Семь смертных грехов посетителей качалки
Как любой человек, который относительно регулярно посещает фитнес-клуб, я, естественно, считаю себя неоспоримым авторитетом во всех вопросах, касающихся спорта и зожа-хуежа. Я свысока смотрю на вторую волну “подснежников”, появившихся в зале по весне, как говно из-под снега, потому что в очередном уебищном паблике запостили картинку про “три месяца до лета”. Я посмеиваюсь над телочками, которые валяжно расхаживают от беговой дорожки до кулера, разбрасываясь призывными взглядами на стайки парниш в широких майках и на куриных ножках, упорно качающих бицуху. Потому что я-то не такая, я же по хардкору, прихожу в зал ебашить базу, а не просто так.
И меня много что бесит.
Во-первых, меня бесят люди, которые не познали радость душа. То, что мне вчера пришлось делить стойку для приседа с человеком, от которого слезились глаза, и сподвигло меня на написание этого поста. Господибожемойблять, пожалуйста, люди, мойтесь иногда и стирайте свою чертову одежду! Вас окружают существа с обонянием, которые хотят жить! Это какое-то проявление мужественности? Чтобы своим запахом всех самцов сразу оповещать, чья тут территория? Биологическое оружие? Я не хочу в газенваген, я хочу кислорода. Надо на выходе из мужской раздевалки делать камеру дезинфекции.
Во-вторых, я ненавижу, когда меня пытаются склонить к социальному контакту. Особенно люди, повинные в грехе вонючести. Я не хочу ни с кем общаться, я хочу унц-унц-унц в ушах и приседать соточку. Единственный gym-buddy, который был у меня когда-либо — Гена — навсегда останется тем самым. Память о нем хранится в моем сердце и оскорблять ее другими людьми я не намерена. Гена был отличный. Гена рвал лямки на тяге, пылил магнезией, громыхал на помосте. Гена ходил в старых адидасных кедах, которые были у всех в девяностые. Гена был единственным, кого я просила подстраховать меня на приседе. Больше ничего про Гену я не знаю: он существовал только в нестабильном измерении зала, которое схлопывалось в пространство Калаби-Яу как только я закрывала за собой дверь раздевалки. Сейчас я не хочу отвлекаться, я хочу отработать треню и пойти жить остаток жизни домой на диван. Мне не нравится, когда меня спрашивают, сколько я жму-тяну-приседаю, мне не нравится, когда пытаются подкатывать, мне не нравится, когда меня просят проконтролировать технику, мне не нравится, когда шутят шутеечки, а особенно когда я с лицом в багровых тонах пытаюсь помнить про то, что нужно дышать и все мои ментальные усилия направлены на то, чтобы не выдохнуть вместе с воздухом громко и матом.
В-третьих, меня раздражают чикули и парниши. Это особая каста неприкасаемых. Парниши ходят вместе, громко смеются, качают бицуху, фотографируются в зеркале и флиртуют с чикулями. Чикули ходят вместе (или по-отдельности, но непременно с тренером тогда), переписываются в телефоне, приседают с гантелей 5кг, балансируя на двух степ-платформах, фотографируются в зеркале и флиртуют с тренерами. Понятное дело, чикулям я завидую: тренеры у нас симпатичные. А парниш я осуждаю за куриные ноги, торчащие из шорт. Ну и да, я не люблю, когда кто-то смеется громче меня.
В-четвертых, меня бесят люди, которые занимают стойку для приседа (единственную в зале!), чтобы недоседать. И вот он такой понавесил блинов, как будто, блять, масленица, обвел взглядом зал, чтобы убедиться, что аудитория есть: есть, перед кем выебываться, подсел, снял, отшагнул, пару раз едва согнул ноги, водрузил все обратно, и с довольным видом “подход — все”, пошел к кулеру. Если тебе не жалко свои колени, пожалей мое время хотя бы! Почему я должна неловко ошиваться вокруг стойки, по сто раз делать разминку и отгонять коршунов от снаряда, потому что “я следующая”, пока ты страдаешь херней? Занял снаряд, так хоть будь добр, работай с ним по-человечески!
В-пятых, гореть в аду будут люди, которые пялятся на других людей (меня). В силу того, что я одна из немногих телочек, которая трется в той части зала, где потные мужики гремят гантелями, я обычно вызываю своим появлением некоторое оживление. Даже несмотря на то, что выгляжу далеко не как чикуля. Кто-то навешивает себе побольше, кто-то тщательнее следит за формой, кто-то одобрительно косится на мой рабочий вес (особо одобрять нечего, но я на пути). А есть те, кто пялится. Не просто периодически зыркает (я тоже люблю позыркать), а не отрывая глаз следит за каждым моим движением. Это адищенски отвлекает, потому что я сразу начинаю думать не о том, как бы потехничнее и побольше, а о том, как бы выглядеть поприличнее. Не просвечивают ли у меня лосины, не задирается ли майка, не излучает ли рожа инфракрасность, а выражение лица ультрафиолетовость. Конечно, блять, излучает, куда от этого деться.
В-шестых, дрищеватого вида мальчики, которые вместо приседа, тяги и жима делают подъемы на икры и отжимания на трицепс. Это даже не бесит, это печалит. Зачем страдать херней и тратить время впустую? Мне обидно за вселенную. Она так старалась и создавала базу не для того, чтобы ее оскорбляли вот такие ребятки. Хотите привести себя в форму? Жмите лежа, приседайте со штангой, делайте становую тягу и вам воздастся!
Ну и в-седьмых, меня бесят люди, которых все бесят. Самые мерзкие пидры из всех! И то им не так, и это не так. И вздыхают тяжело, и глаза закатывают, и вообще всячески демонстрируют свое неудовольствие. И вальяжно расхаживают по залу до кулера в синих гольфах и желтых кроссовках, как будто Крым не наш. Вы в социуме живете, а не в изоляции, прекращайте свое нытье уже, черт подери!
Грешновато!
