Anarquia Relacional me Incomoda!

Texto traduzido e adaptado da Joreth do Journal of the Innkeeper

Eu tenho um problema com a anarquia relacional. Vou começar esclarecendo que não é um problema com os próprios anarquistas relacionais, ou mesmo com a filosofia básica. Meu problema é que tudo o que define a AR são as razões pelas quais entrei no poliamor em primeiro lugar e me irrita que tantos de nós sinta a necessidade de criar um espaço separado para ele.

Quando entrei no poliamor no final dos anos 90, ouvi falar de uma coisa nova chamada “poliamor”. Me falaram sobre isso porque eu estava tentando explicar a um date porque eu nunca poderia ser sua “namorada”. Eu estava tentando explicar como precisava de liberdade para explorar os relacionamentos como eles aconteciam, organicamente, e levá-los para onde o relacionamento em si queria ir naturalmente. Eu disse que simplesmente não poderia mais estar presa, então eu tinha que ser não-monogâmica, mas pensei que isso significava necessariamente que eu teria que desistir de “relacionamentos” porque, na minha experiência até aquele ponto da minha vida , ou você tinha um relacionamento monogâmico ou tinha um monte de amizade colorida, e nada entre os dois. Expressei um profundo sentimento de perda com a ideia de trocar relacionamentos por liberdade, mas esse foi um sacrifício que me comprometi a fazer, embora me sentisse dilacerada por isso. Ele disse: “Eu sei qual é o seu problema — você é poliamorosa!”

Então eu pesquisei. Para onde quer que eu olhasse, sites e fóruns hediondos da Geocities com URL infantis diziam a mesma coisa — liberdade, independência, relacionamentos que ocorrem naturalmente, fluidez nos relacionamentos, valorização diferentes tipos de relacionamentos pelo que são, em vez de forçá-los a parecerem todos iguais — tudo que eu procurava e tudo o que, anos depois, as pessoas começaram a chamar de “anarquia relacional”.

Exceto a coisa dos rótulos. Eu discordo de muitos anarquistas relacionais quanto à importância dos rótulos. E, naquela época, a comunidade poli estava tão dividida em rótulos quanto agora, com um lado surgindo com todos os tipos de termos úteis (e alguns não tão úteis) mais rápido do que poderíamos adotá-los e o outro lado evitando “todos os rótulos” porque eles não poderiam ser “encaixotados”.

Eu acho que é ingênuo assumir a posição “Eu não uso rótulos” porque claramente usamos rótulos o tempo todo. Toda esta frase é composta de rótulos. Eu rotulei essa sequência de símbolos e os agrupei em um conjunto identificável e chamei de algo que todos que estão lendo isso possam entender, mesmo que todos tenham uma compreensão ligeiramente diferente do que essa coisa realmente significa. É chamado de “linguagem” e é como nos comunicamos.

Os rótulos são importantes por uma variedade de razões. O que quero dizer é que eu uso rótulos descritivamente, sou enfaticamente anti-prescritivos, e venho tendo essa mesma discussão sobre rótulos com o poliamor desde que entrei para as comunidades no século passado.

Então, a razão pela qual eu tenho um problema com AR é porque, com base na minha introdução ao poliamor quando ainda era relativamente novo a anarquia relacional é o poliamor. Minha experiência com a comunidade diz que toda essa coisa de privilégio de casal, essa coisa de tríade fechada, essa coisa de escada rolante de relacionamento, todo esse ranking de relacionamentos baseado nas categorias e geralmente envolvendo o tipo de sexualidade envolvida, tudo isso valorizando o Primário acima de tudo outros — minha experiência diz que tudo isso foi adicionado ao poliamor depois que essas pessoas entraram no que eu comecei a sentir que era “meu espaço” e começaram a bagunçar as coisas para o resto de nós.

Talvez, tecnicamente, não tenha sido “adicionado” após o fato, porque depende de qual comunidade local específica a pessoa se envolveu no início, mas com base na minha introdução, esses conceitos baseados em casais como elementos definidores poli surgiram mais tarde. Na época em que entrei, as pessoas podiam até ter esses conceitos, mas o poliamor em si era muito mais flexível, muito mais simples — significava apenas “muitos amores” e exigia ser ético. É isso.

Isso deixou muito espaço para uma variedade de expressões de poliamor e não associou automaticamente o termo “poli” com todas as outras besteiras que são essencialmente monogamia convencional com “permissão para trapacear” ou como poligamia essencialmente religiosa sem religião ( ou, melhor, substituir uma religião patriarcal por uma religião de adoração à deusa que tecnicamente não é patriarcal, mas eu poderia argumentar que ainda é misógina porque ainda é objetificante).

Tenho um problema com AR porque sinto que já tínhamos uma comunidade exatamente para isso, mas casais com suas hierarquias invadiram, assumiram o controle e expulsaram todos os outros que são como eu. Não que não houvesse espaço no poliamor para uma variedade de maneiras de praticá-lo — naquela época, tínhamos termos para o espectro com “orientado para a família” em uma extremidade e “agente livre” na outra. Portanto, não estou nem dizendo que poliamor deve ser um termo para descrever exatamente o que estou fazendo e ninguém mais que esteja fazendo algo semelhante, mas não o mesmo, pode usar o rótulo. Havia espaço para a maioria de nós na comunidade, naquela época.

Estou dizendo que os casais com suas regras de merda e medos de merda e desrespeito de merda e impotência do caralho ficaram tão numerosos e tão barulhentos que contaminaram a comunidade a tal ponto que as pessoas do outro lado do espectro sentiram que era melhor apenas romper e criar suas próprias comunidades em vez de permanecer e melhorar a comunidade existente — um exercício possivelmente fútil.

Nem todo mundo saiu, é claro. Alguns deles se identificam como AR e poli e estão tentando puxar esses casais para fora da programação tóxica e abusiva que eles tiveram da sociedade em geral e em direção a razão pela qual todos nós viemos procurando por algo como o poliamor. E alguns de nós estão persistindo e não se identificando como AR (embora alguém possa dizer que tecnicamente sou AR, eu apenas não uso isso como um rótulo de identificação) porque ainda acreditamos que isso é o que poliamor ainda estamos tentando impedir que esses casais destruam nossa história cultural por serem os únicos que sobraram (a história é escrita pelos vencedores, como eles dizem).

Portanto, a Anarquia Relacional me incomoda, não por causa das pessoas que escolhem o rótulo ou por causa da definição desse rótulo, mas porque o rótulo me lembra toda vez que o vejo que já tínhamos um espaço criado para nós, mas pessoas com sua merda de toxicidade vieram e encheram-no com suas práticas abusivas e autodefesas, tanto que muita galera da antiga do tipo “agente livre” partiram com nojo e as novas pessoas veem apenas os casais tóxicos quando olham para a comunidade e se eles não são como estes casais, eles decidem que esta comunidade não é para eles e vão procurar algo que se encaixe melhor.

AR me incomoda porque estou ressentida com o que as pessoas fizeram à comunidade poli da qual fiz parte, o que resultou nas pessoas se separarem para formar, basicamente, a mesma comunidade com a qual começamos, apenas sem atrair aqueles casais, porque custa muito lidar com a insistência deles em tentar algo fundamentalmente em oposição à sociedade dominante, porém usando as mesmas ferramentas convencionais.

Isso meio que me lembra da comunidade A + quando ateus socialmente conscientes se separaram da comunidade do movimento ateísta por causa dos idiotas racistas, misóginos, transfobicos e homofóbicos tornando-a um depósito de lixo tóxico, só que os ARs foram mais bem-sucedidos em criar seu próprio nicho enquanto os ateus SJW (Social Justice Warrior) ainda estão tentando encontrar a maneira certa (isto é, um ajuste confortável) para se rotular e se organizar.

Então, eu tenho um problema com a Anarquia Relacional, mas não são os anarquistas relacionais — são as pessoas que os fizeram sentir que precisavam de alguma outra comunidade em primeiro lugar, porque a comunidade que tínhamos não oferece mais um espaço seguro o suficiente para eles e seus ideais. Então, realmente, eu tenho um problema com a comunidade poli e eu só quero que ela melhore para que a Anarquia Relacional não seja uma coisa necessária.

Esse texto reflete tudo o que eu penso sobre o poliamor atualmente e mostra os exatos motivos pelos quais eu abandonei e abracei a anarquia relacional. Eu não poderia ter escrito algo melhor.

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