Итак, вы решили, что правила не для вас, бизнесу нужны только деньги, а пользователи и вовсе дураки.
Возможно вам не заплатили последние несколько гонораров, потому решили наказать заказчика.
А может хотите показать, что произойдёт с продуктом без вашего невероятного таланта дизайнера?
Так или иначе, я решил облегчить вам задачу и подготовил несколько простых правил, которые позволят превратить любой интерфейс в такое откровенное говнище, что живые пользователи позавидуют мёртвым (коими живые станут, увидев результат ваших трудов).
К черту авторитетов вроде Купера, Нильсена, Нормана, Круга, Сатина и Головача, которые давно ничего не понимают в современном дизайне интерфейсов. Пришло время ломать стереотипы.
Время покинуть светлую сторону, и присоединиться к клубу классных пацанов из темной, не правда ли?
1. Главное — интерфейс
К черту содержимое. Люди приходят пользоваться сайтами и программами, чтобы насладиться графическими изысками дизайнера и потратить несколько лишних часов, проводя первичную настройку интерфейса, напоминающего управление пассажирским лайнером.
Сделайте интерфейс как можно более заметным и навязчивым, пользователи скажут спасибо, когда не смогут найти контент.
Ну, вы поняли, нужно как можно больше ярких кнопок, попапов и анимаций.
2. Вывалите всё сразу
Постарайтесь донести до пользователя все ваши мысли на первом экране браузера. То, что люди скроллят — миф, который насаждает нам вражеская пропаганда. А если что-то не поместилось, всегда можно уменьшить шрифт и отступы между всеми элементами. Главное — занять все свободное пространство браузера.
3. Пусть одинаковые действия приводят к разным результатам
Интерфейсы скучны, а людям не хватает приключений и острых ощущений в повседневной жизни.
Почему бы не воспользоваться моментом и не устроить небольшую рулетку: пусть клик по одной и той же ссылке ведёт на разные страницы, а одна и та же кнопка, то сохраняет введённую в форму информацию, то очищает её.
4. Забейте на информационную архитектуру
Выведите весь контент на одной странице. Смешайте его как можно тщательнее. Уберите все заголовки и форматирование. Организуйте текст в единый абзац. Спрячьте навигацию или удалите её вовсе, это покажет вас в выгодном свете.
Как мы уже знаем — люди приходят не за контентом, потому ничего страшного не произойдёт.
5. Сделайте нестандартно
Разместите логотип справа внизу. Переместите меню интернет-магазина вниз страницы. Разместите сверху фотографию вашей кошки (или соседской, если у вас нет).
Привычным паттернам следуют только закостенелые лохи.
Настоящие пацаны ломают стереотипы о колено.
6. Пусть интерфейс не реагирует
Ни в коем случае интерфейс не должен подавать признаков жизни — это пугает людей.
Лучше, если ссылки при наведении остаются изначального (незаметного) цвета, от нажатия на кнопку ничего не происходит. Интерфейс должен держать всю информацию в себе, как мужик.
Людям всегда интересно общаться со службой поддержки, выясняя, успешно ли совершена оплата, или следует попробовать ещё разок.
7. Усложните формы
Жизнь людей недостаточно насыщенна вопросами об их личной жизни. Постарайтесь вставить как можно больше полей, выпадающих списков (многоуровневых!), радио-кнопок и чекбоксов в любую форму. Особенно ту, которая отделяет деньги пользователей от ваших кошельков.
Маркетологи будут вам благодарны.
8. Спрячте главное
Пробудите древний человеческий инстинкт охотника-собирателя — постарайтесь убрать самые важные действия и информацию подальше. В глубине страниц, попапов и выпадающих списков им самое место.
9. Обращайтесь грубо
Навсегда вычеркните из своего интерфейса любую вежливость и просьбы «пожалуйста».
С чего это вы должны просить кого-то о чём-то?
Прикажите этим немощным холопам выполнить ваш указ, да и поделом им. Не для того ваша розочка цвела, чтобы кланяться и лебезить перед пользователями или покупателями.
10. Побольше канцеляризма
Являясь необходимой практикой в эпоху Всемирной Сети Интернет, пришедшие на вебсайт пользователи должны быть соответствующе проинформированы про генерального и исполнительного директоров закрытого акционерного общества «Обуховмусорутровывоз». Также должны быть качественно и максимально подробно донесены все юридические особенности пользования вашим вебсайтом.
11. Уменьшите элементы и текст
Помните, вы уже делали это на этапе, когда нужно было уместить всю доступную информацию на первом экране браузера?
Сделайте текст меньше ещё на пару кеглей меньше — времена проведённые с лупой у экрана ноутбука с теплотой будут вспоминать все посетители.
12. Пусть интерфейс отвлекает
Люди пользуются чем-то, любуясь яркой графикой, прекрасной фоновой музыкой восьмидесятых и громкими звуками, от которых у кошек может случится инфаркт.
13. Не прощайте ошибок
Случайно ткнул не в ту ссылку? Твои проблемы, назад тебе уже не вернуться! Пытаешься загрузить в письмо 20-гигабайтный фильм? Ничего страшного, потратишь больше денег на траффик. Письмо-то всё-равно не сможешь отправить. Му-ха-ха!
14. Пишите обьяснения длинными и неясными
Постарайтесь всё писать, как завещал Наполеон в отношении французской Конституции. Только длиннее. И ещё. Все любят читать меленький шрифт со сносками.
15. Вставьте больше хреновых стоковых фото
К черту, что у нас в поддержке работают только бородатые мужики. Давайте представим, что у нас работают исключительно вылизанные длинноволосые блондинки. С гарнитурами двадцатого столетия на головах.
Забейте на сетку
Строгое размещение элементов придумали жидорептилоиды, цель которых — уничтожить любой потенциал человечества и поработить.
16. Подберите вырвиглазные сочетания цветов
Творческая душа требует самореализации, понимаю. Идеальный контраст — когда всё красным шрифтом на зелёном фоне. Да, детка!
17. Заставьте выбирать
Пользователи обожают многообразие выбора. Его никогда не бывает много: вывалите на человека как можно больше вариантов.
Если он не сможет запомнить все — сам виноват.
18. Ничего не обьясняйте
Люди слишком глупы, чтобы понять ваш гениальный интерфейс. Пусть всё так и остаётся.
Надеюсь, вполне понятно, что следуя этим советам, вы приведёте свой интерфейс в полную жопу. Действуйте на свой страх и риск.
Не рекомендую повторять это у себя дома.
PS: К сожалению замечаю, что даже хорошие дизайнеры интерфейсов, порой ведут себя как дизайнеры курильщика и поступают так, как описано в статье.
Думаю, вы знаете пару примеров из собственной практики.
Да-да, именно вы. Не оглядывайтесь, это я вам.
PPS: Будьте котиками, поступайте c точностью до наоборот :)
