死にたいって思う人の気持ちを知りたい人へ

この記事はある人の 『死にたいって思う人の気持ち知りたい！多くの人に伝えるべき！』 と言う意見に対して、そんな興味とか正義感とか使命感は分からなくもないと思いつつ、嫌悪感を抱く理由を整理するために書いてみる。

大切なこと

希死念慮とか自殺願望とか僕は医者でも専門家でもない用語も正確に使えない。
僕は僕の場合で書くし、書いたものが僕の全てでもない。
他人に似た感覚があったとして同じかはわからない。

死にたくなる僕の率直な気持ち

原則誰にも言わない

少しでも楽しく過ごしたい。他人に迷惑かけたくない。
死にたい気持ちから離れたい
「死にたいなら言って欲しい」って死にたい気持ち思い出してってこと？

共鳴が危険

共鳴すると落ちている方にスーッと合わせて落ちていく。
症状が違っても負の力が強いと関係なくスーッと落ちる。
共感が強いと考えまで引っ張られる。
共感だけなら大丈夫。共鳴は危険。

相談したい相手は少ない

相談相手には共感や理解、受け容れれる価値観を求めるよね？
同じ思いをカミングアウトしてる人が楽。

悩みを聞かれて困る

「死ぬほどの悩みなんて滅多にない。だから…」
悩んで逃げ道が欲しいのに八方塞がりで死にたくなる気持ちは理解できる。
多くの悩みは少しの環境変化で消える。
問題は悩みがなくても死にたくなる事。
死なないために解決する悩み自体が見つからない。

褒められて落ちる

社会的な評価とか褒められても苦しくなるよ。
社会的劣等感が強いし死ぬためとか死なないためだけに頑張ったことも多い。

励まされて落ちる

励まされた時、こんなに耐えてる上にさらに頑張るのかって耐えるものの大きさが無限に感じる。
励まされても先の見えない真っ暗闇にあかりはつかない。

いいことって何？

「生きていればいいことがある」
それまであと何回死にたくなるの？
今、生きてきて良かったと思いたい。

「死ぬな」は「殺せ」

「生きろっ！」「死ぬなっ！」て言うのは簡単。
根本はそのままなのにただ死にたい感情に上書きされたら
「今ある感情や正気な心を自分で殺せ！」
てのと同じ。

死にたい気持ちを消すな

死にたい人を直接救うことは難しい。
死にたい気持ちと死にたくない気持ち、死んではいけない気持ちがあるんだ。
葛藤してる本人の気持ちを否定したら拒絶を感じる。

死にたいは突然やってくる

死にたい気持ちは突然やってくる。
険悪な時・うまくいかない時・悲しい時・体調が悪い時はもちろん、電車を待ってる時・くつろいでる時・うとうとしてる時・会議中・
楽しい時間でも。

奴らはいつでも襲ってくる。

頻度はまちまち
死にたい気持ちがこない時期がある。
たまにくる時もある。
1日一回ぐらいの時もあれば1日に何回も何回も来るときがある。
それが何日続くかもわからない。

強さはいろいろ

強さは毎回違う。
ふと浮かんですっと消えるとき。
ふと浮かんでグルグル回って消えないとき。
頭から離れない奴は鬱陶しい。

バリエーション豊富

逃げたい消えたい死にたい感情だけじゃない。
自分が死ぬ方法を提示されたり、
電車や何かに吸い込まれる感覚だったり、
諦めたら楽になる感覚もくる。

出来ることに従ったら死ぬ。

死なないのはたまたま

死にたいと何回も言う人は死なないって？
何度も耐えるのは疲れる。
それでも耐える経験は積む。
それでも耐えれず死ぬ。

死にたいと言って死んでいった人に会ったことある？

正気を保って耐える

死なないためにできること。
ただ一人で正気を保ってその時間を耐える。
その時を上手く過ごすどんな方法も必ず使えるわけじゃ無い。
とにかく耐える。

人前で耐える

いつも楽しそうだって？
人前で死なないように耐えてるからね。
それを装うのは慣れっこ。

死にたくない

本能があるから死ぬのは怖い。
大切な人やものから離れるのも怖い。
大切なものを全て捨てたいわけじゃない。

前向きな感情は死ぬ

楽しいとか嬉しいとか幸せとか感じる余裕はない。
死にたい時は死にたいし生きていたいときはただ耐えてる。
辛いだけの世界。

ハイは避ける

色鮮やかな景色と高揚感はやっと登った山の頂上。
そこから降るのは登るよりしんどい。
転げ落ちるのが怖いから灰色の世界から登らない。
でも感情まで色褪せると苦しくなって登ってしまう。

大切なものを手放す

モノ、キャリア、友達、恋人、家庭、金。
死ぬなら周りは不幸になるし自分にも何も残らない。
死にたい気持ちと一緒に自分の気持ちを殺す。

大切なものはどんどん消える。

死ぬために頑張る

どうせ死ぬんだから少し頑張ってみよう。
死ぬなら明日でもいいんだ。と思ったことはある。
この場に留まりたくない気持ちはあるんだ。

大人だけじゃない

僕は小学校3年生からずっとこう。
きっと思春期どころか幼少期から抱えている人はいるんじゃないかな。

最近なった人が心配

社会経験みたいに数とバリエーションへの対応は強さだ。
すでにボキボキの心は大きく折れることが少ないけど、まだ折れきってない心が大きく折れる時にその人は耐えれるの？
1日に何回も色んなパターンで強いのに襲われたらどうなるの？

死にたい人は死ねばいい

死にたいなら死んだ方が楽。
死にたい気持ちが来ない未来が想像できない。
家と一部の社会が与えられた10代は逃げ場が無い。
精神障害は社会での選択肢を極端に減らす。
そんな未来に希望を持つのは難しい。

電車が止まるのは必然

ホームで電車に吸い込まれるとき踏切になぜか誘導される時、少しでも正気が負けたら電車は止まる。
「死ぬ時ぐらい迷惑をかけるな」と言う人の未来は同じかもしれない。
正気のあるうちに対策を考えろ。

巻き添えにするな

成功もなく承認もなく死ねずに耐える中、
被害者意識が疑心暗鬼にかわり逆恨みと憎悪がループする。
それに耐えれず正気を失って悪魔に魂を売った奴に同情はしない。

「死ぬ時ぐらい一人で死ね」

狂気を作るのは誰

悪魔に魂を売った狂気。
奴が正気を失う過程で救う事もなく追打ちをかけた周囲の一般人。
犯罪じゃないよ。でも狂気を作ったやつはもう少し反省したら？

救われたい奴と救いたい奴

救われたい人が相手の事を考えず自分勝手に振る舞うように、
救いたい人のほとんども救っただろう行為で自分が満足したいだけ。
そっと近くにいて何もせず安心させれる人と、
そっと見守る人がいて自分で耐えれる人が結果的に救われる。

救いたいし救われたい？

相手がいるだけで幸せを感じて、感じた幸せを相手に言葉で伝えるのがいいと思う。
自分と居て幸せな人と不幸な人を比べたら幸せな人が横にいた方が嬉しいよね？

安心できる言葉

素の自分を純粋に認めてくれることが救われる。
感性表現は一般的な褒め言葉から程遠くて構わない。
他人に非難だと取られても自分の本性が認められれば嬉しいし安心する。

書くのは嫌だった

ダークでつまんない。
死にたい人も死なせたくない人も救えない。
誰かを本当に救いたい人を不安にさせる。
自由に使える正気の時間が短い僕にとって、
プラスの結果の得れない時間はもったいない。

妻さんへ

僕が幸せを感じる時間は他人より少ないかもしれない。
でも僕は妻さんと一緒にいると幸せを感じるし、
それが妻さんの幸せになれば嬉しい。

「妻さんは僕といて幸せだぞ。
自分といて幸せを感じる人が横にいるのは幸せだからね。」
って言ってるし言い続ける。
それでこれからも幸せを感じられている。

いつもありがとう。