面對父母的情緒勒索，你需要學會向上管理
「向上管理」不只職場需要，經營家庭關係也同樣重要
想寫這個題目已經有一段時間了，經常看到新娘在社團裡因為婚禮籌備過程遭遇到與長輩尤其是爸媽溝通不暢的問題而求助，社團裡的新娘們大多正在為共同目標努力著，所以對其他新娘的處境與情緒往往也很能感同身受。
而絕大部分溝通不暢的原因，最後都能指向「情緒勒索」。
人人都會遇到的情緒勒索
〝我這麼做都是為你好〞
〝如果你不 ______，就是 ______〞
──企圖引發你內心的不安，而不得不達成對方的期望。
如果你對這樣的情境並不陌生，也許你也正遭遇著「情緒勒索」。
「情緒勒索」是近年被創造的一個時髦名詞，因為淺顯易懂又強調了被害者意識所以迅速流行，但其實情緒勒索的概念只是新瓶裝舊酒，在這個名詞被創造以前心理學領域已經累積了很多相關研究，而許多以情緒勒索為主題的書中也都探討了成因並試著提出解決方法。
不過現實狀況是，就算你知道了什麼是情緒勒索，問題的根源也很難獨力解開。
你只能內心暗暗給爸媽按一個勒索者的罪名而讓自己好過一點，或因為自己是被勒索者而不斷自憐，但這完全無助於問題的解決。
與其在界線不明確的情感關係裡糾結，我更傾向於用「向上管理」來處理情緒勒索的困境。
職場之外也需要向上管理
在我的職涯中，有在跨國集團中擔任總經理幕僚的經驗，也曾在山頭林立的大型傳產企業裡負責過重要專案，還跟某寶關聯平台的創始總經理在北京郊區埋頭搞過創業。
大概是應付妖魔鬼怪的經驗足夠豐富，年輕時動輒拍桌的爆脾氣到近兩年已收斂到會被誤會個性挺好的程度，我在之中累積了許多關於「向上管理」的體悟，並且在日常生活中也得到不錯的實踐成效。
我常跟朋友說， 「向上管理」不只職場需要，在家庭關係的維繫上也同樣重要。
我們這一代人的爸媽們，還有很多人觀念依然傳統，習慣用威權的方式管教子女，他們禁不起子女的反抗與挑戰，當被挑戰的時候容易惱羞成怒，並且經常伴隨著情緒勒索。
因為個性比較叛逆的緣故，我曾在青春期時對爸媽有過密集挑戰，每一次挑戰的發生，都意味著關係界線的重新定位，關係界線越是明確，就越不容易遭受情緒勒索的困擾。
有些人天生性格溫順，在成年後才逐漸意識到關係界線的重要性，而我覺得比較糟糕的情況，是在談論婚嫁的時候才開始處理界線模糊的問題，因為多了結婚對象及其家庭的參與，情緒勒索帶來的壓迫程度往往加乘了好幾倍。
不過與家人的關係界線再怎麼劃分也不可能涇渭分明，所以即便是現在，我還是會有需要面對情緒勒索的時刻，好在透過「向上管理」的實踐，能讓我在困境中不至於束手無策。
向上管理的本質
關於職場上的向上管理，只要網路搜尋就會出現很多教戰文章，教的不外乎是如何理解老闆、如何影響老闆、如何說服老闆⋯這類的方法論。
如果只用一句話解釋， 「向上管理」就是換位思考後採取相應行動 。
提到換位思考很多新娘都懂，要不然也不會有那麼多爸媽為了自家女兒還沒嫁就幫著男方說話而氣pupu ⋯
其實很多新娘們在備婚階段就像夾心餅乾一樣，一邊是有養育之恩的爸媽，一邊是未來要融入的夫家，有時無意中與爸媽拉遠了距離，以及對尚不熟悉的公婆客氣友好的心態，往往思考就會偏往男方立場。
如果試著再換個角度從爸媽的立場想想呢？
很多新娘容易遇到的思考盲點是：把爸媽當做對立者。 新娘跟自己爸媽應該同在一條線上，而非處於對立面互相拮抗。
如同在職場中，很多下屬會不自覺地與上司/老闆作對，這是向上管理中一個很大的誤區。如果能轉換思考角度，將他們視為資源提供者，就會發現最好的應對方式是把上司/老闆當做合作對象，因為合作目標一致，工作就能更順利地完成，在追求工作績效之餘也能逐步解鎖個人的職場成就。
對待爸媽也是一樣，新娘得先有與爸媽是一個整體的認知，並在這個基礎上達成共識： 結婚，是要幫助一對戀人成立屬於他們的家庭。 以此進行細節上的溝通，才能談出合情合理的好結果。
換位思考後還可以怎麼做？
以下分享幾個我覺得在備婚過程中實用的應對心法，雖然不保證對所有類型的爸媽完全有效，但相信多少能起些正向作用。
別傻傻相信爸媽所謂的從簡與自由，他們需要的是被尊重
看過很多新娘抱怨爸媽的出爾反爾讓人為難～明明在籌備婚禮的開始答應過一切從簡、一切尊重年輕人，卻在後來有越來越多的主張，甚至將原先說過的話全面翻盤。
其實對不熟悉的事物產生退縮心態是人的本性。對很多爸媽來說，兒女嫁娶也是他們的第一次，所以開始階段說簡單辦就好、說要給年輕人決定的自由，很可能是他們在不了解狀況時的暫時之言；隨著時間的進展，他們資訊蒐集的管道越來越暢通時（通常來自於親戚長輩、街坊鄰居裡的三姑六婆🙄 ），自然會形成自己的想法，進而演變成新人眼裡的干涉。
所以我真心建議新娘們千萬別把爸媽所謂的從簡與自由看的太認真！！！（能夠擁有超級開明的爸媽是極其幸運的，遇到了請好好珍惜）
除此之外，最好能 搶先出擊成為爸媽資訊蒐集的主要管道，主動將蒐集到的資訊及他人經驗同步給他們參考，目的是儘可能地弱化那些熱心長輩們的存在作用；並且在 每一個關鍵節點的決定，都是經過交流後取得共識的，例如喜帖、禮俗、菜色⋯等等； 婚禮需要的花費開支可以建立表單，定期更新給爸媽了解 ，當這些金額數字以更具體而明確的方式統整出來時，無論是自己或是爸媽都會對於即將產生的花費更加謹慎，也比較不容易出現惱人的獅子大開口。
簡而言之，就是給予爸媽最大的尊重。要知道，沒有人是不喜歡被尊重的。
在提出問題的同時給出選項
當我們提出一個開放性問題時，很容易得到籠統的回答，但這種回答很可能對於當下事情的推進一點幫助也沒有，甚至會因為模糊空間而造成日後的困擾。
所以為了更有效率也避免失控的答案出現，可以在提問的同時給出選項，幫助爸媽在設定好的框架內進行思考。由於選項的優劣是相對而言的， 必要的時候也可以在選項中埋入爸媽會覺得較糟糕的答案，幫助你希望的那個選項能順利地被選擇 。 （這算是一種迷惑戰術嗎？😎 ）
遇到情緒失控時先停止回應
以前曾上過靜心課程，課堂上老師常叮囑著學生，要想像自己只是個通道，有意識地感受情緒的流動，而不是跟著情緒一起隨波逐流。這句話在課後持續影響著我，我以此作為個人情商的修煉，並在生活中努力實踐。
不過有時候單方面的修煉也有碰壁的時候，遇到爸媽不滿甚至情緒爆炸的情況，最好的應對是 讓他發洩、不要回嘴 ，千萬別妄想以一己之力去改變爸媽數十年養成的情緒表達慣性。人之所以會歇斯底里往往是因為覺得自己不被接受和理解，這種時候請用力忍住、不要辯駁（很難我知道⋯因為我經常失敗⋯😔 ），只有當他們把情緒清理乾淨後，溝通才能理性的繼續。
撒嬌女兒最好命，示軟不等於屈服
我在職場上一直是個支持性別平權、公平競爭的女漢子，所以對於女性的先天優勢一向不屑使用，有時候難免顯得姿態過硬，為此吃過不少苦頭。後來慢慢體會到， 柔軟也是一種力量，柔軟的同時也可以很堅定。
有很多人說家是講愛的地方，不是講理的地方。這句話我只認同一半，不講理只講愛搞到最後就是愚孝與鄉愿，哪天沒有被消化的負能量到達臨界點，恐怕就不是光靠愛與理可以解決的程度了。
但我覺得在 家庭關係中，把愛的優先級排在理之前，是非常必要的！
在開啟重要話題前，作女兒的若能適時向爸媽撒撒嬌、逗逗笑，先讓氛圍變得輕鬆溫暖，後續的溝通就能大概率的避免說出過於尖銳的話傷害到彼此。
這不僅是對爸媽的溝通有效，對另一半也挺管用的喔～
談判追求的不是你輸我贏
使用談判一詞乍聽很嚴肅，但生活中無時無刻不存在談判，殺價、說服、協商、推銷…這些都可歸在談判的範疇。在談判學的諸多理論裡，其中有一條是我覺得對爸媽的溝通上最受用的策略： 最好的結果，是彼此都不滿意但都可以接受。
面臨意見衝突時，如果將目標放在爭輸贏而非解決衝突，不管結果倒向哪一方，另一方勢必無法接受，這種狀況發生在商業談判最壞的結果或許就是合作關係的崩解，雙方都成了輸家。
正因為我們應對的是爸媽，所以更應該避免這種你輸我贏的意氣之爭，何況我們都該清楚堅持己見的結果也無法杜絕日後翻盤的可能性，所以，在跟爸媽談判前可先想想自己的期望是什麼？底線在哪？並在溝通的過程中適度的讓步妥協，追求一個不完美但彼此都可接受的結果。
關於談判還有很多技巧，如有需求只要網上搜尋就有很多知識可以學習，這裡推薦一篇淺顯易懂的文章給大家，是我在前公司無緣跟隨的老長官程天縱老師所撰寫。（延伸閱讀：有效的談判策略：不要零和、雙贏博奕）
絮絮叨叨就發展成這麼長的篇幅，其實很多道理、方法在不同的情境角色中都是相通的，我也持續在學習中，所以不管是還在備婚的準新娘們，或者正在面對新挑戰的畢業新娘們，我們都一起加油吧！
籌備婚禮的任何問題，都歡迎到強迫症備婚狂Claire的FB找我聊聊喔！
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Originally published at https://clairesaidwow.com on October 22, 2018.
