Quem faz publi, faz ebó
— Suporte técnico, Marinheiro de Noronha, Disk Macumba, bom dia.
— Opa, bom dia.
— Fala Jorge, beleza cara?
— Tudo bão, e por aí?
— Na paz de Oxalá. Diga lá, qué que manda? Resolveu aquela mutreta lá com o cabra?
— Oxe, em dois tempos. Os homi baixou lá no barraco e deram de peia nele a noite toda. Agradecido, viu? Nunca mais que pego dinheiro com agiota.
— Não tem de quê, rapaz. Mas sim, do que cê precisa?
— Rapaz, eu queria mais é tirar uma dúvida com vocês. Esses dia eu tava andando na rua né, tive que sair de casa pra resolver uns negócio.
— Tava de máscara?
— Meti foi logo duas. Mas sim, aí né, tava andando e do nada um caboco de deu psiu. Eu já logo pensei que era algum pivetinho caçando história. Aí ando mais um pouco, vem alguém do meu lado. Chegou, meteu a mão no meu ombro e já me veio na mente que eu ia perder meu Xiaomi de dois mil conto.
— E aí?
— Aí rapaz que a pessoa já chegou logo dando as ideia, dizendo que eu era filho de Obaluaê com Oxum, que eu ia em terreiro tal, que num sei que, que eu fazia isso e aquilo.
— Oxeoxeoxe.
— Num é, rapaz? Até fiquei castelando depois que fosse um vendedor do Disk Macumba, mas o negócio é que ele me deu um papelzinho lá, desses cartão, escrito “Venha para a SCMHATN”.
— Comé? Soletra isso de novo?
— SCMHATN.
— Me dá um minutinho.
— Até dois.
— Pronto, resolvido.
— Oxe, resolvido como? Peraí que tem alguém batendo na porta aqui. Já vai! Ô disgraça, eu disse que já —
…
— Onde é que eu tô.
— Acordaste, é, Bela Adormecida?
— Oxe, que onda da porra é essa? Quem é tu?
— Tá reconhecendo minha voz não, é?
— Marinheiro?
— Não gracinha, tua prima. Claro que sou eu.
— Que fulerage da porra é essa? Oxe, me desamarre daqui, marapaiz, tá me sequestrando, é?
— Cale a boca que o negócio aqui é eu e você, de orum pra ayê. Quem lhe falou da SCMHATN?
— E eu sei lá?
— Responde, porra! Ou tu quer que eu chame Junin pra dar um jeito em tu? Vem cá, Junin, o menino tá ousado.
— Rapaz, que tora de homi é essa?
— É o Boiadeiro-dos-sete-Everest, meu caçula.
— Oporra, vaqueiro bombado da disgraça.
— Isso daí é porque ele emagreceu agora na pandemia, tu tinha que ver quando ele era dublê de Game of Thrones.
— Jesus amado.
— Jesus manda em nada aqui não, meu pivete. Uma hora dessas Jesus tá é preocupado com paz mundial, batendo em guerrilheiro do Estado Islâmico, lutando bunda de agroboy no Pantanal, tá nem tchun pra tu. Bora, desembucha: quem foi que falou contigo da SCMHATN?
— Eu num sei, porra! A pessoa não deu nome não, só me deu o negócio e saiu?
— E tu num te lembra como era ela não?
— Era pequena, menor que eu, cabelo meio coisadinho assim pro lado.
— Pera: ô Exu-mirim-do-J7-Prime? Corre aqui, faz favor. Foi ele, Jorge?
— Eu não sei… pera, foi tu! Foi tu memo, disgraça!
— Muito bem. Agora que já sabemos quem foi que te achou, a gente pode continuar. Traz o facão aí, Junin?
— Ô seu Marinheiro, por tudo o que é mais sagrado, faz um negócio desse comigo —
— Bem-vindo à Sociedade Cecreta Macumbeira Hidropônica Analítica Termo-nuclear!
— É… como é?
— Isso memo que tu acabou de escutar, meu parceiro! Nós somos a SCMHATN, uma sociedade exclusiva pra macumbeiros. ô Junin, bota mais um aí na conta do Exu-mirim. Meninão bom, vai virar um head hunter de sucesso.
— Rapaz, eu não tô entendendo é nada.
— É por causa do nome, né? Pois é rapaz, o “S” do menino lá da gráfica quebrou depois do “sociedade’, daí a gente teve que se virar como podia. Mas se esquente não, aqui é tudo certinho.
— Oxe, e eu lá quero entrar em sociedade nenhuma, rapaz?
— Essa é a parte boa, meu pivete: você não tem que querer, você já faz parte! Nós somos especializados em achar macumbeiros pelo mundo. Fizemos uma apresentação pro FMI semana passada e o negócio tá bombando, projeção de 30% de macumbeiros no Brasil daqui até 2035. Pegamo um investimento daqueles com o dono da Ambev, tamo pra lançar uma plataforma digital esse quarter aí que vai ser um sucesso com “S” de “Skol gelada”.
— Eu não tô entendendo é nada.
— Mas você não tem que entender, tem é que pagar.
— Pagar???
— É claro, tá achando que vem de graça? Aqui a gente trabalha com a captação de novos seguidores. Você compra nosso pacote True Orum Detective e já vira um expert em reconhecimento macumbeiro. Pra cada dois novos sócios, tu ganha uma comissão e recebe uma porcentagem pra cada dupla que eles trouxerem também.
— É um esquema de pirâmide, no caso?
— Esquema de crescimento exponencial, meu parceiro! Lucratividade altíssima, taxa de conversão de lead de mais de 70% no primeiro trimestre, negoção da China! Quase todo macumbeiro que se preze já faz parte da SCMHATN. Pega a visão dos nossos presidentes-diamante: Ivete Sangalo, Regina Casé, Leci Brandão, Dudu Nobre, ACM Neto, Gabriela Pugliese…
— Gabriela Pugliese é macumbeira?
— Oxe, macumbeirona! Tu acha que ela cancelou o cancelamento como, com yoga? Ali fez ebó pesado, só galinha russa pra cima.
— Nem sabia que na Rússia tinha galinha.
— Pra tu ver, se tivesse na SCMHATN tava por dentro. Negócio é bom, rapaz, vai por mim.
— Tá, digamos que eu entre nisso daí, quanto é o investimento inicial?
— Aí depende: quanto custa teu carro?
