30 ASTUCES POUR T’AIDER AVEC TES PHOTOS SUR LES SITES DE RENCONTRES
Petit guide humoristique (mais sincère) pour les hommes en mal d’image(s) !
Bonjour,
Tu es un être humain de sexe masculin, hétérosexuel, entre 25 et 50 ans, et tu as décidé de t’inscrire sur des sites ou applis de rencontres, pour tout un tas de bonnes raisons qui ne regardent que toi. Nous, nous sommes un groupe d’amies, hétérosexuelles, âgées de 25 à 50 ans, et nous allons, avec toute la bienveillance dont nous sommes capables, te révéler quelques astuces voire te prodiguer quelques conseils afin d’optimiser tes chances de réussir ton voyage initiatique online.
Nous allons axer notre réflexion (pour cette fois-ci) plus précisément sur les photos que tu vas choisir d’exposer à notre regard plus que critique, en espérant que ces petits trucs et astuces se révèlent pertinents et utiles pour t’aider à dénicher la perle rare, c’est à dire ton âme sœur ou ta prochaine fuck friend… (Il semblerait de plus en plus compliqué d’oser espérer un entre-deux…)
1- Avant TOUTE chose, avant même de parler des images… Laisse tomber les pseudos complètement débiles du genre “Cunilover”, “30cmPlaisir” ou “Levrette82”, c’est une insulte à notre intelligence… Alors à moins de vouloir provoquer des fou-rires, contente-toi de t’inscrire avec ton prénom de façon tout à fait simple et assumée. Est-il besoin de rappeler que les femmes aiment les hommes qui s’assument ? C’est vrai que pour nous c’est compliqué d’imaginer que “GoodPipe75” est un pseudo qui vous excite… Mon Dieu, pauvres humains…
2- Oublie la photo de ton chien, c’est ta tête qu’on veut voir…
3- Oublie la photo de toi quand tu avais cinq ans. Comment te dire ? On s’en fout que tu aies été mignon à cinq ans. Tous les gamins sont mignons à cinq ans…
4- Oublie la photo de ta voiture, ta moto ou ton vélo, les femmes préfèrent les hommes gentils, drôles et authentiques aux hommes qui mettent en avant leur moyen de transport favori. Oui, même si tu roules en Tesla ou Harley Davidson !
5- Oublie les photos floues de ton visage, l’idée c’est de voir à quoi tu ressembles (si si).
6- Oublie la photo de toi en train de danser dans le noir, parce que flou et dans L’obscurité on ne te voit pas non plus.
7- Tu peux oublier également la photo de ta silhouette de profil (oui, même celle avec le Grand Canyon dans le background) ou de toi de dos (oui même celle où tu rames dans une pirogue sur le Gange), pour la même raison. (Oui oui, même si tu as de larges épaules). Comment expliquer poliment que si tu as une sale tête, tes épaules… on s’en fout ??
8- Oublie les photos de coucher de soleil sans personne dessus, nous sommes sur un site de rencontres, pas de voyage.
9- Tu peux ranger les photos de ton dessert préféré, nous sommes sur un site de rencontres, pas de cuisine.
10- À supprimer : la photo de ton groupe d’amis que tu mets en première position sur ton profil : comment veux-tu que l’on sache qui tu es à partir du moment où il y a deux mâles ou davantage sur ta photo ? Le bon sens voudrait que tu la positionnes au moins après deux ou trois photos où on te reconnait clairement pour ne laisser aucun doute sur ton identité. Réfléchis deux minutes à celle-ci car elle nous exaspère vraiment…
11- Cela va sans dire (mais c’est encore mieux en le disant), tu peux ranger la photo de ton pénis, car même les femmes assoiffées de sexe seront rebutées par ce détail de ton anatomie quand sa vue est totalement subie. Il va falloir comprendre une fois pour toute que ce qui fait fantasmer les hommes ne fait PAS systématiquement fantasmer les femmes ! Mieux que ça d’ailleurs, essaye éventuellement de bouquiner quelques articles sur la psychologie féminine avant de t’inscrire sur un site de rencontres. Non seulement ton approche sera plus fine donc plus appréciée, mais cela évitera également à ton pénis de se retrouver dans les fils de discussion WhatsApp de dizaines de nanas qui se refilent ça comme un coupon chez Monop’. Des dizaines voire même des centaines de femmes si ton organe possède une singularité — dont il n’est pas lieu de discuter ici. Enfin ça arrive. Je repense au Snake de Toulouse… Bref…
12- Presque aussi rebutante que la photo de ton phallus, tu peux carrément éviter la photo de toi qui sors de la douche encore humide, cadrée dans tes poils pubiens, tous abdos sortis alors que précisément, tu n’as pas d’abdos et que tu ne prends même pas la peine de rentrer le ventre. Comment te faire comprendre que pour faire des photos d’abdos… il faut avoir des abdos… C’est en effet plus efficace quand ton corps est irréprochable. Ir-ré-pro-chable ! C’est comme si une femme qui a beaucoup de cellulite prenait en photo ses cuisses/fesses en gros plan, ruisselante au sortir de la douche : pas certains que ce “détail” soit forcément agréable à visionner… Mets plutôt en avant tes “points forts”.
13- Autre solution : tu assumes ton physique, ta maigreur ou tes rondeurs et tu fais prendre les photos de ton torse par un copain, sans rentrer le ventre, plutôt naturelles à la piscine, bien mieux qu’en selfie dans ta salle de bain… On n’a pas d’abdos mais on compense par un charme indéniable, une mise en scène sympa et un grand sens de l’autodérision. L’idée étant de s’assumer tel qu’on est.
14- Tu peux aussi détruire cette photo du fessier parfait d’un top model (nous ne sommes pas dupes), celle où le jeune homme repose sur son ventre les fesses bien musclées à l’air et la nuque légèrement relevée, que tu as dû emprunter à une banque d’images gays. Photographie généralement associée a un pseudo super intelligent (voir le point No1) du genre Epil’ Intégral 24, Mumuse à Plusieurs, Super Tendu Pour toi…
15- Oublie la photo avec le tigre ou le lion, c’est un mythe, nous avons horreur de voir ces images et tu n’auras pas l’air plus viril parce que tu prends la pose avec un gros félin… Un mythe ! Si tu veux avoir l’air viril, essaye déjà de taper quelques phrases sans faute d’orthographe ou de grammaire, effet garanti sur les plus lettrées d’entre nous.
16- Ce n’est pas la peine de mettre une photo de toi au ski, surtout dans ta combi avec un casque, car comment t’expliquer… On ne te voit pas.
17- Tant qu’on y est, ce n’est pas la peine d’essayer de nous faire croire que tu es un super héros… Donc évite de choisir une photo de toi au ski, une seconde en train de courir, une 3e avec tes amis pendant un match de rugby, une quatrième à la muscu, et une dernière juste avant de sauter en parachute.
18- Par contre si tu trouves une photo de toi en train de lire un livre, fais bien en sorte qu’on puisse lire le titre sur la couverture. On a bien compris que tu aimais le sport, mais est-ce que tu penses aussi à muscler ton cerveau ?
19- Que tu cherches l’amour de ta vie ou ta prochaine fuck friend, tu peux assurément jeter la photo où on te voit étudiant (celle où tu es flou, dans l’obscurité, de profil, en train de rire avec les yeux fermés et la bouche grande ouverte), oui, celle où tu bois une bière au goulot ! Essaie d’en trouver une récente ou tu bois du Champagne, du vin à la limite, dans un joli verre. Tu comprends ? Classe/pas classe.
20- La photo de toi en maillot de bain… Je renvoie à la note 13. Il y a des pour et des contre, selon les mises en scène. C’est toujours le même souci. Si tu manques de goût ou de recul pour juger de la pertinence de ce type d’image, si tu n’es pas conscient de produire des photos qui ne te mettent pas en valeur ou PIRE qui te desservent totalement, alors il est surement plus simple d’oublier la photo en maillot. Mais si tu as un goût certain pour la mise en scène et si malgré ton absence de physique de Dieu Grec tu sais te mettre en valeur et compenser tes “petits défauts” (les femmes excellent à ce petit jeu !), alors ça peut marcher. Exemple : un petit ventre ou une pilosité généreuse en gros plan sans mise en scène : tu peux nous l’épargner. En revanche t’assumer tel que tu es au bord de la piscine avec des copains ou sur la plage au coucher du soleil : on risque d’apprécier ! Perçois-tu la nuance ?
21- La photo ou tu tires une tête d’enterrement, zappe. Et si tu choisis cinq photos où tu ne souris sur aucune d’entre elles, zappe-les toutes. Faut-il expliquer pourquoi ??
22- Si tu montres au moins une photo ou tu souris, essaye aussi de montrer tes dents, ce détail semble fondamental pour pas mal de femmes…
23- Si tu diffuses un portrait avec des lunettes de soleil (ce qui ne sert à rien sinon nous faire comprendre que la luminosité te gênait), montres-en au moins une ou deux autres où tu ne les portes pas.
24- Les effets Snapchat… majoritairement tolérés si on te voit très bien (c’est à dire sans les oreilles de lapinou ni une couronne de fleurs) sur d’autres photos. Cela peut vouloir dire que tu as de l’humour, ou des enfants/nièces/neveux, en tout cas que tu sais être fun !
C’est donc pas mal !
25- Si tu choisis de mettre une photo de toi collé à une jolie nana, essaye de préciser dans ton texte que c’est ta sœur, ta cousine, ta correspondante du lycée, ou bien ta femme ou ta maitresse, mais ne compte pas sur nous pour jouer aux devinettes. Quand on aperçoit ce genre de photo sans aucune explication, on te zappe immédiatement, il faut le savoir.
26- Il faut aborder le selfie dans les toilettes de l’hôtel ou du restaurant. Apparemment ce qui est évident pour une femme ne l’est pas pour de nombreux hommes : le selfie dans les toilettes de l’hôtel ou du restaurant (même étoilé), c’est NAZE. Si tu ne peux pas te retenir de faire un selfie dans des WC et de le publier, c’est probablement que tu n’es pas un homme de goût. (Enfin c’est ce qu’on se dit). Fais-le pour toi, pas pour nous…
27- Le selfie au volant ? Même chose. Souvent pris en contre-plongée, offrant une vue imprenable sur ton double-menton ou l’immensité de tes cavités nasales, ce genre d’image nous fait honnêtement beaucoup rire… Alors oui, femme qui rit… Mais ici non, non vraiment pas.
28- Le selfie “ full FULL face “ : on va mettre ça sur le compte d’un simple manque de goût car nous sommes bienveillantes et nous serions très mal à l’aise d’être obligées de t’insulter. Mais ce genre de photo ou ta tête n’a même pas un petit centimètre pour respirer sur les quatre bordures, où on se fait direct agresser par ton nez ou tes lunettes : AU SECOURS ! Comment peux-tu croire UNE SEULE seconde que cette maxi vue de ta face en archi gros plan va nous plaire ??
29- La photo que tu penses charmante, tu sais celle prise de dos par ton pote pendant que tu pisses au bord de la route… Il n’y a pas plus excitant en effet pour avoir envie d’engager la conversation…
30- La bouche “ cul de poule “ : et oui, cela va en surprendre plus d’un mais cela existe aussi chez les hommes. Et autant te dire que les moues forcées et inhumaines chez la femme s’avèrent tout aussi répulsives chez l’homme ! 😊
…
Liste non exhaustive, bien entendu — nous avons cependant recensé les situations douloureuses les plus répandues au sein de notre petit panel de copines. Au nom de la team, cette jolie petite équipe de nanas sympathiques et très différentes qui s’est longuement concertée pour venir à bout de ce sujet épineux, j’ai presque envie de conclure en disant : “ Pour servir et valoir ce que de droit “.
Nous espérons vraiment que ce soir tu t’endormiras mieux documenté sur la façon dont nous abordons généralement la découverte de tes photographies (et celles de tes acolytes masculins), et nous te souhaitons bon courage dans les méandres des sites de rencontres de l’ère 3.0 !
Emmanuelle Choussy -
PS : Oui oui, mes co-auteures et moi t’autorisons largement à partager l’article ! 🙂
