心要先過頭才能過，頭過了身子就自然會過！！
耳邊還迴盪著小女兒的聲音：「媽，我踩不到底⋯⋯」自己卻慣性的一躍而下⋯⋯天啊，真的踩不到底，瞬間慌了起來差點嗆到水，一個下意識的動作讓自己浮起往前滑去，但因為蛙鏡被女兒拿走，不時的想停下來睜開眼，又不時的在恐慌中提醍自己：「我踩不到底」，抬起頭睜開眼換氣再俯下繼續往前游，帶著極深的恐懼我游到了可以踩到底的泳池另一邊⋯⋯
女兒游過來，瞬間意識到：對啊，我怎麼忘了女兒已經比我高了⋯⋯她很興奮的告訴我：「媽媽，那裡不是1.8公尺，是3.5公尺深⋯⋯」
「3.5公尺啊？！」我打了一個寒顫。蓄勢待發的女兒問我：「妳要再游過去嗎？」我沈默了。
我竟然沈默了，那一刻，我害怕，我不敢游回去，但是又不知道怎麼回答女兒。
理智永遠是情緒的救火隊，但是心要願意先CALL 119呼喚理智
我問自己，我在怕什麼？
游泳已經游了超過7年，而且可以來回不停止的連續游到1500公尺的我，到底在怕什麼？怕嗆水？怕溺水？還是怕死？
「只是踩不到底而已，但妳游在水面上，為什麼需要踩到底？」心裡那個一直想報名挑戰日月潭泳渡的自己問自己。
「可是4月確定對氯過敏後就沒再游泳過，今天又是陌生泳池，根本不識水性⋯⋯太危險！不然我在踩得到底的地方來回先游短程，適應水性後再游到對岸好了⋯⋯」那個害怕的自己如此回答自己，順便幫自己舖了一個下台階。
可能因為緊張，可能因為害怕，可能因為真的不識水性⋯⋯短程游的非常不順，游沒兩步就「過度換氣」上身，覺得自己吸不到氣，立刻半途停下站在泳池中間，整理好呼吸，再繼續來回游，像極了剛學游泳的小孩。就這樣，來回停停游游了三次短程，女兒游過來⋯⋯
「媽媽，我還是想挑戰，不然我先游過去，蛙鏡還妳後妳再游過去⋯⋯」女兒說完就游出去了。
我在池邊看著女兒挑戰的背影，心裡邊反覆的問著自己：「我真的這麼害怕嗎？真的有這麼可怕嗎？就算突然有狀況腳踩不到地身體放輕鬆水母飄不就好了嗎？這一點也不難也不會有問題啊⋯⋯」
理智很清楚的告訴自己，一點也不危險，而且我的經驗和能力完全做得到。可情緒那關怎麼樣就是過不了，站在池邊的我始終游不出那一步，直到⋯⋯
小女兒挑戰成功了，游回來把蛙鏡還給我。我突然想起了陪伴大女兒溯溪跳水的那一刻，坦白說，我也害怕，當時我的腳也是軟的，怎麼樣都跨不出前進的那一步，直到我看到後面排隊的女兒的眼神，我知道，如果我無法跳下去，有著懼高症的大女兒也絕對不可能跳下去，她的人生因為我的却懦就少了一個可能的精彩體驗⋯⋯於是，不知道哪裡來的勇氣，更不知道是怎麼樣的瞬間，我從三層樓高的岸邊一躍而下，沈到了溪裡再迅速浮起，沒有嗆水、沒有溺水，就像玩大怒神一樣，那短短的幾秒根本來不及感受到任何「危險」一切就結束了⋯⋯
我跳了，大女兒也掙扎了半天最後跟著跳了。就像現在，小女兒游到岸邊了，我想我一定也可以游到岸邊，於是戴上蛙鏡，我終於游了出去⋯⋯
因為愛，勇氣推開了心門，腦門和身子也都跟著開了！
游出1.8公尺深警戒線的我一開始還卡卡的，沒多久就抓回那熟悉的體感，當我忘記了「踩不到底」這個可怕的緊箍咒時，整個身子都鬆了，那順著水流自然前進的流暢感上身，沒多久我就到達3.5公尺深的岸邊，碰了一下牆面後折返，一如過往，潛到水中慢慢浮起，再順順的游回1.5公尺深的岸邊⋯⋯
就這樣來來回回游了十幾趟，回到原來的速度和自由自在，完全沒有泳池轉換的障礙，更沒有先前因為害怕所「想像」出來的任何一個意外事件發生，有的只是山泉水泳池幾乎聞不到氯水味的舒適，以及每次喚氣就看到藍天白雲襯著深淺綠樹的美麗自然畫布，舒服自在的感覺完全不是室內泳池可以比擬的。如果不是因為要趕回家中秋團圓聚餐，我想我可以來回游個五十趟仍然不覺得累⋯⋯
連著好幾年「大大小小卡關再辛辛苦苦闖關」的經驗，我深信「只要頭過，身子就一定會過」，然後「只要身子過的當下盡了全力，最後就算不能盡如人願，老天的安排都一定是最好的安排。」
但今天我卻深刻意識到，心沒有開，頭根本過不了，也就不會有後面一連串的身子過和不論過不過，都對老天感恩領受老天爺祝福的結果。原來前幾年的卡關都能過關，是因為更早之前我的心就已經開了，早已做好準備下定決心，於是當理智的頭腦評估完備後，行動的身子就自然而然的跟著上了，每一次過關的當下感覺都很難，但事後回味其實一點也不難。
最難的是「心」！
所謂的「願有多大，力有多大」，我今天有了一番截然不同的全新體會。還會不會有下一次的跳水，或許會或許不會。但是還會不會再到中國麗緻飯店泳池享受3.5公尺腳踩不到底的恐懼，我想我會，而且內心不會再有恐懼，只剩下過程中所有關於愛的美好回憶。
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