連圖書館員都沒有解決的大哉問
自從和汽車貸款經理搭上線之後，我便食髓知味，遇到什麼平常生活中不會接觸的人，就想要厚臉皮的去試著聊聊，看到什麼非日常的溝通管道，就想要鑽進去探索，即使再不恰當。所以那天收到圖書館的停權通知，我彷彿一隻看到蒼蠅的青蛙。
起始信件
親愛的 [我的名字] 您好⋯⋯本年度預約書未取次數累計已達5次，自即日起暫停預約權利⋯⋯本信為系統自動送出，請勿直接回覆⋯⋯
回覆信件
您好，
雖然信件通知明言此為系統信件，請勿回覆。不好意思我預約了一整系列的套書，從各地的圖書館調閱到這邊的圖書館，想必耗費心力和人力，還有調閱的二氧化碳足跡，最後依然逾期未取書，實在很過意不去。這系列套書起先是暫時工作之處的老闆要求我借的，但由於工作內容及環境讓我不甚習慣，其實在預約套書前就起了離職的念頭，礙於老闆要求，還是照做，但是當十本書都調閱過來後，我已經離職，因此也沒有借閱的需求，總之還是很抱歉造成麻煩。
祝好
讀者 [我的名字] 敬上
硬要回系統自動發函信件的心理機制，大概就是寂寞難耐、滿腹辛酸說不出，於是全部宣洩到無關緊要的人（其實是人工智慧？機器？）上，寫作一直都是我的心靈淨化(catharsis)方式之一，寫一寫還亂寄一氣，工作的鬱悶、自我無法實現的沈痛、自我貶低的沈重，好像都消解一點。我根本沒預期會收到什麼回信。但是？
信件一
[我的名字] 您好，
我在系統中看到您的信件，思考一陣子，決定回信。我是xx分館的圖書館員，這種狀況其實很常見，我們都習慣了，您不用太擔心，但是下次還是確認過後再預約，會減少我們的工作量。
我很好奇您的工作，從信件看起來，您很不喜歡您的工作，這只是稍加關心，希望您不要覺得我在探隱私。
[圖書館員的名字] 敬上
回覆信件
[圖書館員的名字] 您好，
我很意外竟然會收到回信，謝謝您勞費心思回信！我不會覺得這是在探隱私，這份工作⋯⋯（抱怨略）。
雖然疫情大傷經濟，但是工作還是要找，我卻什麼都不喜歡，一心只想出國唸書……（難處略）。
不過想一想，我能在這邊煩惱該不該出國，好像是太過快樂的憂愁了，我媽都說我身在福中不知福，其實我也不是沒有這樣覺得，有時候想到世界上有人吃不飽、有人沒水用、有人家園被大火燒個精光或是被水泡得軟爛、有人連露出臉頰都不行只能包得緊緊的，就覺得我真的應該更珍惜我的運氣。
可是換個角度想，每個人的極限不一樣，有些人碰到困難很能忍耐而且樂觀面對，有些人像我一樣比較脆弱比較喜歡抱怨，或至少需要長一點的時間消化，但不能只單單從面對困難的反應評斷我們吧？比較脆弱的人不代表就是失敗者或是有問題，有憂鬱傾向而且時常抱怨也不代表我們不會解決問題，為什麼每個人都要求其他人要用模板方式套上堅強韌性、吃苦耐勞的個性呢？
祝好
[我的名字] 敬上
信件寄出多時，這陣子國際又一團混亂，讓我就這方面又不斷反思。海地地震讓上千人死亡、更多人無家；阿富汗整個國家丕變，我最在乎也擔心的是女性人權議題，不消說要全部重來。還有更多多年來潛藏，但因為離我們太遙遠而鮮少被討論的事件，例如難民的生活環境等。看了Stacey Dooley 的紀錄片，其中一集講述奈及利亞女孩自殺炸彈客，她們被組織綁架然後被迫結婚，如果丈夫死了，那她們就被「期望」成為炸彈客為真主獻身，還有一集是哥倫比亞的跨性別性工作者，在街上攬客的危險，還有微薄根本不足以支撐生活的收入。
先別說這些，光是台灣就有很多未解的問題，像是疫情線上教學揭露出的城鄉差距，就讓我這個從小大多時候身為既得利益者的人擔憂不已。
思考越多越感到無力，越無力越討厭自己的自怨自艾，後來我終於找到一個詞來形容我的感受：罪惡感。
舒適生活的罪惡感第一次鮮明展現在我身上，是在我讀完《行過地獄之路The Narrow Road to The Deep North 》後，對於書中描寫的在泰國北部一帶替日本天皇蓋鐵路的澳洲戰俘營故事，整顆心緊緊揪在一起，自己竟然在時空的這一邊老是覺得吃太飽胃不舒服，或是好餓但不知道要吃什麼而煩躁，難以置信，難以原諒。（此書心得請點此）
讀完此書的那個夏天我悲傷了大概兩個禮拜，卻不知道這種感覺叫做罪惡感。如今我給予此感受一個恰當名稱，然後呢？
我也想到小時候有一陣子別人問我長大想要做什麼，我說希望世界和平，然後對方會哈哈真幽默，殊不知我不能再更認真，而十幾年後，世界離我的願望只有越來越遙遠了。
信件二
[我的名字] 您好，
⋯⋯（關心我的工作與出國計畫略）
我理解你的想法，剛出社會的時候我也常常覺得為什麼每個人都叫我們忍耐磨練，不過這就是成長必經的過程，習慣就好了。適時的抱怨固然重要，但太多抱怨反而會成為絆腳石，而且就像你說的，會讓人覺得你身在福中不知福。⋯⋯（打氣略）
最近社會上紛紛擾擾真的很多，平常不要想太多，放寬心，加油！
[圖書館員的名字]
又有一個人叫我不要想太多了！
回覆信件
[圖書館員的名字] 您好，
⋯⋯（把上文的罪惡感簡述了一遍略），我後來有想到，除了罪惡感，我還有一種要當救世主的使命感，所以我常常寫文章想要啟示誰、或是想要彰顯某個正在發生的議題，可是同時也發現我根本什麼蔥都不是，光在這裡寫東西根本一點實質幫助都沒有，但是也沒辦法什麼都不做。
我發現我只是螻蟻，到底要如何做才能盡一份心力呢？我為什麼會有這種救世主的使命感呢？這樣又是不是一種優越心態？就像人家說的privilege？有這種心態是不是不好？可是沒有這種心態似乎更不好？要怎麼在自我實現、罪惡感、使命感的多重壓迫之下，達到平衡而不要覺得老是要從山壁上摔下去？
不好意思問了太多問題，您不需要回答，只是覺得需要傾吐，但是身邊沒有這個對象，希望您不要介意。
祝好
[我的名字] 敬上
文章寫就的當下，圖書館員還沒有回信，事實上不回信也無所謂，這些我的日常壓力與煩惱，用這種直接的方式丟給單一對象，一定很轟炸，不過透過寫信，我好像釐清一點思緒，問題沒有解決，但至少我搞清楚了問題是什麼⋯⋯下一步，就是繼續跌撞、受傷、蹣跚地找答案嗎？大概吧。
我很好奇其他人會怎麼想呢，對於罪惡感、對於救世主的使命感、對於兩者的平衡、對於身為區區一個螻蟻、對於自我實現、對於世界和平、對於無能為力？
