讀書筆記 |《被討厭的勇氣➀》：第三章 // 割捨別人的課題
《被討厭的勇氣》 — — 作者：岸見一郎、古賀史健
很多人（包括我自己）都是通過得到別人的肯定來換取「自我價值」和「存在感」。做某件事的目的，說是為了別人奉獻，其實是為了從別人那裡得到認同，甚至一句「謝謝」也好。
然而，阿德勒心理學否定向他人尋求認同這件事。讓我們來看看書中對這一點是怎麼說的。
▌不要為了滿足「那個人」的期望而活▐
其實，我們會有尋求他人認同的需求，是因為從小接受的「賞罰教育」所導致的。在實施賞罰教育時，將衍生出一種錯誤的心態：「如果沒有人稱讚我，就不採取適當的行動。」和「如果沒有人處罰我，就採取不當的行為。」
在猶太教的教義裡，有一句話是這麼說的：「倘若你不為自己的人生而活，究竟誰要為你的人生而活？」。如果總是想要尋求別人的認同、在意他人的評價，而遵循別人「希望你如此」的期望活著，到最後你過的就是別人的人生。
試想想，一旦我們把工作的目的變成「滿足他人的期望」時，這份工作做起來應該會很辛苦吧。因為你常常要在意別人的目光、害怕他人的評論、刻意壓抑「自我」的本性。
所有，請記住，如果你「不是為了滿足他人的期望而活」，那麼別人也「不是為了滿足你的期望而活」。所以當別人不能如你所願地行動時，你不可以因此動怒，因為這一切都是理所當然的。
▌課題的分離▐
如果你仔細觀察，大多數時候，人際關係中的紛爭，差不多都是因為一腳踩進他人的課題裡，或是自己的課題遭到干涉所引起的。其實，只要能做到課題的分離，人際關係應該也會產生劇烈的變化。
那要怎麼區分自己和別人的課題呢？請想一想，「這是誰的課題？」、「因為這個決定而帶來的結果，最後會由誰來承受」？清楚切割之後，就不要再涉入他人的課題了。這麼做，你的人生就會少了許多煩惱。
就像阿德勒心理學中的諮商觀念一樣，尋求協助的諮詢者要不要改變，並不是諮商師的課題。因為到最後，只有諮詢者自己可以改變自己。
▌割捨別人的課題▐
介入他人的課題，還有背負他人的課題，會讓自己的人生變得沈重又辛苦。
想想看，那些因為親子關係而苦惱的父母，往往認為「孩子就是我人生的一切」，把孩子的課題都當成是自己的，全部攬在身上。無形中，這成為了一種立刻會變成一種騷擾式的「介入」，讓孩子感到反感。而無時無刻不想著孩子的結果，就是當他回過神來，人生中的自我已經消失不見。
其實，「相信」也是一種課題分離的行為。相信別人，這是你的課題；可是別人對你的期望或信任要怎麼反應，卻是別人的課題。你必須清楚知道「從這裡開始，就不是我的課題了」，然後把他人的課題切割、捨棄。
▌一舉解決人際關係的煩惱▐
作者提到，關於自己的人生，你所能做的只有「選擇一條自認為最好的路」。另一方面，別人要對你的選擇做出什麼樣的評論，這是別人的課題，你是無法干預的。
搞清楚「這是誰的課題？」，然後將課題切割分離。接下來，不要介入別人的課題，也不要讓任何人介入你的。
▌斬斷難題▐
想建立良好的人際關係，保持適當的距離很重要。當彼此之間距離太近的時候，反而無法正面對談。但距離太遠也不行。所以，彼此之間保持一段一伸手就搆得到的距離，關心但不介入別人的課題。
或許你會覺得互相不介入彼此課題會踐踏別人的好意（如果別人想要介入我們的課題），但這其實是一種受「回報」束縛的想法。也就是當別人為我們做了些什麼的時候，就算自己並不是發自內心，也必須加以回報的觀念。
▌認同的需求讓你不自由▐
為了不被人討厭，該怎麼做呢？作者給了一個說法，但勸你別用。
為博別人好感，你必須隨時察言觀色、對所有人宣誓效忠。如果你身邊有十個人，就要向這十個人宣誓效忠。這麼做，應該可以暫時不被人討厭。可是，這時候有一個很大的矛盾在等著你。因為一心希望不被討厭，而同時向十個人宣誓效忠，這就像陷入民粹主義的政治家一樣，連辦不到的事也答應「會辦到」，無法負擔的責任也攬在身上。不用說，這樣的謊言很快就會被拆穿，接著失去信用，讓自己的人生雪上加霜。當然，不斷說謊所帶來的壓力更是超乎你的想像。
▌真正的自由是什麼？▐
「所謂的自由，就是被人討厭。」
有人討厭你，那就是你行使自由、讓自己生活自在的證據，是依照自己的生活方針過日子的標記。雖然被討厭的確很難過，可是為了不讓所有人討厭而汲汲營營的生活，不只非常不自由，同時也是不可能的任務。然而，為了人際關係上的自由所必須付出的代價，就是被別人討厭。
希望「不讓人討厭」或許是我的課題，但「要不要討厭我」就是別人的課題了。變得幸福的勇氣中，也包含了「被討厭的勇氣」。當你獲得這種勇氣的同時，人際關係應該也會頓時變得輕鬆了吧。
▌人際關係的王牌由「我」掌握▐
大多數人總認為人際關係的王牌在別人手上，所以才會在意「不知道那個人對我的感覺怎麼樣」，而選擇了滿足他人期望的生活方式。可是只要懂得課題的分離，應該就會發現所有的王牌都在自己手上。
