Documento top segret n.10 — Non capisco, non è vero.
Un bonifico, una casa o una polizza a tua insaputa se condividerai questo post. Istruzioni più sotto, ma mentre leggi fischietta e fai finta di niente, deve essere a tua insaputa, non dimenticare.
[Terra, 2057. Si è perso ormai il ricordo del sangue versato durante l’Apocalisse Tonta. Pochi milioni di individui, un tempo umani, si contendono il cibo. Questa è la storia di un pausa pranzo qualsiasi nei primissimi anni del Tontocene]
Documento top segret n.10 — Non capisco, non è vero.
Letto’, avrai capito dai toni sempre più cupi nei miei documenti che la situazione è di giorno in giorno più drammatica. Mi restano poche pilette AAA non ricaricabili per alimentare la lucetta che uso tutte le sere per scrivere, e il rischio di salire in superficie è troppo alto. Fa freddo e non ho neanche un meme per tirarmi su. Una vignetta, una qualsiasi stupida vignetta potrebbe darmi qualche altro giorno di voglia di vivere. Mi basterebbe anche solo qualche foto di pannolino della prima cacca del bimbo di una mamma qualsiasi che io possa vedere e dileggiare, sì da dare un po’ di sollievo alla mia anima malata. Ma fuori non si può andare. Metti che apro Repubblica e trovo una foto di Trump? Nononono.
Mi sono fatto convinto che ormai la battaglia è persa, per cui ho ficcato tutti i dati di partenza nel mio simulatore e concluso che entro il 2057 non ci sarà più alcuna forma di raziocinio sul Pianeta Terra.
Donaldus il Terzo governerà sul continente Americano; il Canato Familiare di Putinonia occuperà gran parte del resto; e l’Italia potrà considerarsi fortunata se, dopo Brexit, Frexit, Grexit, Iberiexit, Alemannexit e tutt’cos, le sarà data l’opportunità di ricostituirsi come Protettorato Putiniano produttore di gessati per panzoni russi.
Ma questi saranno solo nomi privi di senso, descrittivi di territori per lo più deserti e assolati, abitati da pochissime creature sfigurate dal vaiolo, quest’ultimo nel frattempo recuperato da qualche coglione in qualche laboratorio bunker, e diffuso sull’orbe terracqueo insieme a campagne di non-vaccinazione piene di icone colorate anche molto cliccabili.
Ti lascio dunque il documento n.10 a uso di eventuali tuoi posteri che dovessero avere la fortuna di sopravvivere nel Tontocene, era geologica con cui venne ribattezzato in fretta e furia il cosiddetto Antropocene nell’anno 2017.
Mi aspetto che nel Tontocene prevalgano modi di ragionamento estremamente primitivi, quelli di così bassa caratura che facevo fatica a credere io stesso, letto’, che esistessero umani appartenenti all’elettorato attivo capaci di tanto.
La fallacia che tratterò, in breve come so fare sempre, è detta dai disgustosi tecnici elitisti “Incredulità Personale”.
Il filo logico (“logico”? aAHAHAHAHAHA) che segue un Tonto vittima della Incredulità Personale è il seguente: “Questa cosa non la capisco” ==> “Se non la capisco io allora non è vera, o al più è inutile conoscerla.”. Il classico Tonto De Coccio, insomma.
Il Nuovo Ordine Mondiale, ai tempi d’oro in cui potevi manipolare le folle di qua e di là, usava spesso questo modo di ragionare a suo uso e consumo. In Accademia ci facevano fare le esercitazioni nei gruppi sui complotti sull’11 Settembre. Gruppi fantastici, pieni di Attaccatori ad Hominem, Sgusci, Testoni Confirmation-Biased, e appunto, “Increduli Personali”.
“Com’è possibile che siano caduti quei grattacieli solo con due aerei pieni di carburante addosso? Non capisco. E poi con le mie Lego non sono mai riuscito a rifarlo”.
I “Tonti De Coccio 9/11” rifiutavano qualsiasi spiegazione complessa che non fossero capaci di assimilare. Chi avesse voluto convincerli che le torri gemelle sono cadute perchè dovevano cadere, tirando in ballo la matematica della stabilità delle strutture metalliche, avrebbe trovato solo rifiuto. Magari anche un braccio mozzato di tanto in tanto.
Per cui la parte divertente era vedere come essi abboccassero per contrasto alla Canna da Pesca per Gonzi con sull’amo idee Semplici e Comprensibili.
Per esempio il mio Tenente mi mandava nei gruppi sull’11 Settembre a sfottere, dando spiegazioni assurde ma semplici, tipo scrivere “hanno stato gli alieni” e vedere quanti abboccavano.
Bei tempi, letto’. Poi la situazione ci è sfuggita di mano. E dunque se dovesse un tuo discendente, che avrai educato al ragionamento razionale e al pensiero critico, tirare fino al 2057, questo è quello che potrebbe trovarsi davanti:
[Sera nella calura della steppa. Non è Africa, siamo in un imprecisato punto dell’emisfero Nord. Tre sagome di Tonti si stagliano attorno a un fuoco, tenuto acceso per tenere lontane le belve. Vi stupirete di questa scintilla di intelligenza, ma solo perchè ecco, quelli della campagna “Il fuoco fa male e fa venire pure l’autismo”, pare non siano arrivati vivi al 2057]
Tonto-1: “Preside’, trovato questo. Nascosto là. Fa strano. Parlare vuole”
(Nel 2057 si parla una cosa detta Italiano Semplificato. Niente congiuntivi, niente strutturazioni complesse, solo lo stretto necessario più qualche suono gutturale. “Là” indica una generica posizione e sostituisce “sopra, sotto, qui, lì, dentro, fuori, giù, sù”. “Questo” è l’unico aggettivo dimostrativo che le semplici menti sopravvissute riescono a maneggiare senza farsi male. Per cui laddove necessario userò i sottotitoli.)
Presidente Donaldus il Terzo (il nipote di Donald Trump conserva il titolo formale, la spocchia e il disgustoso pelo biondo puzzolente, e crede di essere ora il padrone del mondo. Nei fatti è ora meno potente del maschio alfa di un branco di bonobi con le zecche):
“Porta SGRUT GHGHG” [Sub ITA: stasera i miei cabasisi sono già abbastanza sfracassati, ma portalo qui costui, vediamo che ha da dire]
Mowgli (il ragazzo, qui convenzionalmente chiamato Mowgli, è stato rinvenuto solo e smarrito poco distante dall’uscita di un cunicolo. Porta con se una provetta):
“Presidente, ho qui una provetta che contiene una sostanza ricavata dalle croste del vaiolo. Essa consente di provocare una blanda reazione auto-immune che rende chiunque riceva la somministrazione del farmaco innocuo al morbo definitivamente. Potremmo distribuirla a tutti gli umani sopravvissuti e dare una nuova luce di speranza all’umanità”
Presidente: “Cosa dice? Tu portato clic? Clic sola medicina. No capisce. Tu Fandonia. Tu Big PHARMA. Tu ciboooo. GGHGHG.”
[Sub ITA: Cosa dice costui? Non sa che solo i clic sono la panacea di tutti i mali? Procediamo immantinente a smembrarlo, e filmiamo tutto, sì che il video su Youtube ci porti le milionate di clic che ci serviranno per placare gli Dei. E il nostro contingente appetito.]
Peccato, se Mowgli se la fosse giocata diversamente, forse la rinascita dell’umanità sarebbe cominciata dal 2057. Come mi diceva sempre il Tenente in Accademia, io avrei esordito con:
“Sommo Presidente. Qui per te provetta magica. Guarire malattia sempre. Tu usa, produce e tu ricco e potente potentissimo e pieno di clic. Ugghgh ghghg.”
Letto’, forse noi scienziati dovremmo imparare a dire meglio le cose complicate. Pensaci Letto’, se non ci capiscono diventa un problema letto’.
Approfondimento: http://rationalwiki.org/wiki/Argument_from_incredulity
[Rinnegamento della fallacia: tu, essere malvagio, cherry-pickatore senza scrupoli, verrà il giorno in cui ti ritroverai sulle rovine della Piazza Rossa circondato da Tonti De Coccio.
Istruzioni per il bonifico a tua insaputa: no dai che poi i giornali chissà che dicono. E poi ormai non è a tua insaputa, ti ho visto che non hai fischiettato. E lo spettacolo della tua vista mi ha sconvolto. Lo scotch sulla WEBCAM! Quante volte te lo devo dire, lo scotch sulla webcam!
Disclaimer finale: la mia carriera accademica è intrisa di studi di Intelligenza Artificiale e Logica Computazionale per cui, in questo lavoro di parziale finzione letteraria, riferisco sul mondo delle fallacie logiche e delle tecniche di manipolazione di massa dalla mia prospettiva e in base al mio bagaglio culturale. Logici tradizionali, filosofi, psicologi, esperti di marketing e retori di professione sappiano perdonarmi per l’intrusione nel loro territorio.]
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