我們在翱翔之際選擇分離

是的!我們從關係裡畢業了。

我們分手不表示不再相愛,而是為了彼此可以繼續當好朋友、繼續做彼此生命中重要的人。
是的,我和她分手了,這其實已經是上個月的事了。一直沒有講這件事,因為我找不到適合的話語。如果你說「我分手了」,人們就會安慰你,好像你失去了世界。但如果你換一個說法,例如,「我畢業了」,人們就會祝福你。 — 女人迷

加入 TEDx NTUE 半年後,在某次 Workshop 內訓而與從未交談的妳搭擋討論(當時妳是公關部員),便被開朗笑容與爽朗笑聲吸引;懷著想進一步認識的心情下從 Instagram 發現部落格,了解到妳對行銷的熱忱與建立品牌的興趣,便以此為理由,跟策展人 Joyce 申請把妳調來行銷部(我是行銷部長),效率如 Joyce!次日開會便宣布這個人事調整了~當下蠻開心的,不知道是公事上還是私下的開心,反正不重要 XD

遇見妳的感覺就像村上春樹《遇見100%的女孩》一樣確信,卻又無法具體描述。總之那之後的一個月,我們常常一起去逛美術館、聽演講、吃下午茶還有夜間散步,一週大概有四天會碰面吧。

在原宿的一條巷子正中央擦肩而過,失去的記憶的微弱之光,瞬間再兩人心中一閃。
她對我來說,正是 100% 的女孩啊! 他對我而言,真是 100% 的男孩啊!
可是誰也無法把 100% 具體描述出來。

我們分享著彼此的故事,無論是成長的經歷、電影的感想甚至自己的價值觀,總讓彼此為對方著迷。


主辦 TEDx NTUE 野餐時,氣氛恰好、話題也恰好,我有意無意地想讓妳知道自己的戀愛觀。

《我的戀愛觀》
鼓勵大學期間的女孩們,在同一時間與不同男孩產生曖昧關係,在不逾越道德的前提下觀察哪一位才是妳的 100% 男孩;男孩則最好不要這樣,因為這是成為男人的責任。(請容許我的類沙文主義 XD)
因為女孩青春的時效性天生就比男孩吃虧些,想像一下,女孩出社會後忙著工作,過了適婚年齡,機會是不是少了許多?男孩則相反,累積一定的社會地位後結婚,物質上的考量也更方便些。
這個觀念奠基自我的單親成長背景,看著母親前衛的時尚品味、卓絕的藝術才華、和風姿綽約的外表,明明有許多機會卻甘為我與妹妹放棄多采多姿的青春,她明明值得更多!(由衷感謝天下的母親們!)

提出讓大家覺得相當前衛的想法時,所有人,包括妳都激動地爭論起來。當下我笑笑帶過~只希望妳能找到 100% 男孩!

爾後幾天看到妳的文章提及這件事,不知為何,讓我欣喜了幾天。
TEDx NTUE 野餐|攝於 2016.3.05

印象最深刻的是,我們一起去爬軍艦岩,在炎熱的天氣下卻沒有不耐煩的心情,反而怡然自得地聊天,那時的我好希望有人一起在路途之中,眺望視野之外。

現在回想起來
感謝我的夏天
有藍天
白雲
還有 妳

然後晚上一起去信義 101 的路邊,走上幾米主題的幸福列車,雖然有些曖昧的感覺,但我們都還沒說破。(也不敢放照片,因為當時的拍照技術差得可以 XD)

相約爬軍艦岩|攝於 2016.4.06

有一天,我們約好去美術館前吃一頓貴婦風的下午茶,來到我事先挑好、人氣頗高的 Sabrina House 紗汀娜好食享受午後的閒適,我已經忘記聊了什麼話題,只記得當下決定準備丟球給妳了,於是搶先買單,等妳開口說怎麼不各付各的費用。

果不其然,妳開口了。我回答:「沒關係呀!等妳下次挑好餐廳再請我去吃~」妳也答應了。

回想起來,覺得那是我最棒的決定!
我們常常一起聽演講|《暗黑對話》攝於 2016.5.17

但是我還沒開口告白,因為那陣子是籌辦 TEDx NTUE 年會的緊要階段,明明知道很有可能告白成功,但還是決定年會後再告白,才不會影響彼此的工作節奏。

將我們連將我們連結在一起的 TEDx NTUE|《翻牆計畫 VPN

風風火火地舉辦盛大的 200 人年會,我們在各自的崗位努力著,一整年的成果終於完美地呈現。接下來當然是慶功時刻啦!

大家喝著常常贊助學校社團的麒麟啤酒,彼此喧鬧著籌辦期間的壓力、起肖、發瘋,在一群朋友兼夥伴的哄鬧下,我對妳的喜歡已經呼之欲出了!

年會結束後的慶功,我對妳的喜歡已經呼之欲出了|攝於 2016.5.22

非常清楚地記得,在 2016.5.24 那天,也就是年會檢討會議後,妳要履行請我吃飯的約定。

妳帶我去市政府轉運站斜對面那間隱身於巷弄的小餐館 BLAnC,妳說那是找了好久好久,終於覺得適合請我吃飯的地方,我當下超開心的!進去後發現剛好只有我們這組客人要用餐,那個燈光、那個音樂、那個裝潢和那些餐點~超適合我想跟妳獨處的小慾望!

依舊忘記聊了什麼,總之聊得非常投機!聊到店家已過打烊時間還不知道~連店員都沒打擾我們呢!

話鋒一轉,妳突然問我:「誒~你是不是喜歡我啊?」
「嗯?哦對呀!那妳願意當我的女朋友嗎?」
「嗯~你為什麼喜歡我呀?我超好奇的耶!」
「等我們交往後再慢慢告訴妳~」


細數交往後的點點滴滴,發現這是我轉變最大的時期。

本來的自己,是一個工作狂、孤僻、非常社會化的現實鬼,會冰冷地處理自己的情緒。

我的心中有一座黑森林,各式各樣的情緒會悄無聲息地沉入裡面的沼澤中,不留一點漣漪。

而妳就像一頭明亮皎潔的獨角獸,輕輕走進我的生命,成為我的 100% 女孩。

我們比以往更常約出來吃飯、夜間散步,有一次妳的系上有小畢典的活動,特地穿挑了好久好久的小禮服出席,半開玩笑地要我穿帥帥的西裝去接妳(我平常需要著正裝出席各種場合)。於是晚上相近 10 點,我穿著最珍惜的深藍宴會西裝帶妳去 24hr 營業的敦南誠品。

因為我們很喜歡閱讀,所以我跟妳玩一件有趣的事:「我們各挑兩本書,一本是自己想看的,另一本是想給對方看的。」

讓我們秘密地收藏著這些回憶:)

離開敦南誠品等末班捷運的時刻|攝於 2016.6.07

交往後印象最深刻的便是第一場旅行了!我們規劃兩天一夜的台中遊,背著行李搭公車往返景點間,有刑武場、宮原眼科、圖書館、美術館,還有第一次一起過夜。

在圖書館外的草坪上|攝於 2016.6.25

經過無數次旅行,我們都喜歡上陪伴對方成長的感覺。

與別的情侶去花蓮 Double Date|攝於 2106.9.11

也喜歡,偶爾體驗小貴族的感覺~

去酒店吃下午茶,還為這些甜點取名字~還有愛上調酒的妳

恰好有空的時候,也會去書店、美術館、個展,因為我們喜歡藉此交流彼此的想法,想更加了解對方。

我們偶爾會一起去書店看書|攝於 2016.9.28
還會一起去逛美術館|攝於 2016.10.01
一起去高雄旅行|攝於 2016.10.15

平常的我很忙碌,有各式各樣的工作和專案,卻表現得很從容,因為我總是思索緊湊行程與繁雜事物如何做到從容完成的狀態。

我默默地關心妳面對工作、實習或各種專案時的狀況,是興奮?雀躍不已?積極學習?無感?甚或是疲憊?然後在恰好能調適壓力的時間點安排屬於我們的旅行。

時光恰好,以明媚的心情去粉鳥林|攝於 2016.10.16

忙碌至深夜時突然想看看妳,衣服還沒換就在校園一隅聊聊天;假日無聊時,就臨時約去咖啡廳吃塊小蛋糕。

剛好來個西裝 Style|攝於 2016.11.09
偶爾去咖啡廳吃塊小蛋糕,順便看本書|攝於 2016.12.07

帶妳認識很不一樣的朋友們~

和朋友們一起去高雄玩|攝於 2017.2.07

有一次妳說最近好忙、好想去海邊吶喊,或是事情很多、很想出去玩,我就想辦法規劃一趟旅行。

還記得第二次去台中時,在宮原眼科醉月樓的燭光午餐嗎 XD,那是我至近最肉麻的舉動了,也是我最棒的回憶之一。

我想帶妳
去敦煌踏沙~
去雅馬遜踩水~
中彰投之旅,在高美濕地|攝於 2017.3.18

在七夕情人節的日子,文字打到這裡幾乎都是在回憶過去歡樂的時光!

我想…故事回顧就說到這,我們用與常見情侶不同的方式在彼此的生命裡陪伴下去。妳讓我明白,戀愛不只有一種模樣!


交往初期,我很肯定地跟妳說我們不會結婚,因為我覺得我們的關係是一種練習,也是其中一條成長曲線。

《我的成長曲線》
我覺得每一段感情、每一次機會、每一份工作...都是一條曲線,它們的疊加或集合形成了人生的成長曲線。
我堅持每條曲線要呈現往上成長的趨勢,待到遲緩甚至開始下降之際,要馬上跳上另一條曲線。如此這般,我的成長曲線才會不斷向上發展、層次更高!
例如:開始一份工作,我會不斷學習、產出、磨練,然後生產力上升、升遷、加薪,當成長遲緩甚至負成長時,要立馬做另一份新工作!而不是像一般上班族被開除後,從原地開始。
人生是複雜的曲線集合,怎麼選擇踏上新曲線是關鍵。
相信分開後對方有能力獨自面對一切挑戰,而且會因此有更好的發展。成熟的祝福對方,把彼此「成長」擺第一。 — Vivi Guei

我甚至直白地說,或許我們可以訂一份「交往契約」

  1. 尊重對方
  2. 支持對方成長
  3. ……

內容不重要,最重要的是何時履行結束。

我這樣說:「我們的關係就像學業,彼此是非常好的同學,像學伴為對方解惑、像朋友一起消遣時光、像死黨一起講幹話、像情侶一樣相偎溫存。」

「但我們終究要畢業。我希望我們的畢業門檻會是能支持對方成長,成為入學時,想要成為的模樣;直到步調不同、方向不同,畢業後祝福對方走向各自的天涯。」

絕對不會在感情不和、價值觀衝突、心情不好的狀態下分手,否則就是在降低我的生存曲線!

所以我們規劃了一場畢業旅行,去阿里山隙頂看雲海、山頭看日出。選擇露營是為了在靜謐的森林中,沒有網路、沒有電、沒有其他人,只有我們彼此靜靜地凝視對方。

我的畢業旅行|攝於 2017.8.23

我們有一次去看《Lalaland 樂來樂愛你》,覺得那是很適合我們的美妙愛情!妳寫了一篇文章,表達對我的感情。

「從此過著幸福快樂的日子」不是假的,但這句話只說了一半,真正完整的句子應該是 : 「王子從此和公主懷著對彼此的遺憾和祝福,各自過著幸福快樂的日子。」 — Vivi Guei

而我也有很多話想對妳說,但不知道怎麼用文字表達,總之跟妳文章描述得一樣!所以我用很多感情來寫這段回憶。在變幻的生命裡,歲月是手寫的回憶,而妳是伏筆!

我很喜歡一首詩,可以做為我們愛情的註解:

你是鳥
愛人是崖
墜落之後才知道
是粉身碎骨
還是能夠飛翔
— treentsai/愛人

我堅信彼此是對方的鳥,也是崖,因為我們一起攀爬了這麼多崇山峻嶺、越過許多山頭,在崖之後,就要靠自己展翅翱翔。


後記

為何我們要畢業?

歡迎先點閱 Vivi 的文章
從戀人到朋友 Part 1
從戀人到朋友 Part 2
從戀人到朋友 Part 3

A : 因為跟你在一起的感覺就像活在舒適圈裡,雖然很開心但我真正需要的是徹底毀滅現在的舒適圈,這樣才能逼自己去成長面對更不一樣的挑戰。

V:我們可以一起成長和挑戰呀,一起擴大舒適圈,為什麼要毀滅舒適圈呢?

A:那妳為何覺得要擴大舒適圈呢?

V:擴大的概念是不斷吸收困難和挑戰,把它們解決,讓它們成為舒適圈的一部分。如此慢慢累積讓舒適圈擴大,這樣不管到哪裡、遇到什麼困難,都有信心去吸收和克服,舒適圈越大,就越活得自在~

A:哦~原來如此。不過,對我來說,舒適圈不是用來擴大的,舒適圈只是暫時的休憩處,擴大的意思是你在相對舒服的情境下接受挑戰,但這樣能學到的東西有限。這只能算是一種『學習』,不能算是『成長』。

V:學習和成長的差異在哪?

A:『學習』有點像在教室裡(舒適圈),聽老師解說或操作一個模擬情境,但是『成長』不是在教室裡,而是被丟進社會現實上(缺乏舒適圈保護),親自感受真實的問題,獨自去面對解決它!

V:終於懂了!我們要分開的原因在於我們對『舒適圈』的看法不一樣,成長的速率也不同。你的毀滅風格太刺激了,一般人根本做不到這種程度啊。

我們一起成長了很多,何不試試看走自己的路有什麼效果?就像讀了許多書,何不去工作看看自己的能力?就像我們在同溫層交流了許多,何不了解圈外的觀點?

在「舒適圈」觀點不同的情形下,「分開」對各自的影響是什麼?

A:想嘗試在一起互相進步之後,回到獨自面對挑戰的狀態會是什麼樣子。(V:就是契約到期了~)影響是成長更快速、更多元(因為離開舒適圈)

V:雖然跟大家一樣,有希望能夠繼續在一起互相成長的想法,但因為愛他,理解他毀滅舒適圈背後的價值觀(價值觀與他的家庭成長經驗有關),所以尊重他分開的理由和決定。分開的影響是變更獨立

A:因為愛你,就像父母愛孩子的方式是讓孩子自己面對問題、學會成長。(我的原則是「家」「責任」為重,不只是日常需求或是經濟需求,也會一直思考家中的未來發展,自然而然會用這樣的概念去規劃這段關係)

離開這個關係/舒適圈的目的是什麼?

A:追求成長。

V:成長的目標在哪裡?

A:(不公開)

V:這個目標之後呢?人生的終極目標是什麼?

A:沒有終極目標,因為人生一直在變化

V:至少會有一個前進的大方向吧,就算是模糊的藍圖也沒關係,例如我有個一生大概都不太會改變的價值觀(讓世界更好),我會依據此價值做出抉擇

A:我自己會規劃五年內的目標,第一年時朝目標成長,到第四年快達目標前,再為下一個五年的目標作準備。

V:這樣你的目標一直在變、跳來跳去

A:當我在五年的成長過程中,眼界、格局、能力也會變大變強變好,這時候新的目標當然就會有更高層次

V:你真的很像一名漂泊者欸

A:我就是~我們全家都是XD 你有明確的終極目標,然後在這條大馬路上小範圍的曲折前進;我比較像是只要成長就好,整個地球都是我的方向,例如這裡的舒適圈是台灣,中國大陸對我而言是成長的目標,於是我跳到大陸了,當大陸變舒適圈了,我的新目標是美國,我就跳到美國…(依此類推)只要比過去的眼界、格局、能力更好就夠了,因這個世界很精彩!

靜下來思考,我們本來就是從朋友進入戀人關係的,現在回到好朋友狀態,只是再次從「關係光譜」上移動位置罷了。身份的轉換不是關係的終結,也不是從正值變負值,而是始終在這條光譜上調整彼此最舒服的相處模式。
現在的我們都在努力學習怎麼承擔更多責任,平衡自己的生活狀態。或許就像大家的祝福一樣,當我們哪天有能力為彼此擔負更多責任時,在關係光譜上又有移動的機會吧!唯一不變的是,在最好的時刻、在最壞的時刻,始終溫柔相待!—Vivi Guei

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