發點，那麼人際關係的終點就是「社會意識」。把別人當成夥伴，並感覺到「有自己的歸屬感」，就稱為「社會意識」。
社會意識是我們在思考什麼是「幸福的人際關係」時，最重要的指標。
社會的最小單位是「你和我」，只有兩個人，就可以形成社會、產生共同體。把對自我的執著轉變為對他人的關心。
為什麼只關心「我」？
完全只在乎「別人是如何看我」的這種生活方式，其實正是以自我為中心，只關心「我」的生活型態。
你不是世界的中心
「我」是自己人生中的主角，可是這個「我」並不是世界的中心。「我」一方面是人生中的主角，同時也是共同體的一份子，是整體的一部分。
比如說，在法國所使用的世界地圖中，美洲大陸在左邊，右邊是亞洲；當然，地圖的中央位置就是歐洲和法國。再看看中國地圖，中間是中國，美洲大陸在右邊，歐洲在左邊。所以當法國人看到中國版的世界地圖時，恐怕會覺得自己好像被排擠、有人刻意操弄這個世界一樣，有種難以形容的彆扭。
可是地球儀上的世界又是如何呢？地球儀上的中心可以是法國，可以是中國，也可以是巴西。所有的地方都可以是中心，也可以不是。根據觀看的人所佔的角度和觀點，有無數個中心存在，這就是地球儀。
所以前面所說的「你不是世界的中心」也是同樣的。你是共同體的一部分，不是中心。我們必須主動站起來，像人際關係的任務跨出那一步。不要想著「這個人會給我什麼？」而是「我可以給這個人什麼？」這就是參與共同體。
所謂的歸屬感並不是與生俱來的，而是要靠自己的雙手去獲得的。
不能責罵，也不能稱讚
以訓練動物的方法為例子，要教動物學一些技巧的時候，可以揮揮鞭子讓牠服從，這是典型的「責備式訓練」，另一方面，也可以一手拿著飼料零食或口頭上鼓勵，讓牠學會那些技巧，這就是「稱讚式訓練」。這兩中方法都達到「學會技巧」的結果。但是「因為被責備才做」和「為了得到稱讚才做」這兩者的動機完全不同。後者加入了喜悅的成分，而責罵只會讓對方退縮。
在阿德勒心理學中，關於以教養孩子為首的這些與他人溝通的種種，全都是採取「不可以稱讚」的立場。當然，體罰這種荒謬的事就不用說了，就連責備也不認同。不可以稱讚，也不可以責備。
稱讚這種行為含有另一層意義，就是「有能力者給無能力者的評價」。有些母親會稱讚幫忙準備晚餐的孩子：「會幫忙做家事，很了不起喔。」可是當老公做相同的事情時，應該就不會對他說：「會幫忙做事，很了不起喔。」
過程中，就已經不知不覺製造了一種上對下的關係，把孩子的地位看得比自己低。當我們在稱讚別人的時候，目的在於「操縱能力比自己還差的對象」， 其中並沒有感謝或尊敬的意思。
我們稱讚或式責備對方，不過就是「要給糖，還是抽鞭子」的差異而已，背後的木的都是操縱。阿德勒心理學否定一切的「縱向關係」，提倡所有的人際關係都應該是「橫向關係」。
「鼓勵」的方式
小孩用功讀書，這是他自己要解決的課題，不是父母老師可以代替他去做的。所以「介入」就是踩進別人的課題中，指示對方要「用功讀書」或「去考那所大學」。
所謂的「援助」是了解到「讀書這件事是孩子的課題」，並且想想自己可以做些什麼。具體來說，不是下達命令的方式要他讀書，而是讓他有自信「可以把書讀好」，推動他靠自己的力量去面對課題。
類似「我們可以將馬兒簽到水邊，卻不能強迫牠喝水」一樣。要面對課題的是他本人，要下決心的也是他本人。這不是稱讚，也不是責備。這種基於橫向關係援助方式，在阿徳勒心理學中稱為「鼓勵」
為了讓自己感覺有價值
我們會對幫忙做事的夥伴說聲「謝謝」，或者用「真高興」來坦率表達喜悅的心情，或說「多虧有你幫忙」等等。這就是以橫向關係為基礎的鼓勵方式。人在聽到感謝的話時，就明白自己是對他人有貢獻的。
當一個人覺得我對共同體來說是有益的時候，就能感受到自己的價值。不是從別人那裡獲得的「好的」評價，而是自己主觀認知「我對別人有貢獻」。
人無法靈活運用「我」
要建立縱向還是橫向關係，這是屬於生活型態的問題。人類還沒有厲害到可以臨機應變，自由切換自己的生活型態，也就是無法「跟這個人是對等關係」，然後「跟那個人有輩份層級的關係」。
只要你和任何一個人建立了縱向關係，不知不覺間，你所有的人際關係都會採用「縱向」的方式。
認真的活在「當下」
不是肯定自我，而是接納自我
我們既無法丟棄「我」這個容器，也無法更換，重要的是「該如何運用他」。所以就要改變對「我」的看法，改變使用的方式。
所謂的「肯定自我」，是明明做不到，卻要暗示自己「我可以」「我很強」。這種想法也會連接到優越情節上，算是欺騙自己的一種生活方式。
另一方面，「接納自我」是在自己無能為力的情況下，坦然接受那個「辦不到的自己」，而且盡最大努力朝目標前進，不欺騙自己。
說得更簡單一點，對拿到 60 分的自己說：「這次只不過是運氣太差了，我其實有 100 分的實力。」這就是肯定自我。相對的，坦然接受只拿 60 分的自己，並思考：「要怎麼做才能離 100 分越來越近？」則是接納自我。
課題的分離也一樣，就是要分辨「可以改變的」和「不能改變的」。關於我們「經歷了什麼」，是無法改變的，但是「如何運用他它」卻可以憑自己的力量去決定。既然如此，就不要聚焦在無法改變的事，只關注在可以改變的事。我所說的「接納自我」就是這麼一回事。
信用和信任有什麼不同？
所謂的「信用」是有附帶條件的，例如：當你想向銀行借錢的時候，必須提出一些東西做為擔保，而銀行針對擔保品的價值估算借貸的金額，決定要借你多少。這種態度，並不是信任，而是信用。
人際關係的基礎並不是建立在「信用」，而是「信任」之上。相信別人的時候不附加任何條件。即使沒有充分的客觀事實足以證明，也選擇相信；完全不考慮擔保的問題，無條件相信，這就是信任。
信任的相反詞是「懷疑」，假設你把懷疑加入人際關係的基礎中好了，當你帶著懷疑的目光時，對方瞬間就會知道，直覺會告訴他：「這個人不信任我。」在這種情況下，你認為彼此還能建立什麼正面的關係嗎？事實上，我們必須無條件的信任，才能建立深厚的關係。
工作的本質在於對他人的貢獻
對夥伴採取一些行為或產生某些影響，期待有所貢獻。這就是「貢獻他人」。所謂的「貢獻他人」並不是捨棄「我」去為某人鞠躬盡瘁，說穿了是為了實際感受「我」的價值才做的。
最容易理解的例子，應該就是工作，像是在社會工作或在家做家事。而所謂的勞動，並不是賺錢的手段。我們藉由勞動貢獻他人、參與共同體、實際感受「我對某人有用處」，進而接受自己存在的價值。
年輕人要超越成年人
越早開始，就可以越快有所改變。改變後的你，就能走在這世界上其他成年人的前面。為了改變自己，也為了一個嶄新的世界，甚至就某種意義上來說為了超越我。即使迷了路、有所動搖也沒關係，只要不仰賴縱向關係、不害怕被討厭、自由自在向前邁進就可以了。
工作狂是人生的謊言
猶太教的教導中有這麼一段話：「假設有十個人，其中一個人不論發生什麼事都會批評你，他不喜歡你，你也不喜歡他。有兩個人跟你非常合得來，可以成為好朋友。至於剩下的七個人，並不特別屬於哪一邊。」
這時候，你會把焦點放在那個討厭你的人，還是另外兩個非常喜歡你的人？又或者是剩下的七個人？那些缺乏人生協調的人，眼中就只有討厭的人，而且會把這種感受用來評斷「全世界」。
所謂的「工作」，並不專指在工斯上班這件事。家裡的工作、養兒育女，還有對地區社會的貢獻、興趣等等，這所有的一切都算是「工作」。公司什麼的，不過就是其中的一小部分。完全只考慮公司的工作，正是缺乏人生協調的生活方式。
由這一瞬間開始變得幸福
對人類而言，最大的不幸是不喜歡自己。
你的貢獻有沒有用處，並不是由你判斷的，這是別人的課題，並非你可以介入的。從原理上來說，你根本不知道是不是真的做出貢獻。所以當我們要貢獻他人的時候，就算不是親眼可見的，只要擁有一種「我對某人有用處」的主觀感覺，也就是「貢獻感」就可以了。
「所謂的幸福，就是貢獻感」
如果獲得貢獻感的手段是「獲得他人認同」的話，你的人生就必須依造別人的期望走下去。透過認同需求所獲得的貢獻感，是不自由的。我們真正要追求的，是自由而幸福的人生。
甘於平凡的勇氣
為什麼需要變得「特別」？是因為無法接受「平凡的自己」吧？正因為這樣，一旦想變得「特別好」的過程中遇上了挫折，就會跳入極端的「特別差」。
拒絕接受平凡的你，恐怕是把「平凡」和「無能」劃上了等號吧？平凡並不是沒有能力，而是我們沒有必要刻意誇耀自己的優越性。所以阿德勒心理學中有一個重要的觀點，就是「甘於平凡的勇氣」
人生是一連串的剎那
把人生想像成登山的人，是把自己的人生當成一條線。由出生那一刻開始的這條線，畫出大大小小的各種曲線後，到達鼎點，不久便抵達「死亡」這個終點。將人生當成一個故事般如此發展的想法，也和佛洛伊德決定論有關係。依這樣的想法，人生有一大半的時間都是在「半路上」。
人生並不是一條線，請把它想像成一連串的點。如果我們用放大鏡看看用粉筆畫出來的線條，你會發現那條線其實是一連串的點。看起來像線條的人生是一連串的點，這意味著我們的人生是一連串的剎那。所以，我們只能活在「當下」。
舞動的人生
所謂的人生，就像一圈又一圈跳著舞，跳著的每一個瞬間，成為一連串的剎那。然後當你回過神一看，才會發現：「啊！我已經來到了這裡！」只要跳舞的「當下」是充實的，就已經足夠。
為「此時、此刻」點上最閃亮的聚光燈吧
你可以想像一下自己站在劇院的舞台上。這時候，如果整個會場燈光都點亮的話，應該連最後方的觀眾席都可以看得一清二楚吧？可是當強烈的聚光燈打在你身上的時候，你恐怕連第一排都看不見。
我們的人生也是一樣。當人生只有微弱光線的時候，過去和未來都可以看得見；不，應該說「感覺看得見」。但是如果為「此時、此刻」點上閃亮的聚光燈，應該是看不見過去，也看不見未來吧。
過去發生了什麼事，和「當下」一點關係也沒有；而未來會如何，也不是「當下」要考慮的問題。當你認真的活在「此時、此刻」，根本不會想到這些事。
人生中的最大謊言
不要用直線去衡量自己已經到了哪裡，而是要看看每一個剎那是如何度過的。
如果你將目標設定在遙遠的未來，把現在當成醞釀準備期，只要你選擇了這麼做，就哪裡也去不了了，覺得每天都向是黑白照片。因為「當下」對你來說只不過是準備期，分分秒秒都在忍耐與等待。
人生中最大的謊言，就是沒有活在「當下」。沈溺於過去、不斷張望未來，讓自己所有的人生都映照在微弱的燈光下，還以為自己看見了些什麼。關鍵的一刻。不在昨天，也不在明日，就在「此時、此刻」。
為無意義的人生增添「意義」吧
普遍來說，人生沒有意義。人生的意義，由你自己給予。
你在自己的人生中迷失了方向，你為什麼會感到困惑？那是因為你想要選擇「自由」。既然如此，就不要害怕被人討厭、不要過著別人的人生、選擇自己的道路。只要不失去指標，朝著它的方向前進，就有幸福。
然後認真的在這一剎那跳著自己的舞，認真的生活。不看過去，也不看未來。像跳舞一樣，活在在每個終結的剎那中。不必與誰競爭，也不需要目的。只要你一直跳著，就會達到某個地方。
只要「我」改變了，「世界」就會改變。所謂的世界，不是其他什麼人可以幫我改變的，而是只有「我」才能改變它。
後記
我很希望我在年輕的時候看過這本書，那麼也許我會更懂得，什麼叫做不用辛苦活在別人的期待裡面。但是我也很慶幸，在我工作數年以後，看了這本書，它啟發我要認真活在當下，只有自己可以改變自己。
書中提到有句諺語是這麼說的：「我們可以將馬牽到水邊，卻不能強迫牠喝水。」這句話深深震撼我的心，對自己來說，只有自己可以改變自己，對別人來說，如果強迫別人，就是一種想要操控別人的慾望，想要介入別人。
在閱讀這本書之前，我的三個問題，都在閱讀完這本書以後，找到了答案。
所謂的自由，就是被別人討厭？其實本意應該是不要害怕被別人討厭、不要過著別人期許你的人生、不需要他人的認同、選擇自己的道路。「被討厭的勇氣」是一種人生豁達的態度，但願在我更年長時，可以達到這種心靈上的境界。
佛倫伊德的因果論和阿德勒的目的論，有什麼不一樣？佛洛伊德的因果論很吸引人，現在的種種肯定都與過去的經驗有因果關係，把人生看成是一個故事書，但是如果真得是如此，人生其實會變得很無力，因為過去發生了什麼事情就一定會有什麼樣的結果。阿德勒的目的論認為過去的經驗與現在是沒有關係的，端看你怎麼賦予經驗的意義來決定，不是由經驗來決定現在的我，我們是可以隨時改變自己的。
阿德勒的心理學可以應用在親子關係上面嗎？我們很習慣與小孩形成「縱向關係」，書中建議「橫向關係」是一個更健康的狀態，把小孩當成夥伴，不應該讚美或是責罵小孩，如果採用這樣的方式，小孩就會依賴於這樣的賞罰制度，最後就缺乏自我意識，因此，我們要採用的是鼓勵的方式。譬如說教導小孩讀書這件事情上，我們不可以過多的介入，應該站在鼓勵的角色，告訴孩子在你需要的時候，我們會隨時支援你，因為唸書是小孩的人生課題，我們應該課題分離，不該將小孩的未來被背負在自己的身上。
過去的經驗裡，大多把人生看成是一個過去到現在的連線，這本書告訴我們，人生其實是一個一個的點連在一起的，唯有認真的活在當下，就像一圈又一圈跳著舞，跳著的每一個瞬間，我們不知道未來會去哪裡，但是，回過頭來，我們卻會發現原來我們已經來到了我們想去的地方。
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