讀書筆記 |《被討厭的勇氣➀》：第四章 // 世界的中心在哪裡？
這一章主要講解了人際關係的終極目標——「社會意識」，如何用鼓勵的方式建立讓別人提起勇氣面對課題，以及如何找到自我價值。
什麼是「社會意識」？把別人當成夥伴，並感覺到「有自己的歸屬」，就是「社會意識」。「社會意識」的英文是Social Interest，也就是「對社會的關注」。
社會最小的單位是兩個人。換言之，只要有兩個人，就可以形成社會並產生共同體。要理解阿德勒所說的「社會意識」，首先要以「我和你」為起點，把對自己的執著轉變為對他人的關心。
▌做不到課題分離的人，也是以自我為中心的人 ▌
為什麼說那些無法做到「課題分離」的人，或非常在意別人眼光/認同的人，同時也是個以自我為中心的人？
別人注意我到什麼程度、給我什麼樣的評價？滿足我到什麼地步……這些被認同需求束縛的人，看起來好像很在乎別人，事實上眼中只有自己。他們不關心別人，只關心「我」。
因為你希望給別人好的觀感、好的印象，才會在意他們的眼光。那樣的做法並不是對別人的關注，只是對自己的執著罷了。完全至在乎「別人是如何看我」的這種生活方式，其實正是以自我為中心、只關心「我」的生活型態。
▌你並不是世界的中心 ▌
你或許會說，「我」是自己人生的主角。這個認知並沒有錯，可是這個「我」並不是世界的中心。「我」一方面是人生的主角，同時也是社會共同體的一分子，是整體的一部分。
只關心自己的人，會認為自己就是世界的中心。對這些人來說，其他人不過是「為我做些什麼的人」，幾乎認定大家都必須為「我」而轉動，應該優先考量「我」的想法。
而當期望無法滿足時，他們會大失所望、覺得受到了嚴重的侮辱、變得忿忿不平；他們會想：「那個人什麼也沒為我做。」「那個人辜負了我的期待。」「那個人不再是我的夥伴，是敵人。」等等。抱著「世界以我為中心」這種信念的人，通常用不了多久就會失去「夥伴」。
我們都在追求一種「可以安身」的歸屬感，可是阿德勒心理學認為，所謂的歸屬感並不是待在那裡就能得到，必須自己主動積極參與共同體才能獲得。
阿德勒心理學把經營人際關係視為「人生任務」。而我們應該正面迎接「人生任務」，不逃避愛、工作和交友這些人際關係任務，自己主動向前。如果你自認為是「世界的中心」，一定從來沒想過要積極參與共同體吧？因為你會認為其他人都必須「要為我做寫什麼」，根本不必自己採取行動。
然而，你和我都不是世界的中心。我們必須主動站起來，向人際關係的任務跨出那一步。不要想著「這個人會給我什麼？」而是「我可以給這個人什麼？」。這就是參與共同體的概念。
▌傾聽更大的共同體之聲 ▌
讓我們來用一句話簡單整理阿德勒對人際關係的概念。首先，人際關係的入口是「課題分離」，終點是「社會意識」。然後，社會意識是「把別人當成夥伴，並感覺有自己安身的地方」。
我們都屬於地球，還有宇宙這個共同體。人類絕對無法、也不可能脫離共同體，變成獨自一人。
請你記住一個行動原則：當我們在人際關係中遭遇困難、找不到出口的時候，首先要「傾聽更大的共同體之聲」。阿德勒心理學認為，如果彼此的關係只因為你唱反調就崩壞的話，這種關係根本打從一開始就不必建立，就算主動拋棄也無所謂。在害怕關係崩壞的恐懼下過日子，其實只是為別人而活，是不自由的生活方式。
▌提倡「橫向關係」，不能責罵也不能稱讚 ▌
課題分離要怎麼和良好關係銜接？該怎麼做才能導入一種相互協調、合作的關係？在這裡，要提出的是「橫向關係」的概念。
以親子關係為例，一般在教養孩子或培育下屬時，都會採用兩種訓練方式。一種是責備，一種是稱讚。但以阿德勒心理學的立場來說，最有效的方式就是不可以稱讚，也不可以責備。
為什麼這麼說呢？
稱讚這種行為含有另一層意義，就是「有能力者給無能力者的評價」。這是一種縱向關係（上下關係）的象徵。當我們在稱讚別人的時候，目的在於「操控能力比自己還差的對象」，其中並沒有感謝或尊重的意思。我們稱讚或責備對方，不過就是「要給糖，還是抽鞭子」的差異而已，背後的目的都是操控。
阿德勒心理學否定一切的「縱向關係」，提倡所有的人際關係都應該是「橫向關係」。就某種意義上來說，者也可以說是阿德勒心理學的基本原理。
平等是橫向的。其實所謂的「自卑感」，就是從縱向關係所產生的意識。如果可以用「雖然不同，卻是平等」的方式對待所有人，建立橫向關係的話，自卑情節就沒有立足之地了。
▌「鼓勵」的方式 ▌
之前提到「介入他人課題」。那麼人為什麼會介入呢？其實這背後也有著縱向關係。因為以縱向關係來看待人際關係，認為對方比自己要低一等，所以就介入了。藉由介入他人課題，將對方導往自己想要的方向。認定對方是錯的，自己才是對的。
那麼，如果眼前有個人正在受苦，我們不可能完全不管他吧？難道連「出手相助」也是種介入嗎？當然不能棄之不顧，但必須提供非介入式的援助。
「介入」和「援助」的區別是什麼？
比如說，小孩用功讀書，這是他自己應該要解決的課題，不是父母或老師可以代替他去做的。所以「介入」就是踩進別人的課題中，指示對方要「用功讀書」或「去考某一所大學」等等。
而「援助」是在課題分離和橫向關係的大前提下，了解到「讀書這件事是孩子的課題」，並且想想自己可以做些什麼。具體來說，不是以下達命令的方式要他讀書。而是讓他有自信「可以把書讀好」，推動他靠自己的力量去面對課題。
這種基於橫向關係的援助方式，在阿德勒心理學裡稱為「鼓勵」。人在面臨課題時猶豫不前，並不是因為他沒有能力。阿德勒心理學認為，問題不在於有能力與否，純粹是「缺乏面對課題的勇氣」。如果是這樣的話，就要找回失去的勇氣。
人會因為得到稱讚而形成「自己沒有能力」的信念。如果你得到稱讚會覺得開心的話，就等於遵從縱向關係，承認「自己沒有能力」。因為稱讚這件事是「有能力者給無能力者的評價」。當獲得別人的稱讚成為你的目的時，最終你所選擇的生活方式就是迎合別人的價值觀。
所以，首先得要做到課題分離，然後接納彼此的差異、建立對等的橫向關係。「鼓勵」就是下一個步驟。
▌為了讓自己感覺有價值 ▌
如果對象不是孩子，而是關係對等的夥伴，幫你做了一些事，我們會對他說「謝謝」，或者用「真高興」來坦率表達喜悅的心情，或說「多虧有你幫忙」之類的話。這就是以橫向關係為基礎的鼓勵方式。
最重要的是，不「評價」他人。評價他人的字眼都是來自縱向關係。如果構築在橫向關係，所說的應該是更坦誠的感謝、敬意或喜悅。
獲得稱讚，是由別人那裡得到「好的」評價，所以是用別人的標準決定該行為的「好」或「壞」。如果想獲得稱讚，就必須合乎他人的標準。、、侷限自己的自由度。另一方面，「謝謝」並不是評價，只是單純表達感謝的詞彙。人在聽到感謝的話時，就明白自己是對他人有貢獻的。
以阿德勒的見解來說，「人，只有在覺得自己有價值的時候，才會有勇氣。」而自卑感是主觀的價值問題，也就是覺得自己「有價值」或「沒有價值」。如果覺得「自己有價值」，應該就能坦然接受自我、擁有面對人生任務的勇氣。
要怎麼做才能覺得自己是有價值的呢？
其實很簡單。當一個人覺得自己對共同體來說是有益的時候，就能感受到自己的價值。可以對共同體，也就是對別人有所助益，覺得「我對某人是有用處的」。不是從別人那裡獲得「好的」評價，而是自己主觀認知「我對別人有貢獻」。由此，我們才能實際感受自己的價值。
對別人表示關心、建立橫向關係、用鼓勵的方式，這些全都和「我對某人是有用處的」這種實質感受相關。不斷重複後，最後會和你生存的勇氣相連在一起。
▌只要存在，就有價值 ▌
我們不以「行為」的層級，而是以「存在」的層級來看待別人。不以別人「做了什麼」來判斷，光憑他本身的存在，就值得讓人表達喜悅和感謝了。
舉例來說：病危的母親，即使在行為上沒有辦法做什麼，但光是活著這一點，就足以成為你或家人心靈上的支柱，有所用處了。
假設你有了性命之危，好不容易才保住了一條命，相信身邊的人也會對「你依然還存在」感到無比開心吧。他們不會要求你必須有什麼直接的行為表現，而只要你沒事、還活得好好的，就覺得很慶幸了。所以對於自己，不要以「行為」的層級來考慮，要先以「存在」的層級去接納。
當我們在看別人時，往往會擅自以「自己想像的理想模樣」去塑造對方，然後再用減法給予評價。從理想中的100%模範生開始不斷扣分，正是不折不扣的「評價」觀點。
▌建立橫向關係，改變生活型態 ▌
只要你和任何一個人建立了縱向關係，不知不覺間，你所有的人際關係都會採用「縱向」的方式。即使不是上司和下屬的關係，也會像是「Ad 額等級比我高一點，B就比我低一點」「如果是A的意見就順從，但B的話可以不聽」「和C所做的約定，就算毀約也無所謂」這樣的關係。
換句話說，如果至少可以和一個人建立橫向關係，而且是真正對等的關係，那將會是生活型態的大轉變。同時以此為起點，所有人際關係應該也都會變成橫向的。
