Seberapa Nyata Anda di Facebook?

Maddison Southernwood
Nov 6 · 4 min read

Pertimbangkan dengan cermat siapa yang terhubung dengan Anda di media sosial. Teman dan kenalan terbaik juga berkontribusi pada identitas Anda.

Oleh Sophie Goodman, seorang antropolog terapan yang bekerja dengan perusahaan konsultan Deloitte.

Baru-baru ini saya pergi ke sebuah pernikahan di mana pasangan dengan sopan meminta pamit dari resepsi, mengatakan mereka perlu pulang untuk mengasuh. Hari berikutnya sebuah foto muncul di umpan berita Facebook saya dari pasangan yang sama menghirup sampanye di pesta lain malam itu — diposting, dan ditandai, bukan oleh pasangan yang pergi tetapi oleh salah satu teman mereka. Ini sekarang menjadi kecerobohan yang sangat umum. Saya bertanya-tanya apa yang dipikirkan calon pengantin.

Pada masa-masa awal media sosial, internet dianggap sebagai “ruang” yang benar-benar terpisah. Identitas virtual sering menggunakan nama samaran atau avatar, dan orang-orang bebas untuk mengubah jenis kelamin, usia, atau kepribadian mereka sesuka mereka. Dunia internet sedikit tumpang tindih dengan dunia nyata.

Banyak hal telah berubah. Saat ini, interaksi digital melebur menjadi pertemuan tatap muka dan sebaliknya. Identitas “nyata” dan “virtual” kami menjadi kurang berbeda. Versi diri kami yang kami sajikan di Facebook — situs jejaring sosial paling populer di dunia, dengan 1,55 miliar pengguna aktif — semakin lebih “nyata.” Tetapi kebanyakan orang — seperti pelarian pernikahan — tidak memberikan cukup pemikiran kepada siapa mereka memungkinkan untuk menulis identitas mereka.

Di dunia “nyata”, kita memiliki spektrum hubungan — mulai dari teman dekat hingga teman hingga kenalan. Kami menunjukkan wajah yang berbeda di berbagai waktu tergantung pada keadaan, dan kami bahkan mengatakan kebohongan putih untuk mempertahankan kesan ini. Namun di dunia “virtual” Facebook, batasan-batasan itu kabur, atau bahkan tidak ada. Facebook pada awalnya dibentuk untuk hanya memiliki satu jenis “teman,” sehingga setiap orang yang Anda terima sebagai teman akan melihat semua posting Anda. Selama beberapa tahun terakhir, situs ini telah memperluas opsi untuk menyortir berdasarkan “teman dekat,” “kenalan,” dan grup lain, seperti yang berbasis pada wilayah atau lembaga pendidikan, sehingga pengguna dapat membentuk feed berita mereka dan membuat target posting. Tetapi ini sepertinya bukan fitur yang populer. Saya menduga itu terlalu memakan waktu bagi orang untuk mempertahankannya.

Etnografer danah boyd (yang mengeja namanya dengan huruf kecil), salah satu peneliti paling awal kehidupan sosial online, merujuk pada “konvergensi sosial” di situs jejaring sosial. Konvergensi sosial, menurutnya, terjadi ketika banyak dunia sosial bergabung. Ini menghasilkan “keruntuhan konteks,” yang berarti situs media sosial menyatukan konteks sosial yang berbeda secara bersamaan. Ini seperti mencoba mengobrol dengan ibu, teman bar, rekan kerja, dan mantan pacar Anda secara bersamaan. Boyd, yang mendirikan Data & Society, adalah peneliti utama di Microsoft Research dan penulis buku It Complicated: The Social Lives of Networked Teens.

Beberapa masalah sosial baru telah muncul sebagai hasil dari lingkaran sosial yang menyatu ini. “Haruskah saya memberi tag teman saya Jo di foto yang saya posting di Facebook jika saya tahu bahwa teman saya Ben tidak menyukainya? Jika saya tidak memberi tag padanya, apakah dia akan tersinggung? Bahkan jika saya tidak memposting pembaruan, apakah saya perlu meminta Jo untuk tidak menandai saya di salah satu pembaruannya karena saya khawatir tentang kemungkinan reaksi Ben?”.

Dalam satu studi 2012, para peneliti menggunakan data kelompok terarah untuk menghasilkan 36 “aturan” persahabatan Facebook, banyak di antaranya tentang manajemen kesan. Salah satu aturan itu adalah: “Proyeksikan diri Anda dengan cara yang orang lain ingin dikaitkan dengannya.” Aturan lain adalah: “Selalu sadari bahwa Facebook dapat mengungkap kebohongan yang telah Anda sampaikan kepada orang lain.”

Ini seperti mencoba mengobrol dengan nyaman dengan ibu Anda, teman bar, rekan kerja, dan mantan pacar pada saat yang sama. Dalam banyak hal persahabatan Facebook sama dengan persahabatan dunia nyata. 36 aturan menekankan membuat teman-teman kita terlihat baik dan mengharapkan hal yang sama sebagai balasannya. Terlepas dari Facebook, kami mengharapkan teman-teman untuk mempertahankan reputasi kami jika seseorang meremehkan kami. Dan kami mengharapkan mereka untuk mencerminkan kami dengan baik dalam situasi sosial dengan menghadirkan diri mereka yang terbaik. Saat memperkenalkan teman baru kepada orang tua atau orang yang dicintai, kami berharap mereka mencoba bersikap sopan, disukai, dan menarik.

Satu hal yang berbeda dengan pertemanan Facebook adalah beban berat yang ditempatkan pada presentasi gambar yang positif. Persahabatan di dunia offline lebih kompleks dari itu, dan itu membawa tugas yang lebih serius. Kami berharap teman-teman mendengarkan dengan serius keluhan dan kekhawatiran kami, untuk mendukung kami, dan untuk memahami ketika kami melakukan hal-hal yang tidak begitu sopan, disukai, atau menarik. Daring, menjadi “teman baik” lebih umum berarti mempertahankan konstruksi “orang bahagia” seseorang.

Bernie Hogan, seorang peneliti di Oxford Internet Institute, mendesak kita untuk menganggap pertemanan di situs jejaring sosial sebagai hubungan akses, bukan keintiman, kasih sayang, atau ikatan emosional. Menjadi teman di Facebook, katanya, benar-benar berarti mendapatkan hak melihat dan memublikasikan ke “pertunjukan” identitas seseorang.

Dalam pengaturan tatap muka, kita sering memiliki kendali lebih besar atas identitas kita karena kita dapat menyesuaikan cara kita menampilkan diri dalam situasi sosial tertentu. Jika kami berteman dengan kami, mereka juga menyesuaikan informasi apa yang mereka bagikan berdasarkan siapa yang hadir. Dan, sama seperti kita, mereka sadar akan dampak sosial dari pengungkapan sesuatu yang tidak pantas untuk audiens tertentu. Tapi saat online, seorang teman mungkin memposting foto malam liar bersamanya, dan foto itu langsung terlihat oleh ibumu dan bosmu. Ini adalah teman langka yang sengaja menunjukkan foto seperti itu kepada audiens yang tidak cocok di kehidupan nyata. Setara digital “selip lidah” ​​- seperti memposting foto pasangan dan merusak alibi yang dapat diterima secara sosial — terjadi dengan mudah dan sering. Dan kecil kemungkinannya untuk tidak diperhatikan dalam format di mana semuanya ditulis dan disiarkan ke jaringan terkonvergensi.

Saat Anda menerima permintaan teman online, ingatlah bahwa Anda menggabungkan dunia orang baru ini dengan dunia Anda. Anda memberikan “teman” baru itu hak penerbitan untuk identitas sosial Anda sendiri. Atau dengan kata lain mengakses hidup anda seperti orang lama.

Situs jejaring sosial menciptakan hubungan akses. Persahabatan di Facebook tidak banyak tentang keintiman, tetapi tentang memberi orang lain peran dalam “pertunjukan” identitas Anda.

Antroad

Media Enkulturasi Penerjemah Budaya

Maddison Southernwood

Written by

Poetry, Culture and Linguistic Enthusiast

Antroad

Antroad

Media Enkulturasi Penerjemah Budaya

Welcome to a place where words matter. On Medium, smart voices and original ideas take center stage - with no ads in sight. Watch
Follow all the topics you care about, and we’ll deliver the best stories for you to your homepage and inbox. Explore
Get unlimited access to the best stories on Medium — and support writers while you’re at it. Just $5/month. Upgrade